01 離婚還是生孩子？
看到朋友的資訊，我心裡就「咯噔」一下，然後無奈、心酸、氣憤…所有的情緒一股腦襲來，我竟然久久不能言語…
他們結婚10年了，在一起16年了…高二在一起，大學一畢業就結婚，他們活得瀟灑，他們隨時都能來一場說走就走的旅行，每年都會去各種地方…
他們說：要做丁克，因為他們要去走遍世界每一個角落。
他們說：世界那麼大，不要局限在傳宗接代裡面…
而現在卻變成了「要麼要孩子，要麼離婚」的局面。
他們二人的感情，一直是我羨慕又瞻仰的存在，也不知如今為何變成了這樣…
是因為人都會變嗎？！
02 在絕望中何去何從
想起了正在苦苦做試管的我，不由得苦笑一聲，是的，人是一直在變的，隨著歲數越來越大了，早已經沒有了年輕時候的那種勇往無前，無所畏懼，變得畏畏縮縮，瞻前顧後…
經歷了一次宮外孕手術後，我對醫院有了陰影，手術醒來後真的太疼了，又因為疫情，家屬不能進去陪護，當晚我一個人在醫院裡，冷冷冰冰，疼痛無比，欲哭無淚…
所以有一段時間我不打算要孩子了，我老公也同意。懷孕的辛苦，生子的疼痛，育兒的煩惱…一想到這些，我就頭皮發麻，渾身發冷。
但最近我又想要孩子了，只因為我一個朋友跟我說，她離婚了，且以後再也不會結婚了，我當時也一個激靈，要是我哪天離婚了，我估摸著也不會再婚了…我又何去何從？
我是一個很依賴感情的人，自從我爸去世後，我媽改嫁了，我妹也成家生子了，也不是說從此感情就變差了，我們頻繁聯絡，天天說說笑笑，但現實是我們終究各奔東西了。
我媽為了新的家忙活，我妹為了她的家奔波，而我也一直在外地工作，一年到頭也見不到一面…
感情好像依舊，但好像也不一樣了，我們每個人都有了自己的生活，生活的重心不在是為了共同的家一起努力打拼，而是為了各自的家在各自向前奔跑。
9年來，我跟我老公相依為命，幾乎從未分開超過5天以上，他幾乎是我全部的感情寄托，當然了也不是說沒有他，我就活不下去，而是我們都習慣了彼此。
我老公告訴我，父母只能陪你走過前半生，孩子最多也只能陪你十年二十年，而另一半才是那個跟你一起白頭偕老，共進退的那個人。
我想他說得對，但那天我突然就想到如果我們離婚了，我該何去何從呢？在找一個男人結婚？也不是不行，但其實那麼容易遇到的呢？
活了三十年了，才遇到這麼一個願意跟我一起拉拉扯扯走到現在的人，已經算是非常幸運了，在一起10年，結婚了7年，更別說有的人一輩子都遇不到這麼一個人，下一個又在何處呢？
03 當我老了
也不是說沒了男人我就過不下去，可能還會過得更瀟灑，但我總是害怕，我以後老了，走不動路了，看著別人兒女繞膝時，過年過節別人家裡熱熱鬧鬧時，我會不會羨慕呢？
我會不會有一瞬間的悔意呢？
我也不是說一定熱熱鬧鬧，兒女繞膝才能活，但當我老了，我心裡還有掛念，還有內心的羈絆，是不是生活還依然會有希望，依然會有光。
父母會不得不離你而去，老公也可能會被我弄丟，但唯獨我的孩子，永遠屬於我的，永遠能給力量和希望的存在，有愛就有希望，有愛就有陽光。
男人對於要不要孩子，或許不會太擔心，因為他就算年紀大了，還可以繼續要孩子，而我呢，我是不可逆的，要沒有就永遠沒有了…
04 我決定了
有孩子的朋友都跟我說，孩子難帶又讓人操心，但有了孩子你就會發現這是另一種幸福，當孩子開口叫你的一聲「媽媽」的時候，那種滿足感是任何人都沒辦法給到的，有孩子也有孩子的幸福和快樂。
人生是怎麼樣誰又能提前知道呢，只有不斷的面對，不斷的走出去，才能發現新的人生，走出新的天地。
我承認，我被說動了，被感情，被憧憬一家人溫馨的畫面，被對未來的不確定性說服了。
所以我決定，我要勇敢一點，我要個孩子，要一個屬於我自己的孩子，不為別的，只為了我自己。
