01 離婚還是生孩子?
看到朋友的資訊,我心裡就「咯噔」一下,然後無奈、心酸、氣憤…所有的情緒一股腦襲來,我竟然久久不能言語…
他們結婚10年了,在一起16年了…高二在一起,大學一畢業就結婚,他們活得瀟灑,他們隨時都能來一場說走就走的旅行,每年都會去各種地方…
他們說:要做丁克,因為他們要去走遍世界每一個角落。
他們說:世界那麼大,不要局限在傳宗接代裡面…
而現在卻變成了「要麼要孩子,要麼離婚」的局面。
他們二人的感情,一直是我羨慕又瞻仰的存在,也不知如今為何變成了這樣…
是因為人都會變嗎?!
02 在絕望中何去何從
想起了正在苦苦做試管的我,不由得苦笑一聲,是的,人是一直在變的,隨著歲數越來越大了,早已經沒有了年輕時候的那種勇往無前,無所畏懼,變得畏畏縮縮,瞻前顧後…
經歷了一次宮外孕手術後,我對醫院有了陰影,手術醒來後真的太疼了,又因為疫情,家屬不能進去陪護,當晚我一個人在醫院裡,冷冷冰冰,疼痛無比,欲哭無淚…
所以有一段時間我不打算要孩子了,我老公也同意。懷孕的辛苦,生子的疼痛,育兒的煩惱…一想到這些,我就頭皮發麻,渾身發冷。
但最近我又想要孩子了,只因為我一個朋友跟我說,她離婚了,且以後再也不會結婚了,我當時也一個激靈,要是我哪天離婚了,我估摸著也不會再婚了…我又何去何從?
我是一個很依賴感情的人,自從我爸去世後,我媽改嫁了,我妹也成家生子了,也不是說從此感情就變差了,我們頻繁聯絡,天天說說笑笑,但現實是我們終究各奔東西了。
我媽為了新的家忙活,我妹為了她的家奔波,而我也一直在外地工作,一年到頭也見不到一面…
感情好像依舊,但好像也不一樣了,我們每個人都有了自己的生活,生活的重心不在是為了共同的家一起努力打拼,而是為了各自的家在各自向前奔跑。
9年來,我跟我老公相依為命,幾乎從未分開超過5天以上,他幾乎是我全部的感情寄托,當然了也不是說沒有他,我就活不下去,而是我們都習慣了彼此。
我老公告訴我,父母只能陪你走過前半生,孩子最多也只能陪你十年二十年,而另一半才是那個跟你一起白頭偕老,共進退的那個人。
我想他說得對,但那天我突然就想到如果我們離婚了,我該何去何從呢?在找一個男人結婚?也不是不行,但其實那麼容易遇到的呢?
活了三十年了,才遇到這麼一個願意跟我一起拉拉扯扯走到現在的人,已經算是非常幸運了,在一起10年,結婚了7年,更別說有的人一輩子都遇不到這麼一個人,下一個又在何處呢?
03 當我老了
也不是說沒了男人我就過不下去,可能還會過得更瀟灑,但我總是害怕,我以後老了,走不動路了,看著別人兒女繞膝時,過年過節別人家裡熱熱鬧鬧時,我會不會羨慕呢?
我會不會有一瞬間的悔意呢?
我也不是說一定熱熱鬧鬧,兒女繞膝才能活,但當我老了,我心裡還有掛念,還有內心的羈絆,是不是生活還依然會有希望,依然會有光。
父母會不得不離你而去,老公也可能會被我弄丟,但唯獨我的孩子,永遠屬於我的,永遠能給力量和希望的存在,有愛就有希望,有愛就有陽光。
男人對於要不要孩子,或許不會太擔心,因為他就算年紀大了,還可以繼續要孩子,而我呢,我是不可逆的,要沒有就永遠沒有了…
04 我決定了
有孩子的朋友都跟我說,孩子難帶又讓人操心,但有了孩子你就會發現這是另一種幸福,當孩子開口叫你的一聲「媽媽」的時候,那種滿足感是任何人都沒辦法給到的,有孩子也有孩子的幸福和快樂。
人生是怎麼樣誰又能提前知道呢,只有不斷的面對,不斷的走出去,才能發現新的人生,走出新的天地。
我承認,我被說動了,被感情,被憧憬一家人溫馨的畫面,被對未來的不確定性說服了。
所以我決定,我要勇敢一點,我要個孩子,要一個屬於我自己的孩子,不為別的,只為了我自己。