和男友相處時,如果你有這3個症狀,很可能是得了戀愛焦慮症

  我們一直認為談戀愛是可以讓人快樂幸福的,卻沒想過戀愛也會讓人恐懼焦慮。

  有些人在戀愛中感受到的負面情緒遠比快樂更多,是什麼原因呢?

  他們在單身的時候,還能夠保持一個向上走的狀態。

  但一進入戀愛就一直處於焦慮不安,害怕失去,害怕自己不夠好,害怕對方變心。

  所以這樣的人在戀愛中,不是享受,而是在擔憂。

  隨時擔心伴侶會離開,所以對他的行蹤研究半天,對他說過的話,逐字逐句分析,對他表達的意思不斷揣測。

  很多人說,一段感情要了自己大半條命。

  如此用心,用力怎麼可能不損傷慘重?

  談戀愛如果總是有這樣的隱憂,說明自己不自信,也未曾擁有被愛的體驗。

  我們在面對自己喜歡的人時,會不自覺地感到自卑,感覺他身上都是光,而自己只是不知名的角落裡的普通角色。

  若談過這樣一段心理勢能差距過大的戀愛,很容易就能知道戀愛焦慮是什麼。

  舉個袁湘琴和江直樹的例子吧,現實裡像袁湘琴那麼自卑又強大的女生是罕見的。

  作為女生來說,袁湘琴在愛植樹的這條路上,肯定用盡了所有的力氣。

  一次次被回饋冷臉,換作普通正常有自尊的人,早就放棄了。

  我們用觀眾視角看袁湘琴,看的是她的搞笑和愚笨。

  可一旦我們代入袁湘琴,就難以想像她究竟花了多少力量讓自己去匹配得上江直樹,而她一路走來又承擔了怎樣的焦慮和恐懼。

  江直樹那麼優秀耀眼,身邊喜歡他的美女數不勝數,光是應對這些,就足夠讓人恐懼。

  江直樹只是偶爾給她發個糖,吊一下胃口,就足以使她再努力再堅持。

  她面對的是一個個比她優秀的勁敵,無論江直樹結婚還是未婚,身邊從來不缺美女追求。

  在這樣的丈夫面前,她能不能保持持續的吸引力,她對失去的恐懼會不會更加如影隨形?

  不過偶像劇畢竟是偶像劇,是女生的幻想罷了。

  實際上,心理勢能相差太多的戀愛,往往會催生一個人的恐懼和焦慮。

  而心理勢能差距過大,本質在於不能夠很好地愛自己,不能客觀地看待對方。

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  01

  內在過於虛弱

  這類人屬於精神上缺愛,可能小時候沒有體驗過被父母呵護的感覺,經常被否定。

  無法自愛會衍生出討好型人格,總覺對方哪裡都好,自己哪裡都差。

  這樣的人在面對自己喜歡的人時就更加無地自容,他們往往不敢相信愛情會降臨在自己身上。

  當他確定一段關係的時候,會恐慌,焦慮,他的內心是仰視著另一半的。

  他會奉獻很多,總是無底線包容伴侶,會滿足伴侶的所有需求,覺得自己配不上對方。

  他以為只有不斷付出才能維系關係,甚至對方出軌、謾罵都能原諒。

  當然,在這樣的感情中,他也會特別在意伴侶的一舉一動,一言一行,害怕自己惹對方不開心。

  也害怕被拋棄,經常會沒有安全感,需要不斷向伴侶求證愛。

  心裡經常感到不安,覺得對方不愛自己,想要分手,結果提了分手又後悔,不斷反思自己是不是太過小題大做。

  談戀愛一旦是這種狀態,在生活中,他基本上沒心思做其他事。

  他需要不斷用另一半的愛來維持一種安全感,渴望親密,害怕分離。

  因為這樣的心理變化,他會做出很多傷害感情的事。

  比如可能因為資訊回得不夠及時,動不動就情緒低落,可能因為忽略了一點關心而感到絕望。

  他不會想著提升自己,吸引伴侶,而是追查行蹤,求證猜測結果。

  他用所有的注意力去證明另一半果然不愛自己,時間一長,伴侶也受不了。

  總之,一段感情談下來,痛苦大於快樂,也就是愛他愛到失去自我的狀態。

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  02

  親密關係的能量博弈

  如果一個人沒有正確的自我認知,就會被愛情帶跑,活得焦慮且沒有自我。

  我們在親密關係中投入的所有注意力、情緒、感受、體驗、信念,都是一個人的生命能量。

  這股能量投入對了,就是互相賦能,共同滋養。

  用得不對,那就是一個人跑一個人追,一個人是中心,一個人被牽引繞著跑。

  當然是追的那個人更累,因為他更需要這段感情,所以就要投入很多精氣神去維持住。

  原因是他內在有恐懼,這股恐懼源自對自己的不自信,還有對失去伴侶的恐懼。

  恐懼越多,內心力量就越弱。

  而被追的那個人,自身安全感足,不怕失去,他只是穩穩地經營自己,站在那裡不動,就能在那個自卑的伴侶面前熠熠生輝。

  他不需要耗太多能量就可以吸引到人,因為他隻專註自己。

  一個人一旦對自己篤定,誠實地面對自己,所有的恐懼和自卑,都會慢慢變成力量,而不是一直去抓取別人的愛來補充自己。

  人的自信還可以從生活中,不斷超越自我而提煉出來,自信無非就是相信自己的價值。

  一個人如果有清晰的自我認知,再平凡也可以自信。

  當我們慢慢變得圓滿一些,而不那麼需要從別人那裡抓點什麼來填補精神的時候,就會變得自在有底氣。

  在愛情中也是一樣的,一個認可自己價值的人,是不會去追著另一個人跑的。

  不會害怕失去,伴侶有喜歡或者不喜歡自己的權利,並且自己可以尊重擔何情況發生。

  抱著這樣的心態,自然不會投入太多的精力,像偵探一樣去研究他的行蹤,去盤問他說的話到底是什麼意思。

  有些人為了一段關係,一個人,充滿了焦慮,身心都不自由。

  一旦失戀就陷入極大的痛苦,如果這些痛苦還不能讓自己醒悟,總結到經驗,那下一段感情還是會重蹈覆轍。

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  03

  在戀愛中尋找自己

  這樣的戀愛,往往有許多需要我們去收回的力量。

  我們在親密關係中有太多的恐懼了,一個是沒有自我的主體,需要依附別人才能活下去,否則就會感受到巨大的匱乏和空虛。

  另一個是害怕被否定,害怕自己不被愛。

  所以為了贏得別人的認可和愛意,就要用很多力量去討好對方。

  但這些力量,我們都可以慢慢收回來。

  方法就是在戀愛過程中感受到的所有情緒都學會去接納,以及換個角度看待事情的發生。

  比如過去我也很怕對象身邊出現異性,他出門我也會焦慮,聯繫不上更是睡不著覺。

  我需要隨時可以看到對方,否則就不安心。

  我還會經常揣測他說的話隱藏的意思,害怕他不喜歡我,害怕這段關係隨時會結束。

  所以也比較明白戀愛焦慮的人心裡的痛苦。

  現在想想那真不是人過的日子,而是一種溫水煮青蛙式的痛苦,不明顯但是又不能自控。

  隨著年紀增長,看了很多心理學知識,也在生活中發覺情緒。

  每次在痛苦焦慮的時候,就挖掘自己的心理動機。

  我在怕什麼?害怕他和別人在一起?他和別人在一起了我就活不了嗎?

  發覺情緒,情緒會消失,那股恐懼的感覺,慢慢會變得平靜。

  發覺做得越多,恐懼也變得越少。

  我知道是哪些想法引起的焦慮,而焦慮的情緒又怎樣平復下來,知道自己注意力應該放在哪裡才是最要緊的。

  所以,談一段焦慮的戀愛也並非都是壞事,當我們在其中能夠慢慢認識自己,找回自己之後,再談戀愛就會輕松一些。

  原本,我們是受情緒困擾,才會去抓取一段關係。

  當情緒解決之後,也就不會想著抓取關係,自然關係裡的矛盾沖突就減少了。

  所以,人要先經營好自己,然後才能更好地經營關係。

  只有做自己的中心,力量才能在我們身上展現出來。

  一個人有了力量,便無懼失去,不會再做感情中那奔波匱乏的乞丐。

  作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

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