我們一直認為談戀愛是可以讓人快樂幸福的，卻沒想過戀愛也會讓人恐懼焦慮。
有些人在戀愛中感受到的負面情緒遠比快樂更多，是什麼原因呢？
他們在單身的時候，還能夠保持一個向上走的狀態。
但一進入戀愛就一直處於焦慮不安，害怕失去，害怕自己不夠好，害怕對方變心。
所以這樣的人在戀愛中，不是享受，而是在擔憂。
隨時擔心伴侶會離開，所以對他的行蹤研究半天，對他說過的話，逐字逐句分析，對他表達的意思不斷揣測。
很多人說，一段感情要了自己大半條命。
如此用心，用力怎麼可能不損傷慘重？
談戀愛如果總是有這樣的隱憂，說明自己不自信，也未曾擁有被愛的體驗。
我們在面對自己喜歡的人時，會不自覺地感到自卑，感覺他身上都是光，而自己只是不知名的角落裡的普通角色。
若談過這樣一段心理勢能差距過大的戀愛，很容易就能知道戀愛焦慮是什麼。
舉個袁湘琴和江直樹的例子吧，現實裡像袁湘琴那麼自卑又強大的女生是罕見的。
作為女生來說，袁湘琴在愛植樹的這條路上，肯定用盡了所有的力氣。
一次次被回饋冷臉，換作普通正常有自尊的人，早就放棄了。
我們用觀眾視角看袁湘琴，看的是她的搞笑和愚笨。
可一旦我們代入袁湘琴，就難以想像她究竟花了多少力量讓自己去匹配得上江直樹，而她一路走來又承擔了怎樣的焦慮和恐懼。
江直樹那麼優秀耀眼，身邊喜歡他的美女數不勝數，光是應對這些，就足夠讓人恐懼。
江直樹只是偶爾給她發個糖，吊一下胃口，就足以使她再努力再堅持。
她面對的是一個個比她優秀的勁敵，無論江直樹結婚還是未婚，身邊從來不缺美女追求。
在這樣的丈夫面前，她能不能保持持續的吸引力，她對失去的恐懼會不會更加如影隨形？
不過偶像劇畢竟是偶像劇，是女生的幻想罷了。
實際上，心理勢能相差太多的戀愛，往往會催生一個人的恐懼和焦慮。
而心理勢能差距過大，本質在於不能夠很好地愛自己，不能客觀地看待對方。
01
內在過於虛弱
這類人屬於精神上缺愛，可能小時候沒有體驗過被父母呵護的感覺，經常被否定。
無法自愛會衍生出討好型人格，總覺對方哪裡都好，自己哪裡都差。
這樣的人在面對自己喜歡的人時就更加無地自容，他們往往不敢相信愛情會降臨在自己身上。
當他確定一段關係的時候，會恐慌，焦慮，他的內心是仰視著另一半的。
他會奉獻很多，總是無底線包容伴侶，會滿足伴侶的所有需求，覺得自己配不上對方。
他以為只有不斷付出才能維系關係，甚至對方出軌、謾罵都能原諒。
當然，在這樣的感情中，他也會特別在意伴侶的一舉一動，一言一行，害怕自己惹對方不開心。
也害怕被拋棄，經常會沒有安全感，需要不斷向伴侶求證愛。
心裡經常感到不安，覺得對方不愛自己，想要分手，結果提了分手又後悔，不斷反思自己是不是太過小題大做。
談戀愛一旦是這種狀態，在生活中，他基本上沒心思做其他事。
他需要不斷用另一半的愛來維持一種安全感，渴望親密，害怕分離。
因為這樣的心理變化，他會做出很多傷害感情的事。
例如可能因為資訊回得不夠及時，動不動就情緒低落，可能因為忽略了一點關心而感到絕望。
他不會想著提升自己，吸引伴侶，而是追查行蹤，求證猜測結果。
他用所有的注意力去證明另一半果然不愛自己，時間一長，伴侶也受不了。
總之，一段感情談下來，痛苦大於快樂，也就是愛他愛到失去自我的狀態。
02
親密關係的能量博弈
如果一個人沒有正確的自我認知，就會被愛情帶跑，活得焦慮且沒有自我。
我們在親密關係中投入的所有注意力、情緒、感受、體驗、信念，都是一個人的生命能量。
這股能量投入對了，就是互相賦能，共同滋養。
用得不對，那就是一個人跑一個人追，一個人是中心，一個人被牽引繞著跑。
當然是追的那個人更累，因為他更需要這段感情，所以就要投入很多精氣神去維持住。
原因是他內在有恐懼，這股恐懼源自對自己的不自信，還有對失去伴侶的恐懼。
恐懼越多，內心力量就越弱。
而被追的那個人，自身安全感足，不怕失去，他只是穩穩地經營自己，站在那裡不動，就能在那個自卑的伴侶面前熠熠生輝。
他不需要耗太多能量就可以吸引到人，因為他隻專註自己。
一個人一旦對自己篤定，誠實地面對自己，所有的恐懼和自卑，都會慢慢變成力量，而不是一直去抓取別人的愛來補充自己。
人的自信還可以從生活中，不斷超越自我而提煉出來，自信無非就是相信自己的價值。
一個人如果有清晰的自我認知，再平凡也可以自信。
當我們慢慢變得圓滿一些，而不那麼需要從別人那裡抓點什麼來填補精神的時候，就會變得自在有底氣。
在愛情中也是一樣的，一個認可自己價值的人，是不會去追著另一個人跑的。
不會害怕失去，伴侶有喜歡或者不喜歡自己的權利，並且自己可以尊重擔何情況發生。
抱著這樣的心態，自然不會投入太多的精力，像偵探一樣去研究他的行蹤，去盤問他說的話到底是什麼意思。
有些人為了一段關係，一個人，充滿了焦慮，身心都不自由。
一旦失戀就陷入極大的痛苦，如果這些痛苦還不能讓自己醒悟，總結到經驗，那下一段感情還是會重蹈覆轍。
03
在戀愛中尋找自己
這樣的戀愛，往往有許多需要我們去收回的力量。
我們在親密關係中有太多的恐懼了，一個是沒有自我的主體，需要依附別人才能活下去，否則就會感受到巨大的匱乏和空虛。
另一個是害怕被否定，害怕自己不被愛。
所以為了贏得別人的認可和愛意，就要用很多力量去討好對方。
但這些力量，我們都可以慢慢收回來。
方法就是在戀愛過程中感受到的所有情緒都學會去接納，以及換個角度看待事情的發生。
例如過去我也很怕對象身邊出現異性，他出門我也會焦慮，聯絡不上更是睡不著覺。
我需要隨時可以看到對方，否則就不安心。
我還會經常揣測他說的話隱藏的意思，害怕他不喜歡我，害怕這段關係隨時會結束。
所以也比較明白戀愛焦慮的人心裡的痛苦。
現在想想那真不是人過的日子，而是一種溫水煮青蛙式的痛苦，不明顯但是又不能自控。
隨著年紀增長，看了很多心理學知識，也在生活中發覺情緒。
每次在痛苦焦慮的時候，就挖掘自己的心理動機。
我在怕什麼？害怕他和別人在一起？他和別人在一起了我就活不了嗎？
發覺情緒，情緒會消失，那股恐懼的感覺，慢慢會變得平靜。
發覺做得越多，恐懼也變得越少。
我知道是哪些想法引起的焦慮，而焦慮的情緒又怎樣平復下來，知道自己注意力應該放在哪裡才是最要緊的。
所以，談一段焦慮的戀愛也並非都是壞事，當我們在其中能夠慢慢認識自己，找回自己之後，再談戀愛就會輕鬆一些。
原本，我們是受情緒困擾，才會去抓取一段關係。
當情緒解決之後，也就不會想著抓取關係，自然關係裡的矛盾沖突就減少了。
所以，人要先經營好自己，然後才能更好地經營關係。
只有做自己的中心，力量才能在我們身上展現出來。
一個人有了力量，便無懼失去，不會再做感情中那奔波匱乏的乞丐。
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。
