異國戀的情侶最容易受到的誘惑，太真實了

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　　”異國戀肯定不會有好下場的。”

　　最近總是看到這種不太友好的言論，說這類話的人，我懷疑只是生活不幸福所以想拉人下水。

　　異國戀怎麼了？己所不欲勿施於人，難道天天住在一起就不會分手了嗎？可笑至極！我從來都不覺得，愛情一定有某一種樣子和模板，如果不能符合大眾期望的愛情，就不是好的愛情。這是什麼強盜邏輯！

　　我一直堅信，沒有十全十美的愛情，也沒有完美無瑕的關係，我們會感到不幸福，往往是我們過於追求完美，以至於接受不了現實的落差。這時候，”選擇”就顯得尤為重要了，我們總要選擇我們更在意的部分，而捨棄一些東西，不完整的愛情，才是最值得回味的。

　　異國戀，不過就是很多種戀愛中的一種而已，要不要繼續，會不會分手，其實每個人心裡早就有答案了。如果你正在受到困擾，左右為難，那我建議你認真看完今天的文章。

　　01、面臨異地戀，我們還要不要繼續？

　　我建議你思考3件事：

　　1、 現在你們的感情到了什麼階段？

　　研究了幾百例親密關係，我發現啊，絕大多數的親密關係都逃不過這四個階段的發展規律，激情期、平淡期、矛盾期、共生期。

　　我的建議是，如果你們還處於激情期，戀愛時間不到1年，那長痛不如短痛。如果你們處於矛盾期，趁異國的期間想想清楚，也不失為一個彼此冷靜的機會。

　　最好的狀態迎接異國戀的是兩個人所處在親密關係的第四個階段”共生期”，即兩個人已經相處成一個更為平和穩定的狀態，更多的是精神層面上的交流。一般真正進入共生期的時間至少要相處3年後。這種狀態下的兩個人，每天保持”中等強度”的聯絡，約為0.5-1小時，感情就會比較穩定。還有一點就是所謂的”沉沒成本”，也就是我們所說的感情基礎，因為時間而累積下的感情價值，輕易放棄會遺憾，不如奮力一搏試試看。

　　其次就是平淡期，因為平淡期兩個人最大的特點就是，對彼此的需求感很弱。（很多人一直不跟對方吵架，很可能是過早地從激情期進入平淡期，然後一直停滯於平淡期。）也許你會好奇，兩個需求感很低的人，為什麼還要在一起呢？這就是20歲的愛情觀和30歲愛情觀的差異。隨著年紀和閱歷的增長，我們對一段感情的評判尺度會越來越趨於理性、現實的層面，”愛”的感覺反而不是那麼重要了。

　　這樣的人反而不容易在異國戀中走散，因為他們都能從各自的生活中尋求快樂，對對方沒有過高的期待。這個時期很難有一個標準的時間跨度上的定義，並且啊，並不是平淡期就一定會有結果哦，只是平淡期的兩個人更能接受分離的痛苦而已。

　　2、 你們的異國是否可期？

　　這個期，代表了期限+期待。如果這場異國戀是一場沒有截止日期的虐戀，我勸你三思再三思，如果只是因為學習工作一陣子，是為了未來更好的在一起而暫時分開，就值得一試。當然，這時候，不要相信什麼所謂的”空頭支票”，相信什麼”我一定會回來娶你”之類的鬼話，計劃趕不上變化，人心的變化速度誰都難以預料。

　　那怎麼辦呢？除非兩個人本身較為成熟+自律，對自己的未來有”可執行階段性目標”，並且能達成目標一致。

　　最怕的不是異國戀，而是一方想堅持，一方想離開。想離開的那個人為了保住自己所謂的”忠貞形象”，而許下一些虛妄的承諾。這麼說吧，一件事情，如果我們鉚足了勁堅持，我們尚且只能完成一半或者更少，更不要說一開始我們就是猶豫不決，或者悲觀消極的。

　　3、 你是否能承受最壞的結局？

　　我跟我的朋友們說的最多的一句鼓勵的話就是”抱最好的希望，做最壞的打算。”人要為了希望而活，每一天才會感覺意義非凡。但是也不能一味沉溺於希望中，完全不顧潛在的危機。”拿得起，放得下。”能享受當下，也能承受對方的離開。把愛情當做一場無法預測的體驗，而不是唯一的答案，你就會輕鬆得多，也不必過於糾結。

　　當你想明白了這三個問題後，你是不是感覺思路清晰了很多？

　　Ok，如果這時你想好了，開始一段異地戀，那我們就聊聊更為現實的，異地戀會面臨的問題。

　　02、面臨異國戀，我們能怎麼辦？

　　首先，我覺得異國戀，是個非常有意思的事情。不是開玩笑啊，我的確覺得異地戀也好，異國戀也好，距離這個東西，它是把雙刃劍，距離產生美，為下一次重逢制造新鮮感，同時也會喪失一些信任感和安全感。總之啊，我覺得異國戀不是什麼猛虎野獸，同樣的，即使天天膩在一起的人，感情一樣也會出問題。只是距離這枚放大鏡將你們的問題放大了，同時，也可能會讓你更加懂得珍惜。

　　基於異國戀這種優劣並存的特殊狀態，我決定今天大費周章地用swot分析法來跟你們嘮一嘮，異國戀這玩意到底是什麼回事？

　　SWOT分析法：S （strengths）是優勢、W （weaknesses）是劣勢，O （opportunities）是機會、T （threats）是威脅。

　　在異國戀中，SWOT對應的是什麼呢？

　　S優勢：倆人的情感基礎、彼此的吸引力、承諾、平等

　　W劣勢：距離、缺乏親密接觸、無法及時陪伴、不安全感

　　O機會：情緒獨立性、自我思考和提升的空間、新鮮感

　　T威脅：外部誘惑、文化差異、資訊差

　　很多人之所以會有強烈的分離恐懼，非常不願意異國戀，其實往往就是三個原因。

　　1. 只看到了異國戀的壞處，沒看到好處。

　　2. 生理需求和陪伴需求無法滿足的失落。

　　3. 因為原生家庭從小帶來的分離恐懼，使其負面情緒重現。

　　既然後面兩個原因我們暫時無法馬上解決，那今天我就非常非常完整地跟你們說一說，異國戀的S優勢、W劣勢、O機會和T威脅。

　　我發現呀，大多數人在感情裡都有一個問題，就是我們總去在意那些我們無法得到的，但是卻忽視了當下我們最為寶貴的東西。對異國戀來說，難道最大的優勢（strengths）不是你倆的感情基礎，你倆彼此的承諾和意志力嗎？你們既然能彼此吸引，就已經是很了不起的事情了。想想那些單身汪，是吧，走到一起就是很不容易的事了。

　　如果你決定好了要開始一段長達幾年的異國戀，你最需要的就是確定自己的信心，告訴自己，我們是相愛的，愛情是有力量的。並且啊，兩個人不在一起，是能夠促進兩人的平等交流的。為什麼？因為我們此刻的需求相同，我們最大的願望就是結束異國，與對方重逢，所以我們就會努力去經營好我們的感情，這就是非常平等的一種狀態。

　　當然，為什麼這麼多人撐不下去，很大程度上，就是他們輕視了”愛的力量”，或者說”愛的優勢”，過分引導內部劣勢（weaknesses）的產生，用猜忌、不信任去對待對方，為什麼會有不安全感呢，就是因為”當我在努力付出的時候，我覺得你沒有。”這東西在感情裡太常見了，何必等到異國戀。我們總是在遇到一些小問題的時候，做一個合理化歸因。而人嘛，總是要保護自己的，保護自己的自尊心，保護自己的真誠和善良，所以這時候我們往往會習慣性地把原因歸結到對方身上。

　　”是他一整天沒有回我Line，不然我怎麼會暴跳如雷！”

　　”是他身邊太多異性，我才忍不住罵了他。”

　　”是他堅持不下去了，所以我才放棄的。”

　　看到沒有，我們總是習慣把自己一切的情緒附加在別人的行為之上，並且總是過度解讀對方的動機。

　　我身邊真實的異國戀案例，女生在國內很沒有安全感，於是把男生天天晚上熬夜寫論文做研究沒及時回她資訊的現象，歸結於男生有新歡了。從朋友圈一張和女生的合影中，解讀出了一些奇怪的資訊。然後男生也覺得累，忙活了一天想要跟你分享一下，換來你的冷嘲熱諷，至於嗎？於是啊，這時候要真有一個不錯的異性，你就很危險了。

　　這也是我們在異國戀中會遇到的威脅（threats），包括外部的誘惑，自制力不強的人，很容易克制不住自己的天性，在外求學幾年，你說完全不對別人心動，那幾乎是不可能的。可心動之後能不能克制？這還是很有學問的。我們還難免遇到一個”資訊差”的問題，即你無法完全準確地了解到對方在做什麼，這很大程度上導致我們的不安全感徹底引爆。更不要說有些異國戀12小時的時差了，情緒經常無法同步。你起來的時候他昏昏欲睡，你白天想說個事，他已睡不回，這很難不失落。最後還有文化差異的問題，尤其歐美國家比較開放自由，對異性間玩笑和肢體接觸的尺度把握也跟我們不太一樣，這時候就很容易造成誤解了。

　　可是，正因為如此，我們才有更多機會（opportunities）去獨立思考和提升，你想想，當我們想在學業或者事業上努力奮發的時候，愛情這玩意是不是總是干擾我們，誘惑我們，所以兩個人在一起的時候，情緒互相影響，反而拉低了很多事情處理的效率。如果我們能更注重於個人塑造，並且樂於與對方分享新鮮的事，是不是從某種程度上，厭倦感會來得更慢一些呢？

　　這就好像你每天都跟你的網友分享異次元的世界，新奇，自在。當你們要奔現（重逢）的時候，會感受到因距離而產生的害羞和不適應，然後是因吸引和變化而產生的新鮮感，這難道不美妙嗎？

　　說了這麼多，你可能看得也有點暈，我最後來給你總結一下，SWOT分析法該如何來解決異國戀問題：

　　SO戰略（依靠內部優勢，利用外部機會）：

　　簡單來說，就是構建雙倍的愛，把你們的積極情緒啊、獨立性啊、新鮮感啊、彼此的愛和承諾都結合起來，讓它逐漸變成一個可控的規律的完整的體系。

　　1. 約定”溝通日”，例如說啊，你們定一個時間，每月一次，作為兩個人的”溝通日”，在這一天，必須得互相交流一下目前的想法和心態，順便做出規劃和承諾。當然這一切的基礎在於自由和坦誠，如果有一方想現在不太愉快，兩個人就共同尋求解決的辦法，不要把責任推卸給對方。

　　2. 制造”專屬語言”，你也可以理解為，創造獨立性，發揮你的優勢和特長！每個人都有自己不同的價值，如果你特別幽默，就別喪失你的情趣，如果你特別溫柔，就別喪失你的理智。最好能培養一種專屬於你們的語言默契。例如我跟我的伴侶，話不多，但是彼此都能接上對方的梗，一個標點符號都能代表我倆的語言。

　　3. 給對方準備一些驚喜！一段感情倒不倒，就看驚喜有多少！新鮮感這事，多多益善，與其跟不同的人做同樣的事，還不如跟同樣的人進行不同的體驗呢！

　　4. 自我提升，如果倆人能往一個方向使勁，那感情的穩固性就會很好。如果對方拼命努力進步，而你總是原地不動拖他後腿，我想，總有一天對方會覺得與你的價值無法匹配的。而如果你們能同時進步，一直保持一個頻道，就算哪天分手了，也終有復合之日。不信你看看電視劇那些重逢的大結局，是不是男女主角都更有氣質了，你見過一個白富美去重逢一個死肥宅的嗎？不太可能吧。

　　WO戰略（依靠外部機會，克服內部劣勢）：

　　簡單來說啊，就是通過情緒獨立，來化解你們內心的不安全感和距離感，學會自我滿足，成為安全型戀人。

　　1. 爭吵”存檔”，是不是很眼熟，這個概念是愛情公寓裡關谷和悠悠提出的，一開始我覺得非常有意思，後來試了試，發現真香！為什麼呢？其實原理很簡單，因為我們的情緒被事件喚起和觸發之後，我們往往會先選擇表達情緒而不是解決問題。但如果我們能把問題”存檔”，彼此達成共識，等到情緒消退後，大家的溝通就會順利得多。

　　2. 約定”原則和底線”，如果你實在沒有安全感，我建議你先了解自己的底線在哪，然後跟對方約定好。例如，你無法忍受出軌，無法忍受欺騙，那你就可以提出來，如果你這樣做了，我就會離開你，同時接受對方的底線要求。如果對方的要求是”我想要每周有兩天的自由日，出去和朋友們玩。”在不觸及你底線的情況下，欣然答應！切記不可得寸進尺。我有一來訪者特別有意思，每次都要因為男友出去聚會而生氣，但結果是，她只是無法接受自己沒有聚會，感覺到了落差和不屈等。

　　所以，原則和底線的制定，也是在幫助你們避免很多不必要的爭吵，學著去包容對方的愛好和需求，樹立自己的生活，不香嗎？

　　ST戰略（依靠內部優勢，回避外部威脅）：

　　這個就特別有意思了，簡單來說，趁著你們感情好的時候，該秀恩愛秀恩愛，該宣誓主權宣誓主權，最大程度上避免外面的誘惑和資訊差造成的誤解。

　　1. “打造恩愛人設”，當然這一點不可以強迫。如果對方是一個謹慎嚴肅的人，也不能硬讓人跟你秀恩愛，在朋友圈發照片。但在對方不反感的情況下，紀念日發個禮物啊，偶爾曬個合照啊，可以避免很多不必要的麻煩。

　　2. “拋心錨”，在對方心裡種下一個固定的印象，來抵抗一些距離和文化造成的生疏感，讓對方可以時刻想起你。例如你可以送一些貼身物品，可以給這些東西賦予一定的價值和意義，讓對方在使用他的時候想起你。如果經濟條件不允許的情況下，你每天跟對方說一說你今天吃的米飯香不香，人家下次吃大米的時候，都會想到有個人對米飯特別有執念。再例如說你喜歡養小動物，定期跟他分享寵物的日常，下次他看到別的貓貓狗狗，就會情不自禁想到你的寵物，從而想到你。刷存在感，就是這麼簡單。

　　WT戰略（減少內部劣勢，回避外部威脅）：

　　這就是我們經常說的，你要有較高的情緒價值，你就不會經常在感情裡被困擾，因為你擁有了非常了不起的回避風險的能力啊！

　　1. 情緒描述合理化，我承認，不吵架的情侶是不存在的，有時候我們太容易把情緒掛臉，太容易傷害到對方了。但吵架從來不是一個大問題，問題在於，有些人吵架後能道歉，能總結，於是感情越來越好，有些人隻發脾氣，不收場，於是對方最終失望離開。所以啊，要及時為自己的情緒收場，例如在爭吵之後你可以告訴對方”我其實不想跟你吵架，我會這麼敏感是由於之前經歷過同樣的事情，就不小心把你代入了，現在冷靜下來想了想，是我誤解你了。”

　　2. 建立自我生活秩序，學會自我滿足啊，一天有24小時呢，總有十幾個小時是要自己面對自己的，不必事無巨細地跟對方分享，享受自己的生活有時候也是一種快樂。不用過度關註對方，就可以減少自己的失落感了。跟朋友出去玩，看看書看看劇，陪伴家人都是很好的選擇。

　　3. 互相規劃好”下一次見面”，把缺失的陪伴，缺失的肢體接觸，期待到下一次的見面。有條件的情況下，盡可能多的爭取見面和陪伴的機會。國際機票太貴的話，每周也要抽出一兩個小時視訊聊天，分享彼此的生活，看看彼此的變化。最好擁有一些”想像力”，想像自己陪伴在他身邊，或者移情於寵物花草，把它們當做另一半來獲得陪伴。最後我想說，異國戀真的真的沒什麼，因為人生的麻煩，遠遠不止這一個呢。如果能把異國戀當做一種幸福的羈絆，何嘗不是一種奇妙的新體驗呢。

　　說了這麼多啊，就是想告訴你，愛就愛了，別慫。做好你該做的，剩下的就交給對方吧。