有哪些獨到的識人方法?

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  你最想擁有的超能力是什麼?

  我想很多人的答案是:讀心術。

  越來越多的人在與人交往中感到無措,什麼人值得交?什麼人是隱患?這樣的糾結繚繞腦中也沒有答案。

  於是,一系列識人技巧像數學公式般被列出來,例如:

  公車車上喜歡坐雙人座的人熱情開朗,喜歡坐單人座的人缺乏安全感;

  說話喜歡以「我」開頭的人掌控欲強,以自我為中心;

  公共場合說話關門小聲的人心思細膩,為別人著想;

  ……

  這些技巧有用嗎?可能有用。準確嗎?也不一定。

  人的性格、情緒、品德、背景是龐雜的,我們很難通過一個動作來窺見一個人的全貌。

  雖然我們渴望識人,但識人亦不可急於求成、忙於下定論。

  既然立竿見影的快速技巧不一定靠譜,那麼,我們不談技巧,談方法。

  從需求出發

  識人,首先應該清楚自己為什麼要識這個人,有沒有必要識這個人。

  答主 @楊大寶在思考 認為,識人時,我們完全可以根據自己與這個人的關係,來對識人的尺度把握進退。

  不要想著看透所有人,而是從自己的需求出發,把握好你和對方關係中的核心「利益」點。

  例如說,你和同事之間的關係需求肯定和對私人朋友之間的關係需求不一樣。

  同事之間,和對方有配合的時候,對方工作給力,敬業有效率,那麼你就不要管你的同事是吃齋念佛還是葷素不忌了。

  你需要的是,在你們的關係範圍之內,以正確的方法使用對方的特質。

  我之前做過一段時間的主機廠採購,我手下有個供應商的銷售,比我年長不少,是一個很好的人,對人溫柔,內心柔軟。

  但是,也因為他有點老好人,遇到事情的時候硬不起來,所以有什麼事的時候找他一點用都沒有,項目進度出問題他沒辦法去推進。

  於是幾次之後,遇到問題的時候,我都不找他了,而是直接找他的另外一個同事。

  幾次來回之後,他的存在感就弱了,工作便漸漸被架空。

  於是,他真的不是一個好的銷售人員。

  雖然他是一個絕對的好人,但是,我跟他只是工作上認識的,他對小貓小狗溫不溫柔,我一點都不用 care,工作是工作,我們處理好工作上的問題就好,私人關係沒必要過多牽扯。

  同樣,我之前工作的上司,對於我來說真的是一個很好的上司,作為一個主機廠的大採購,他還願意花時間手把手地教新手,培養下屬,提攜後輩,敬業又聰明。

  但是他私底下是不是孝順,對他女兒是嚴厲還是溫柔,對待老婆是體貼還是冷淡,他有沒有信仰,都不是我應該管的事,只要他不是道德底線低到沒有原則。

  我和他的關係就是我是他的下屬,他是一個好上司,那就夠。

  所謂的識人之術,一般情況下,對方的家庭背景、學歷教育、個人經歷這些客觀的條件看下來,只要資訊不是虛假的,那麼對方大概是個什麼樣的人便能了解個七八了。

  這比對方穿什麼衣服,帶不帶佛珠之類的,鼻子是高是矮,額頭是寬是窄,靠譜多了。

  重要的是,對於不同關係的人,你對自己的需求要有一個清醒的管理,不要導致關係混亂,距離不清。

  然後,管理好自己的資源在不同的人身上的分配,包括物質資源以及情感,做好風險控制,那就夠了。

  在飯局上認識,下次指不定會不會再見面的,喜歡吹牛打嘴炮也好,穩重可靠深不可測也罷,都來者不拒。

  打嘴炮的就當聽相聲看笑話了,摸不著底的那就一起享受美食好了,能聊一聊,請教一些問題,就當見世面了。

  密友知己之類的,不知根知底、沒有在一個沒有利益糾葛的單純環境裡相處過一段時間、沒有感情基礎的,不要隨便就把人家劃入這個類型。

  要說真有什麼識人方法,那就是和對方聊天。

  任何一個不太敏感的話題在非正式的場合聊起來,一是看對方是否願意給有料的資訊並且發表自己的觀點,二是看對方切入點是否夠獨到或者開闊,那對方是個什麼樣的人就能了解個大概了。

  因為願不願意發表觀點,能看出對方的態度是不是實在真誠。

  那種滑不溜秋地說了等於什麼都沒說的,為人就虛。

  而切入點和資訊量,能看出對方的實力和眼界。

  雖然願意表達,但是聽起來索然無味,便是水準有限。

  所謂識人之術,作為一個年輕人,你態度誠懇,姿態放低,在和足夠多的人交流過之後,自然就能練就一定的識人能力了。

  重要的是,管理好自己的關係需求,把不同特質的人放在合適的關係裡,或者在一定的關係裡選擇具有合適特質的人。

  不變與可變

  看一個人,需要清楚應該看什麼。

  如果把目光聚焦於細節,井蛙之見,很容易產生偏見。

  而把各方面的觀察匯總在一起,又陷入混亂。

  答主@明光 的方法是,把一個人的特征,分為不變的和可變的兩部分,分開來看。

  任何人,其實都是由兩部分構成的:不變的和可變的。

  不變的部分,例如你的身高、眼睛顏色,打小就喜歡吃甜豆花不喜歡鹹的,看到毛毛蟲就發毛,這些根深蒂固很難改變的東西。

  可變的,就是其他一切所謂「性格、三觀」,會隨著時間、環境的不同而變化的部分。

  幾乎所有人,都有個自己意識不到的大毛病,就是評頭論足,對人喜歡下論斷,以一件事定終生。

  例如這個人今天恰好心情不好,對著餐館店員臉色稍差了點,你就根據流傳的「看一個人要看他對比自己社會地位低的人態度」給他下個論斷,這人素質不好,不可交。

  但,你不是他,你也沒經歷過他當時正在經歷的事情。

  你要是知道他剛被上級主管罵,或者家裡有人得了重病,或者被朋友出賣,任誰情緒都會糟糕的時候,你就憑他一時不耐煩就下論斷,這種識人術還是趕快丟溝裡洗洗睡吧。

  而且,如果你自己被審判過,就應該知道這個滋味很不好受。

  所以,識人,首先要分清人身上不變的和可變的兩部分,否則這種「識人術」一定不準。

  不變的,是「多次在同類情況下給出的反應」,是 pattern(慣性模式);可變的,是「受較大情緒或環境刺激給出的反應」,是個例。

  千萬不要把個例當模式。

  下面兩張圖,可以很好地說明這二者的差異:

  本文摘自:知乎日報

  想像一下,假設你處於上面兩張圖的環境中,你覺得你的表現會有不同嗎?

  事實上,你僅僅是看的時候,心情都有些微的變化,更何況是身處其中。

  你從生理到心理,腎上腺素、荷爾蒙、情緒、頭腦冷靜度、肌肉緊張度,都會判若兩人。

  如果此時有人看到你,依據你這時的表現下一個定論,就是用個例取代模式。

  說到這裡,可能有人問,現實中很難遇到第一張圖的情景。

  對,它就是個比喻。你換成「不熟悉的、陌生的、和你相差很大的、讓你不舒服的、對你有威脅的」人群,結果是一樣的。

  換句話說,所有的識人術,如果拋開環境,只看個人的一次性反應,都可以扔了不用理。

  最合理的識人術,一定要結合環境一起觀察,而且要多次。

  把不變的習氣模式和隨著環境變化而改變的部分區分開,就能大大減少人與人之間誤解的機率,你識人的技巧也會高明無數倍。

  主動示好

  當我們對一個人有了大致認識時,接下來就要考慮是不是打算深交了。

  人際交往其實也是需求的交換,不管是精神的還是物質的。所以,與人交往也需要回饋。

  答主 @是觀音啊 的識人方法是:主動示好,觀察是否能得到回饋,依此來判斷能否深交。

  感情是雙向的,是交互的,是有條件的,也是需要回饋的。

  在認識的初期,可以嘗試在沉沒成本接受的範圍內對其最大限度地釋放善意,無論是友情,戀愛,是破冰聯誼,還是商業過招。

  盡可能去滿足對方的某些想法和要求,推進關係,然後觀察對方所給予的反應。

  如果對方全盤接受,受之無愧,毫無動靜,甚至加劇貪婪,那我的做法不是結束這段關係,而是結束對他無償無條件地付出。

  如果你想要我繼續付出,對你施加善意,那請回饋我。否則,I quit。

  所以普通人際交往裡,我都會是主動示好的那個人。

  你沒地方住可以住我家,你失戀了吐了我一身,我擦擦臉說沒事,你喝醉了我可以環城送你回家,你沒錢我借你,你想見我我分分鐘出現在你樓下。

  如果你一直只是像黑洞一樣吸收我的熱量,那我就掛機托管了。

  你沒地方住我可以說一句路上當心,你要吐我連垃圾桶都懶得抬手遞,你喝醉了可以找代駕,沒錢時我可以給你推薦高利貸,你想見我可以,提前預約一周。

  畢竟我曾對你無條件示好過,並且持續過一段時間。

  但是畢竟我不是慈善家,我不是一個非營利組織機構。

  通過前期的軟實力鋪墊、勾勒、觀察和思考,來試探對方是否是值得繼續交往之人。

  識人,不僅是要識得此人是否有愛心,有潛力,有能力,更是要識得此人是否能與你產生一種鏈接。

  當你輸入時,是否能夠獲得產出。

  最後想說,世間一切善意都是有條件的。

  即使我所說的無條件地示好,那也是一種有條件的鋪墊。

  只是為了用有限的「無條件」,換取長期的有條件。

  無招勝有招

  武俠大師金庸在汲取道家哲學思想後首創了一個武學理念:無招勝有招。

  《倚天屠龍記》中,張三豐教張無忌練習「太極劍」時,要他「忘掉劍招,隻記劍意」。

  功夫達到至高境界,便是不拘泥招式,識人也是如此。

  答主 @陳思危心理咨詢師 在專業學習心理學後,也得出了這樣的結論。

  很多年來我都非常熱衷於快速識人的方法,也曾經偷偷翻過爺爺的相面和手相書,我希望自己有一種神奇的能力能一眼看透人心,於是我當年報考了心理學。

  其實說穿了我不過是希望在與人交往時能夠知道該如何應對,能夠保護自己,不要吃虧,不要在跟別人的交往中像個小傻瓜。

  這麼多年我苦心專研識人技巧和方法,唯一的收獲是:

  我發現這些技巧性的東西其實都沒有用!

  如果你真的習慣於套用套搬這些經驗和技巧,那不過相當於你帶上了一副墨鏡,擋住了太陽的暴曬,也給別人都染上了同樣的標準和顏色。

  我曾經滿懷期待地看過一本微表情的研究文獻,我捋臂將拳,自以為要擁有解開他人內心世界的鑰匙。

  最後呢,全書總結成一句話就是:

  你不可能通過某些行為和方式去判斷一個人是否撒了謊,只有不同於他平時基線水準的表現才是有意義的。

  撩頭髮是不安是吧?也有可能是他昨天沒洗頭。

  摸脖子是緊張吧?沒準人家濕疹犯了呢。

  小氣的男人不能深交是吧?人家親人躺在病床上等著手術費,跟你 AA 就是渣男了是吧?

  鞋子乾淨的人注重細節?我昨天買的新鞋需要跟你說麼?

  你不可能通過這些支離破碎的細節和片段真正了解一個人,因為那只是他的一個方面。

  很摳的男人可能有很愛家的一面;喜歡搞曖昧的漂亮女生不一定是貪圖需求和優惠,也有可能真的不知道如何去建立親密關係;一個在生活中控制不好自己情緒的人,可能對於自己的工作非常熱情……

  如果快速識別一個人有方法,大概就是培養自己敏銳的觀察力,從他人的角度去感受和理解的能力吧。

  如果你知道他是如何變成現在的樣子,你就不會對他有那麼多的不接納,你也會知道如安在滿足自己需求的同時,盡量不觸及到他的逆鱗。

  和諧相處並不是把每一個人變成我們需要的道德表率,而是在我們相處的安全距離外互相取暖吧。

  在知乎答主 @黃七竹 看來,識人技巧看多了,反而容易給人貼標簽:

  你越看這種有的沒的,越學習這些所謂的小技巧,你看人就越帶著偏見與預設,讓你過早地給別人打上標簽而不是客觀地認識他的每一部分。

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