最近，我在網上看到一個很有意思的討論：
大人也是經歷過婚姻的，也明知道可能會不幸福，為什麼還會催促自己的孩子步入像他們的生活呢？
提問的人說自己搞不懂，明明父母的婚姻也不見得多幸福，但卻非要打著為你好的燈號，催促你結婚，不想結婚難道有錯？
依我看，不結婚當然沒有錯。
在當代人的婚姻裡，承載了太多婚姻本不該承載的事，高房價，孩子的高養育成本，以及夫妻生活的瑣碎事等等，讓成年人喘不過氣來。
身邊也有一些真活明白了的人，到四五十歲了，也選擇單身日子，但關鍵是：
現在不結婚，可以打遊戲煲劇過日子，未來20年還能享受這樣的生活？
我認為，面對人生問題，有兩種思維，
一種是小孩思維，另一種是成年人思維。
這兩種思維在家庭問題，婚姻問題，甚至職業問題中都有非常大的差異。
第一、我們選什麼思維去生活？
小孩思維偏向自利，成年人思維偏向利他。可能有的人聽了這句話覺得難聽：我不想做對自己不好的事有什麼錯？我就是想生活得開心一點有什麼不好？
但事實是，小孩思維的考慮更多的只有「我」這個角度。從心理學的角度看， 這個「我」，還只是「小我」。是內在小孩，是我們的情緒載體，也是成長中形成的自動化反應模式。
最常的表現就是，當下不喜歡，我就拒絕了。
而成年人思維，是多維度的。不僅從「我」這個角度，還有身邊的人，家庭，家族，社會發展，甚至未來的死亡觀念等等。
回答題主的問題，我提一個沒有人說過的角度：
大人希望你結婚，是因為他們考慮到未來，考慮到我們的生死觀問題。這是一種集體潛意識。
我在一些粗淺的學習中發現，大陸人的死亡觀，是持客觀面對態度的。兒孫滿堂，臨終時看著身邊的家人，緩慢地閉上眼也是一種幸福。
而相比較國外文化，會有類似一個人到達天堂地獄等概念，更多是一種「個人歸宿」的感覺。
結合我曾經看過一本書的概念：愛情就是抵抗孤獨感的唯一力量，
我認為，家庭也是抵抗孤獨感的唯一力量。
有的人說，我一個人現在過得也很好，一個人住，一個人打遊戲看劇，收入還不錯，但是，能保證長期幾十年，甚至未來思維蛻化後也有一樣的生活質量麼？
你能保證一個人刷五六年抖音後，依舊能保持受多巴胺刺激，持續地感受到短期快樂麼？
所以，小孩思維更多是過去+現狀思維；而成年人思維是未來思維。
第二、婚姻就要找罪受？
估計很多人否定婚姻的主要原因，有兩個問題：
1、忠誠問題；
2、生活質量問題。
作為咨詢師，我每天工作就是回答婚姻背叛，吵架，家暴等問題，看過很多痛苦的人，那種過不好又離不了的狀態，讓人心情鬱悶，人都衰老了許多；
再說，結婚對普通男性或女性來說都是費勁的事，房子車子孩子，戀愛時可以想怎麼花就怎麼花，結婚後就得吃土，而且還要長期幾十年，這種狀態怎麼能忍？
光看到這些問題，也是小孩思維的特點。
而成年人的思維，有規避風險的一面。例如結婚前你們沒有足夠的錢買房，又不想降低生活質量，那就兩人和父母談，用對方法來溝通。看要不晚點結，要不暫時不買房。
這裡特別提醒一下：很多人覺得無法對抗原生家庭的父母，是因為一直受打壓式教育，心理層面還沒走出父母陰影，所以面對父母的否定，打壓，心理一直被動地做反應。
同理，很多人結婚多年後開始吵架不合，甚至婚姻背叛，也是缺乏方法才導致的結果。或者有的人是明知道婚姻不合適，但怕離了後找不到更好的，而忍耐在一段並不適合自己的婚姻裡。
重點是：我們有沒有因地制宜地考慮方法？
最後，
有一句話叫「與天奮鬥，其樂無窮！與地奮鬥，其樂無窮！與人奮鬥！其樂無窮！」
作為成年人的我們，如果能遵循生活，婚姻的客觀規律，和身邊的人一同改變生活，不應是一件且樂無窮的事麼？
