明知道婚姻不一定幸福,為何家長還會催促孩子步入婚姻?

  最近,我在網上看到一個很有意思的討論:

  大人也是經歷過婚姻的,也明知道可能會不幸福,為什麼還會催促自己的孩子步入像他們的生活呢?

  提問的人說自己搞不懂,明明父母的婚姻也不見得多幸福,但卻非要打著為你好的燈號,催促你結婚,不想結婚難道有錯?

  依我看,不結婚當然沒有錯。

  在當代人的婚姻裡,承載了太多婚姻本不該承載的事,高房價,孩子的高養育成本,以及夫妻生活的瑣碎事等等,讓成年人喘不過氣來。

  身邊也有一些真活明白了的人,到四五十歲了,也選擇單身日子,但關鍵是:

  現在不結婚,可以打遊戲煲劇過日子,未來20年還能享受這樣的生活?

明知道婚姻不一定幸福,為何家長還會催促孩子步入婚姻? 爸媽逼婚 第1張

  我認為,面對人生問題,有兩種思維,

  一種是小孩思維,另一種是成年人思維。

  這兩種思維在家庭問題,婚姻問題,甚至職業問題中都有非常大的差異。

  第一、我們選什麼思維去生活?

  小孩思維偏向自利,成年人思維偏向利他。可能有的人聽了這句話覺得難聽:我不想做對自己不好的事有什麼錯?我就是想生活得開心一點有什麼不好?

  但事實是,小孩思維的考慮更多的只有「我」這個角度。從心理學的角度看, 這個「我」,還只是「小我」。是內在小孩,是我們的情緒載體,也是成長中形成的自動化反應模式。

  最常的表現就是,當下不喜歡,我就拒絕了。

  而成年人思維,是多維度的。不僅從「我」這個角度,還有身邊的人,家庭,家族,社會發展,甚至未來的死亡觀念等等。

  回答題主的問題,我提一個沒有人說過的角度:

  大人希望你結婚,是因為他們考慮到未來,考慮到我們的生死觀問題。這是一種集體潛意識。

  我在一些粗淺的學習中發現,中國人的死亡觀,是持客觀面對態度的。兒孫滿堂,臨終時看著身邊的家人,緩慢地閉上眼也是一種幸福。

  而相比較國外文化,會有類似一個人到達天堂地獄等概念,更多是一種「個人歸宿」的感覺。

  結合我曾經看過一本書的概念:愛情就是抵抗孤獨感的唯一力量,

  我認為,家庭也是抵抗孤獨感的唯一力量。

  有的人說,我一個人現在過得也很好,一個人住,一個人打遊戲看劇,收入還不錯,但是,能保證長期幾十年,甚至未來思維蛻化後也有一樣的生活質量麼?

  你能保證一個人刷五六年抖音後,依舊能保持受多巴胺刺激,持續地感受到短期快樂麼?

  所以,小孩思維更多是過去+現狀思維;而成年人思維是未來思維。

明知道婚姻不一定幸福,為何家長還會催促孩子步入婚姻? 爸媽逼婚 第2張

  第二、婚姻就要找罪受?

  估計很多人否定婚姻的主要原因,有兩個問題:

  1、忠誠問題;

  2、生活質量問題。

  作為咨詢師,我每天工作就是回答婚姻背叛,吵架,家暴等問題,看過很多痛苦的人,那種過不好又離不了的狀態,讓人心情鬱悶,人都衰老了許多;

  再說,結婚對普通男性或女性來說都是費勁的事,房子車子孩子,戀愛時可以想怎麼花就怎麼花,結婚後就得吃土,而且還要長期幾十年,這種狀態怎麼能忍?

  光看到這些問題,也是小孩思維的特點。

  而成年人的思維,有規避風險的一面。例如結婚前你們沒有足夠的錢買房,又不想降低生活質量,那就兩人和父母談,用對方法來溝通。看要不晚點結,要不暫時不買房。

  這裡特別提醒一下:很多人覺得無法對抗原生家庭的父母,是因為一直受打壓式教育,心理層面還沒走出父母陰影,所以面對父母的否定,打壓,心理一直被動地做反應。

  同理,很多人結婚多年後開始吵架不合,甚至婚姻背叛,也是缺乏方法才導致的結果。或者有的人是明知道婚姻不合適,但怕離了後找不到更好的,而忍耐在一段並不適合自己的婚姻裡。

  重點是:我們有沒有因地制宜地考慮方法?

明知道婚姻不一定幸福,為何家長還會催促孩子步入婚姻? 爸媽逼婚 第3張

  最後,

  有一句話叫「與天奮鬥,其樂無窮!與地奮鬥,其樂無窮!與人奮鬥!其樂無窮!」

  作為成年人的我們,如果能遵循生活,婚姻的客觀規律,和身邊的人一同改變生活,不應是一件且樂無窮的事麼?

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