母女關係進入這種小心翼翼的階段,我也不知道該從如何說起。
媽媽前幾天說,在家待著也沒事幹,想來看看我。我聽了,心裡惆悵,緊張,難受,……
因為她上一次來我家,差點把我家拆了,鬧的雞飛狗跳……留下了嚴重的心理陰影,無助的我,這幾天忐忑不安,想她是真的,怕她來也是真的。
唉,這種心情實在是太痛苦了,嚴重影響到了我的工作和生活。
無處傾訴的我,只能在這裡找個樹洞,悄悄的釋放一下負能量了。
1993年,我出生在甘肅東部的一個小山村,我是老大,有一個弟弟一個妹妹,當時為了生弟弟把剛出生的妹妹送到親戚家一直到4歲才接回來,故妹妹一直和媽媽不親。
我的父母生於六十年代末,爸爸唯唯諾諾、老實巴交。媽媽呢,高中畢業沒有考上大學,最後聽從外公的安排,嫁給了隔壁村的爸爸,爸爸和媽媽是國中同學,爸爸國中沒讀完就不念書了,因為不喜歡讀書,跟著一個老木匠學習木工。
爸爸幹了一輩子木匠,從我小的時候就在工地上打工,一直到老了還在建築隊。靠著他辛苦掙錢,養活全家。
爸爸常年不在家,媽媽一個人種著家裡的三畝地(都在山上),挑起了生活的重任,受盡了村裡人的欺負,也是這樣她變得非常潑辣,性格喜怒不定,和親戚們都是沒有往來。
但是,從小在媽媽羽翼的呵護下,我享受到了無盡的母愛。加上媽媽是高中畢業,是我們村裡文化最高的,在每個勞力後的夜晚,朦朧的燈泡下面,她總是認真耐心的給我講課,教我學習。
在講課的時候,媽媽變成了另外一個人,溫柔,甚至是高雅動人。她給我讀唐詩宋詞、做算術、學英語,我的成就一直是第一名。
與此同時,媽媽也心高氣傲,覺得自己有知識有文化,不太與村裡的婦女們往來,覺得她們沒見識。
長此以往,她沒有什麼偏遠,心裡話全說給了我這個女兒。
至少在我談戀愛之前,我們是無話不說的。
讀高中了,我開始住校。
學校在縣城,離家裡很遠,回家要先坐一個小時公車車到鎮上,再走路回家。鎮上到我家有15公里路,沒有車,很多路都是山路,走路大概得三個小時,因為實在是太遠,我一個月回一次家。
同村的人家條件好的,已經買了摩托車。
我家,依然在貧困線掙紮。
偶爾,農閒時,媽媽會來看我,她舍不得花錢,總是騎著腳踏車從家裡到縣城,一走就是五六個小時,來的時候還好,山路是下山路,回去很痛苦,腳踏車全靠人推著上山,那種辛苦,沒有經歷過得人不會懂。
那個時候我們去縣城要路過一條大河,河上沒有橋,夏天的時候發大水,有一次我去學校差點被洪水給卷走。
還有一次,中秋節放假了,我急著回家,等辛辛苦苦回家一看,媽媽不在家,弟弟妹妹說媽媽去城裡看我了,沒有電話,我們就錯開了,一直等到晚上,媽媽拖著疲憊的身體才回家。
2010年,我考上了大學。
媽媽比誰都高興,她說她一直有一個大學夢,我實現了她沒有實現的理想。
大學的讀書費用,是很大一筆錢,媽媽帶著我申請了一年助學貸款,其他三年,都是爸爸打工給我的學費。我努力學習之餘,勤工儉學、打各種零工賺取自己的生活費,媽媽偶爾會貼補。
大學的時候,我會偷偷的省下錢給在縣城讀書的妹妹,一直給妹妹寫信鼓勵她好好學習。整個家裡,妹妹最親的人是我。直到多年以後回老家,看見妹妹同學錄上寫的最崇拜的人是姐姐時,我潸然淚下。
2014年,我大學畢業,我參加了公務員考試美有考上,在私企找了一份工作邊復習考試。
這一年,妹妹高三畢業了,她成就考的很差,復讀的話需要交兩三千塊錢,家裡沒有這個錢,妹妹說她不讀書了,媽媽也沒有勸,我也沒有,妹妹一個人背上行囊去了寧波一家電子廠打工。
第二年公考,我考上了隔壁省的一名公務員,媽媽很高興,可以說揚眉吐氣。
這個時候我開始後悔沒讓妹妹讀書,自己掙的薪水多了一丟丟,可以供妹妹復讀了。趕快聯絡妹妹,給她聯絡復讀事宜,妹妹卻不想回家了。
兩年後,弟弟復讀考上了大專。
妹妹沒有讀大學,成為了全家人的懊悔。
2018年,妹妹談戀愛了。小夥子家是河南的,國中畢業後就在社會上闖蕩,從事建築材料批發,媽媽看不上,覺的對方年齡比妹妹小三歲,又沒文化,嫌丟人,死活不同意各種辱罵對方,妹妹一度被媽媽折磨的憂鬱了,不知道跟我哭過多少回。期間媽媽把妹妹的Line電話各種封鎖,到處揚言沒有這個女兒,斷絕往來。
我是夾在中間兩邊難受,媽媽每天負能量的翻來覆去的說著妹妹的事,又哭又笑又鬧。恨不得掐死妹妹,我邊工作還要邊哄她。
有一次,她突然打電話說她要被妹妹折磨死了,我再不回家看她她就要上吊自殺。
無奈之下,我被迫向上級主管請假,手上當時還有工作沒有交接完,惹的上級主管很生氣,差點在單位被邊緣化。
妹妹的戀愛史拉鋸了好幾年,一直到2020年,在我和弟弟的不斷勸說之下,她才很不願意的答應。
妹妹的婚禮,用一句話形容,那就是雞飛狗跳。
確切的說不是婚禮,老家嫁女兒,先要在婚禮的前一天在家裡舉辦個流水席。是給祖先上個鄉,具體的稱呼是「添香」。
我沒有回家,因為工作性質特殊,我們當時在備戰執勤。這一天,妹妹流完了眼淚。媽媽在所以的親戚朋友們面前指責妹妹沒良心,各種奚落妹妹。第二天早上娶親,妹妹一直在哭,要了十萬塊的彩禮,爸爸給了八千八做回禮,妹妹沒拿,媽媽給縫了兩條被子,妹妹也沒有帶。
妹妹就這樣哭著傷心著離開了家。
我怎麼也想不到,妹妹身上上演的,會在我身上重新上演一遍。
在無數個絕望的想自殺的夜裡,我都在想,為什麼,會變成這樣?
2020年初,妹妹結婚了。弟弟也大學畢業半年多了。
弟弟讀大專三年,可以說我包攬了他的吃穿用度,有一年的學費也是我交的。姐弟關係這個時候也很親密,不曾想,今天,姐弟也成了陌路。
弟弟最開始在我工作的省會城市一家私企工作,這個時候家裡沒有什麼支出了,經濟也慢慢的好了起來。2020年春,妹妹結完婚。爸爸年紀大了也沒有再出門打工,媽媽就尋思外出幹點活。於是和小姨經老鄉介紹去省城一家酒樓打工。媽媽是春在打工期間,衣服鞋子洗漱用品全部都是我和妹妹買的。在此期間,她和小姨因為各種原因鬧翻了,到現在沒有往來。夏天,在外面飯店打工的媽媽和店長吵翻了,辭職不幹了。
正好這時候我談戀愛三個多月了,對方是個在體制內工作的很不錯的男孩子,比我小三歲。我們倆工作都特別忙,休假困難戶。我們倆就商量請雙方的父母來我們的城市見見面,談一談訂婚的事情。
我興高采烈地邀請了爸爸媽媽。
沒想到,我的生活從此就水生火熱、雞飛狗跳了。
那個夏天,她指著我男朋友(現在的老公)的鼻子,各種難聽的話問候了人家的祖宗,要二十萬的彩禮一分錢不陪嫁,把我家全部翻了一遍找她腦海中臆想出來的我們的結婚證,跑到我同事家住著不回來,數次離家出走我和男朋友從單位跑出來找她,逼我下跪一晚上……完全不顧第二天要上班的我的死活。
期間還一度要去我男朋友單位鬧。我當時絕望了,心一橫,告訴她,你可以去人家單位鬧,隨便鬧,但是你要清楚鬧得後果。到時候你被拘留別指望我出面保你。
鐵了心地告訴她,我就要和男朋友結婚。
她又向罵妹妹倆口子那樣詛咒我和男朋友。我直接說,你搞清楚,我不是妹妹,男朋友也不是妹夫,我們沒有那麼好的脾氣一直縱你。
再說了,我的戶口本我自己拿著,想結婚我分分鐘都可以,你不能阻止我。
她說那行,她要二十萬的彩禮,一分都不能少,因為弟弟還沒有結婚。要不然弟弟結婚咋辦。
男朋友說只有十萬,多餘的實在是沒有了,剛買了房子。
她在那挖苦我,有錢買房子沒錢給彩禮,婚前房連你的名字都沒有寫,你圖什麼,你賤不賤之類的話。
可能是我繼承了她的刻薄吧。
我把準備答應的男朋友攔住了,我說我給你兩萬,每年過年再給你一萬,平日裡的過節給你包紅包給你買衣服水果,你要是不同意,我一分錢都不會給你,你要二十萬是賣女兒給你兒子娶媳婦。
她在那捶胸頓足,躺在地上嚎叫,罵我不是人,白養我了,早知道就不讓我讀書,天天種地還沒有這麼沒良心。
我說就這樣吧,你考慮好。不要挑戰我的底線。
她同意了。
然後不知道咋跟弟弟說的,弟弟就開始恨我了,有一天晚上我加完班回家的時候發現她不在,弟弟給買了票,人家偷偷的坐上火車回家了。
沒有跟我說,給我的同事說盡了我所有的壞話之後說她走了。
已經是夜裡十二點多了,我瘋了一樣趕到火車站,車已經走了。
我給她打了一個電話,記住你今天的所作所為,就掛了。
這時候手機沒電了,我一個人騎著電動車走在路上,不知道自己要去往哪裡,眼淚在肆意的流淌。
那種絕望,再次回想起,是被消耗殆盡的愛,是痛恨。
8月,我們倆領證了。給她打電話,被封鎖了,給爸爸說要結婚了,我們先領個證,爸爸說好好過日子。
不知道什麼時候她又把我放出黑名單了,開始在Line上瘋狂的騷擾我,一天能發幾百條60秒的語音,把我從小到大的事情不停的重復說,總之就是一句話:都是你的錯。
我實在受不了不,封鎖了她的電話和Line,她瘋了。
因為在此之前,每次都是她一不開心就封鎖我,我又求情說好話加回來。
這一次我直接封鎖了她。她瘋了一樣打電話給我老公,說讓我接電話,我不接電話就明天給她收屍!
絕望了,我直接給掛了。
就這樣,我們很長時間不聯絡了。
到了冬天,爸爸打來電話問候我。知道,這是媽媽的意思。因為沒他允許,爸爸是不敢聯絡我的,爸爸的手機,也被她把我們兩口子封鎖了。
知道她要下臺階,老公說算了,畢竟是長輩,和好吧。
我們主動聯絡了她,和好了算是。
自此之後,她不咋趾高氣揚的罵我和老公了,氣勢也收斂了。
有一天她在我跟前拱火,說你公公婆婆不上門是因為看不上你,你的家世、工作都不如人家兒子,人家就是瞧不上你,你以為呢。
我給頂了回去?你挑撥完,我跟公公婆婆鬧矛盾,我離婚你就開心了?公公婆婆沒來咱家,是我不讓來的。因為兩個省份離的很遠,語言不通,我們兩個孩子回不去,你又這脾氣我擔心到時候你給人家臉色,所以我沒讓去。
四月底,我懷孕了。我們倆才請上了婚假,準備回老家辦事。
回家的第一天,她就去串門,把拎著大包小包各種東西的我們兩口子鎖在門外兩個小時。我等不住了,準備走。
老公說,既然來了,等吧,看樣子以後來的次數不多。
終於她來了,陰陽怪氣的說,哎呀你們來的這麼早嘛,我還以為你們下午來,我說我給你說時間了。
她說哎呀手機忘帶在家裡沒看時間。
我們在家裡待了三天,她說你們都領證了家裡就不辦了,你爸爸在外打工也不在家,家裡她一個人也操持不起來。婚禮你們就在男方家辦,我家裡有牛啊羊啊走不開我就不參加了。
因為河南有疫情,在老家的妹妹和沒費來不了我老公家。
弟弟呢,媽媽千叮嚀萬囑咐的安頓我:一定要主動給你弟弟打電話正式邀請人家來參加你的婚禮,結果人家說忙,不來。
於是,和妹妹一樣,我的婚禮沒有一個娘家人。
在老公家的日子,過得很幸福。
老公家裡書香門第,老位老人不善言辭但是很貼心的照顧我,尤其是老公八十歲的老奶奶,每天要來家裡陪陪我,跟我說話。
婚假結束,返回工作地上班。
12月份,我懷孕八個多月了,有一天,突然見紅,緊急住院保胎。
妹妹跟我連西,說弟弟國慶節相親了一個女孩準備結婚,我說那還蠻好,我在保胎,顧不了他們。
弟弟和爸爸媽媽始終沒有告訴我們他們要結婚辦酒的事情,我沒有隨禮。
這是有點賭氣的成分,我想,我在住院你們誰管過我的死活。
媽媽因為這件事情非常生氣,說我不給弟弟包紅包。我說我住院你們管我了嗎?他說你住院也能包紅包。
我氣的都快笑了。
我結婚的時候弟弟給我包紅包了嗎?
他給我打過一個電話問過嗎?
我結婚你叮囑我給弟弟打電話邀請參加婚禮,那麼弟弟結婚為什麼不邀請我,認過姐夫嘛?
人家說,哎呀忙的忘了。
1月份,我的孩子出生了,從頭至尾,媽媽沒問過我的死活,沒打過一個電話,沒問過孩子一句好。
還是我要上手術臺的時候怕自己死在手術臺上,給她叫車電話,那個時候我多絕望呢。
婆婆一直日夜操勞給我帶孩子。無怨無悔的,我遇到了一位好婆婆。
過年的時候給她五千塊錢,說你不是答應我一萬嘛,去年的一萬還沒給呢。
我的心立刻就涼了。去年我給了你兩萬啊。我剛生完孩子經濟緊張你不問我死活就算了還惦記著錢,呵呵
我們的第二套房子交鑰匙了。
媽媽要來了。
我該說什麼好呢。
寫的過程心情很壓抑。
剛剛發現自己把時間弄混了。
時間提前一年就對上線了。
是2020年夏天我懷孕了,孩子21年出生的。
孩子9個月的時候跟著他爺爺奶奶回到了老家。我家清閒了,媽媽想來了。
她之前有問過我這邊保姆的價格,我說大概五千左右吧。
她說她給我看孩子,我給她付薪水。
我就樂了。
我的親媽,現在開始完完全全的算計我了。
平日裡哭窮,這些沒有,那也沒有,都是我買。
最近和妹妹溝通的多,才知道這些年妹妹也是這麼過來的。
她想來我這邊住著,順便考個駕照。
我還在給她讚剩下的五千塊錢。
依照她的邏輯,報駕照的錢不在這五千塊裡面。
跟老公講了,老公說要來就來吧,駕照錢咱付了就是,只要家裡和氣就行。
經過這麼多次戰鬥,他還是不了解丈母娘啊。
說實話,媽媽有錢,弟弟的媳婦找的是個拆二代,不僅一分錢彩禮沒要,要陪嫁了三套房產及現金若干。媽媽一分錢都沒有花,樂的嘴都合不攏,在村裡說話都是趾高氣昂的。
有困難的是我們家,我們每個月的房貸車貸一萬塊,還要養孩子,日子過得緊巴巴。我都存不下錢,真要給她報名駕照,我又得幾個月吃糠咽菜了。
所以我該怎麼拒絕她來我家呢。
直接說她又炸了。。。
請教萬能的網友,我到底應該怎麼辦呢?痛苦啊
這兩天沒有聯絡媽媽,和妹妹Line說了擔憂,妹妹說媽媽應該不會來的,讓我放寬心。
弟弟和弟妹現在工作的城市離我家很近,就幾十公里吧。我也不知道為什麼媽媽沒想去弟弟家,反而要來我家。
弟弟很少有聯絡,除了工作上需要我給他辦事時才會聯絡我。過年前,臘月二十吧,我打電話問他什麼時候回家,給爸爸媽媽帶點東西。
結果他已經開車到了蘭州了。
我老公當時就氣的不行,說弟弟也太過分了,虧得我們平日裡惦記他,照顧他。
姐弟關係直接僵化,是因為媽媽。
媽媽對認識的所有人,說完了我各種的壞話。
我已經不在乎這些了,因為離家遠,我們小日子過得還可以。
可是有時候,會不自主的想起媽媽,想起她撫育我們的艱辛,想起她受的所有的苦與累,無數個夜晚,夢見她,默默流淚。
媽媽的年紀大了,變得很敏感脆弱。三句話不離一個錢字,做什麼事都是我沒有錢啊,然後一筆一筆的給我們算她花的錢。
她總擔心我們沒人給她養老,性格變得喜怒無常,不知道哪一句話說錯她就會勃然大怒,各種挖苦我,從小到大反反覆復的再講一遍。
於是,我更加的小心翼翼了。
不願意給她打電話,可是又忍不住,舍不得她孤單。
從小到大,她是我生命中最重要的朋友啊。我的關係好的同學,甚至情竇初開的男朋友,她都知道。母女之間,曾經是心靈相通。
媽媽生氣的時候,會肆意踐踏我的尊嚴。
拿出各種話挖苦我嘲諷我。
那些刻薄的話語,我至今想起來,敲字的時候,都是眼淚。
同樣的遭遇,妹妹是一模一樣過來的。
有很多次,她跟我一樣,在夢中驚醒,眼淚打濕了枕巾。
也有被逼的快憂鬱想自殺的時候。
可是如今的媽媽,又顯得格外的可憐。她一邊在村裡人跟前顯擺我們,一邊又在電話裡無情的辱罵著我們。
我曾經是她的驕傲,現在也是她的失望。我沒有聽她的話,選擇她指給我的路,也沒有聽她的話,選擇我的婚姻。
我越來越大了,越來越有了自己的主義,變的開始脫離她的掌控,一直到完全脫離,她再也掌控不了我。
這個時候我發現,她又開始以另外的一種形式在折磨我了。她總是可憐兮兮地說自己沒有錢花,完了又說自己開玩笑。
給她買的衣服鞋子她舍不得穿,靜靜的放著。
去上街依然吃一碗五塊錢的漿水面。
我們的日子好了很多,經濟上我們三個孩子完全保障好她和爸爸。
她依然不停的說,我沒錢啊。
她有時候很善良,看見人家生病自己也掉淚,有時候又鐵石心腸,我和妹妹的婚禮不參加,我們生完孩子也不來看望。
爸爸呢,一直懦弱,媽媽說什麼他就做什麼,從來不敢違拗媽媽。
我的媽媽,又堅強又脆弱。
上周,因為一直隱隱腹痛,她住院了。各種檢查做了,是腸痙攣。
結果沒出來的時候,我各種擔憂,每天給她打好幾個小時候的電話一直陪著她,聽著她絮絮叨叨,講一些以前的事情。
工作很忙,最快也只能夏天請假。
她說,掛點滴打完感覺好多了,等夏天我回家了帶她去西安再檢查。
心裡其實很自責,很內疚。我不能陪在她身邊,在她需要我的時候我不在。
晚上跟老公哭了一通,我最近精神狀態太不好了。
在這說這些,感覺又在說媽媽的壞話。
晚上跟她視訊,她絮絮叨叨的說著家裡的事情,養的養和牛。
媽媽老了,我也在走向中年。
不和媽媽聯絡的時候,我是個陽光開朗的人,每天高興快樂的工作,渾身勁。
被媽媽的負能量一感染,我就又掉進了那個壓抑的漩渦,掙紮著,往出來爬。
電話那邊的媽媽,有了白髮,眼睛也沒有那麼好了,看手機的時候眼睛都是瞇瞇著的。
我的心裡充滿了難言的酸楚。
說媽媽重男輕女,媽媽絕對不認。
我家所在的那個小村莊,方圓二十裡,我是第二個讀了大學的女生。
和我同齡或者比我大的女生,差不多都是國中讀完就輟學了,打上幾年工,再嫁人,這是她們的人生。
媽媽沒有這樣做,家裡再苦再難,她和爸爸都咬牙堅持供我讀書,從小到大,我是我們那個鄉學習最好的。到了城裡讀書,住校,跟不上了。
我高考第一年離本科線差三十分,媽媽二話不說就讓我復讀。
沒有媽媽的堅持,我就不會讀大學。
參加工作四年後,媽媽把我給她的五萬塊錢拿出來給我讓我湊夠了首付買了房子。
到後面我們結婚鬧矛盾了,她很生氣的說她是我們那個鄉裡第一個給女兒買房子的,我還說她重男輕女。
老公說,趕快把這個錢還給媽媽,不要讓她心裡有芥蒂。
我難受的是,明明是我給你的錢,你給了我,怎麼就變成你給我買了房子,裝修十幾萬我自己攢,幾十萬的房貸我自己在還。
弟弟買房子,你給十幾萬,你覺得應該,天經地義,我也沒說什麼啊。
咋到我這裡就不一樣了。
媽媽生氣的說,這是咱這的風俗,哪個老人不給兒子買房子娶媳婦 就是死了也要兒子抬埋。
自此以後,只要她一生氣,就說她是我們鄉裡第一個給女兒買房子的人。
我無語問蒼天。
家裡大到摩托車電視小道電飯煲燒水壺,都是我買的啊。
親密無間,變得陌生。
媽媽依舊是媽媽,女兒也依然是女兒。
誰也改變不了這血緣關係。
只是我太累了,想必,媽媽也累了。
她五十五了,希望她健健康康的,開開心心的吧,我親愛的最愛的媽媽。
媽媽一生很苦,媽媽的婚姻,也不盡如人意人意。
爸爸雖說和媽媽是同班同學,他國中畢業就不讀書了,媽媽成就優異進入高中,高考前夕,她重感冒,因此發揮失常,比她考的差的都上了大專,那個時候八十年代的大專多吃香啊。
媽媽家的祖上是地主,我媽媽的爺爺,是舊社會的教書先生,斷文識字,還在國民黨的縣衙裡當過師爺,後面國共打仗,她的爺爺帶著一家逃難到小山村。
外公寫一手好字,49年剛解放,政府讓外公去縣裡當差,他死活都不去,說萬一再打仗抓壯丁咋辦。
文革開始,她的家庭又被批判了。
家裡又窮又爛,已經不可能讓她再復讀了。
媽媽又回到了農村,認命了,四百塊錢彩禮,兩擔糧食,一頭驢把媽媽馱回了爸爸家裡。
爸爸老實不善言辭,和媽媽一直不在一個頻道。
媽媽是孤單的,她喜歡看書聽廣播看電視,精神層面上爸爸和媽媽不能溝通交流。
她把希望全寄托在我們三個孩子身上。
尤其是我,從小到大,她一直寵我愛我。
我卻不能理解她的人生的困難與挫折,今天邊看大家的回覆我邊想,如果我換一種方式和媽媽交流,是不是事情就會變得不一樣。
我不再和她頂著幹,她挖苦我的時候我以前總是懟回去,犟著脖子不肯低頭。
或許我的態度激怒了她,如果我溫和的跟她聊天,跟她說著她所關心的家長裡短、國家大事,會不會又不一樣呢。
我以為自認為爭取的方式一直跟她交流,卻不曾想激怒了她,讓她傷心絕望。
我們彼此都知道心裡是愛的對方的,然而還是用刺狠狠的紮著必須的心。
得不償失啊。
媽媽!
——————未完待續——————
樓主:after_S
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