文|雪落無塵
我們常聽到這樣的一句話：「幸運的人，一生都在被自己的童年治愈；不幸的人，卻要花一生的時間去治愈童年。」
原生家庭對一個人的影響，往往是肉眼可見的。不僅是表現在親密關係裡，甚至可以伴隨一個人的一生。
太宰治的半自傳小說《人間失格》，就已經向我們揭露出了，那些原生家庭不幸的人，一生活得有多麼的壓抑。
其實，我們一生都在找尋。前半生是被自己的原生家庭所羈絆，後半生則是要組建自己的家庭，擁有自己的生活。
從某種意義上來說，親密關係也是我們重生的一次機會，是一次治愈的機會。而擺脫原生家庭的影響之後，兩個相愛的人，一定會更加相愛。
所以說，相愛的人之間，有樣東西要盡早擺脫，不然走不遠的。
就的就是，「原生家庭」對你的影響。
01
及時溝通，互相理解
在心理學上有一種人格為「回避型迷戀人格」，這種人的表現就是，對於親密關係很抗拒，甚至會逃避。
這種人格的解釋為，對於嬰兒來說，即便母親不在場也不會哭鬧，而是乖乖的自己玩自己的。
而當兩個人的關係確定了之後，即便是在關係穩定期間，這種行為也會表現出來。
就例如，遇見問題之後，他們會主動逃避。知道冷暴力對於感情的危害，也知道自己這麼做會帶來什麼樣的後果，但就是會本能地抗拒。
這時候，他們在情緒上的表現，就是壓抑著自己的情緒，逃避自己內心真實的想法，表現得雲淡風輕，拒絕兩個人的溝通。
一旦發生了這種情況，越是任由這段感情發展下去，對於親密關係的危害就越大。
所以，我們應該盡量地耐下心來，嘗試和對方去溝通。
從一些不相關的話題切入，慢慢了解對方內心的真實想法，一定比兩個人都拒絕溝通管用的多。
02
用心去愛，減少委屈情緒
現在的人很不真誠，很容易遇見心口不一的人，甚至還會在心裡悄悄地給你打分。
之前在網上看到過這樣一個熱評：
男友的家境不好，從小就缺少父母的關愛。所以，在很小的時候就懂得了察言觀色，懂得了照顧別人的情緒。
有一次，兩個人一起出去玩，她化了一個美美的妝，期待著男友會幫她拍出好看的照片。
但那天折騰了很久，沒有一張照片能讓她滿意的。
這段感情，男友本身付出的就比她多，再加上原生家庭的影響，男友自身就有點討好型的人格，只會不停地向她道歉。
那天她生氣之後，男友並沒有意識到是照片拍得有問題，一直在道歉，在追問她自己到底哪裡做的不夠好。
她仍舊一言不發。
男友著急了，帶著哭腔的說了句：「難道非讓我跪下來，你才肯好好跟我說話嗎？」
也就是這句話，她徹底認識到了自己的錯誤。
討好型人格在親密關係中的表現就是這樣，依靠不停地道歉、讓步來討好對方，來使這段親密關係更加穩定。
像這樣的人在原生家庭，要麼是缺少父母的關愛，要麼父母經常不合，他們甚至會認為，是自己的出現才會導致父母之間的矛盾。
他們害怕失去這段關係，害怕會失去你，所以不停地含垢忍辱。可是不要忘了，任何人都有情感需求，都是需要好好被愛的。
道歉不是溝通方式，含垢忍辱也不能保證親密關係的長久。
他們只是缺少肯定，缺少愛的感受，缺少被堅定選擇的時候。
所以說，如果真的愛對方的話，下次向他道歉的時候，記得多抱抱他。
道歉不是解決方法，兩個人認真溝通完。有了解決的方式，才能保證感情的穩定。
03
拒絕焦慮，給足對方安全感
現在網路上流行的「戀愛腦」，以及各種形容愛情不理智的熱詞，歸根結底就是因為沒有堅定的信心，相信兩個人最後能走下去，沒有安全感。
也許在你的感情中經歷過，或者正在經歷著這樣的場景：
每天都要給你打很多次電話，消息做不到秒回就會生氣，看到和異性稍微親近一點就會醋意大發，兩個人經常因為一些小事大吵一架。
在原生家庭中，如果父母沒有給過孩子愛，沒有給過相應的肯定，那麼他們就會陷入自我懷疑，而自我懷疑的表現就是——焦慮。
我這樣做是不是不夠好，通過一個小細節，來判斷對方是不是不愛我了。
一旦愛情的細節被無限放大，就會有挑剔，就會有對方怎麼做都無法感到滿意的時候。如果陷入了這樣的循環，兩個人都會感覺到累。
小作怡情，大作傷感情，不是沒有道理的。
給足對方安全感，幫助對方去改變這種心態，無疑是最好的解決方式。
如果不斷地暗示對方將要被拋棄，再加上自身心理防線的脆弱，這段感情很快就會堅持不住。
一個人的一生，雖然和原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，但這不應該左右我們一生的發展。
在脫離了原生家庭之後，就要學會正視自己，將自己從原生家庭中剝離出來，用發展的眼光向前看自己。
生命不是靜止不變的，我們應該永遠保持溫熱感，保持一顆願意改變的心，不僅僅是在幫助自己，也是在幫助伴侶。
就像《焦慮的人》中所說的那樣：「上帝不會保護我們免受刀子的傷害，但是親愛的，上帝給了我們其他人，所以我們可以相互保護。」
所以說，有樣「東西」，戀愛時要用力擺脫，兩個人才能更相愛。
那就是原生家庭對你的影響，而親密關係是脫離原生家庭後一生的課題，如果可以擁抱的話，我們還是不要爭吵得好。
畢竟，每一對在一起的情侶，都有著相愛的理由。
