有樣「東西」,戀愛時要用力擺脫,兩個人才能更相愛

  文|雪落無塵

  我們常聽到這樣的一句話:「幸運的人,一生都在被自己的童年治愈;不幸的人,卻要花一生的時間去治愈童年。」

  原生家庭對一個人的影響,往往是肉眼可見的。不僅是表現在親密關係裡,甚至可以伴隨一個人的一生。

有樣「東西」,戀愛時要用力擺脫,兩個人才能更相愛 找老婆 第1張

  太宰治的半自傳小說《人間失格》,就已經向我們揭露出了,那些原生家庭不幸的人,一生活得有多麼的壓抑。

  其實,我們一生都在找尋。前半生是被自己的原生家庭所羈絆,後半生則是要組建自己的家庭,擁有自己的生活。

  從某種意義上來說,親密關係也是我們重生的一次機會,是一次治愈的機會。而擺脫原生家庭的影響之後,兩個相愛的人,一定會更加相愛。

  所以說,相愛的人之間,有樣東西要盡早擺脫,不然走不遠的。

  就的就是,「原生家庭」對你的影響。

  01

  及時溝通,互相理解

  在心理學上有一種人格為「回避型迷戀人格」,這種人的表現就是,對於親密關係很抗拒,甚至會逃避。

  這種人格的解釋為,對於嬰兒來說,即便母親不在場也不會哭鬧,而是乖乖的自己玩自己的。

  而當兩個人的關係確定了之後,即便是在關係穩定期間,這種行為也會表現出來。

  就比如,遇見問題之後,他們會主動逃避。知道冷暴力對於感情的危害,也知道自己這麼做會帶來什麼樣的後果,但就是會本能地抗拒。

  這時候,他們在情緒上的表現,就是壓抑著自己的情緒,逃避自己內心真實的想法,表現得雲淡風輕,拒絕兩個人的溝通。

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  一旦發生了這種情況,越是任由這段感情發展下去,對於親密關係的危害就越大。

  所以,我們應該盡量地耐下心來,嘗試和對方去溝通。

  從一些不相幹的話題切入,慢慢了解對方內心的真實想法,一定比兩個人都拒絕溝通管用的多。

  02

  用心去愛,減少委屈情緒

  現在的人很不真誠,很容易遇見心口不一的人,甚至還會在心裡悄悄地給你打分。

  之前在網上看到過這樣一個熱評:

  男友的家境不好,從小就缺少父母的關愛。所以,在很小的時候就懂得了察言觀色,懂得了照顧別人的情緒。

  有一次,兩個人一起出去玩,她化了一個美美的妝,期待著男友會幫她拍出好看的照片。

  但那天折騰了很久,沒有一張照片能讓她滿意的。

  這段感情,男友本身付出的就比她多,再加上原生家庭的影響,男友自身就有點討好型的人格,只會不停地向她道歉。

  那天她生氣之後,男友並沒有意識到是照片拍得有問題,一直在道歉,在追問她自己到底哪裡做的不夠好。

  她仍舊一言不發。

  男友著急了,帶著哭腔的說了句:「難道非讓我跪下來,你才肯好好跟我說話嗎?」

  也就是這句話,她徹底認識到了自己的錯誤。

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  討好型人格在親密關係中的表現就是這樣,依靠不停地道歉、讓步來討好對方,來使這段親密關係更加穩定。

  像這樣的人在原生家庭,要麼是缺少父母的關愛,要麼父母經常不合,他們甚至會認為,是自己的出現才會導致父母之間的矛盾。

  他們害怕失去這段關係,害怕會失去你,所以不停地含垢忍辱。可是不要忘了,任何人都有情感需求,都是需要好好被愛的。

  道歉不是溝通方式,含垢忍辱也不能保證親密關係的長久。

  他們只是缺少肯定,缺少愛的感受,缺少被堅定選擇的時候。

  所以說,如果真的愛對方的話,下次向他道歉的時候,記得多抱抱他。

  道歉不是解決方法,兩個人認真溝通完。有了解決的方式,才能保證感情的穩定。

  03

  拒絕焦慮,給足對方安全感

  現在網路上流行的「戀愛腦」,以及各種形容愛情不理智的熱詞,歸根結底就是因為沒有堅定的信心,相信兩個人最後能走下去,沒有安全感。

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  也許在你的感情中經歷過,或者正在經歷著這樣的場景:

  每天都要給你打很多次電話,消息做不到秒回就會生氣,看到和異性稍微親近一點就會醋意大發,兩個人經常因為一些小事大吵一架。

  在原生家庭中,如果父母沒有給過孩子愛,沒有給過相應的肯定,那麼他們就會陷入自我懷疑,而自我懷疑的表現就是——焦慮。

  我這樣做是不是不夠好,通過一個小細節,來判斷對方是不是不愛我了。

  一旦愛情的細節被無限放大,就會有挑剔,就會有對方怎麼做都無法感到滿意的時候。如果陷入了這樣的循環,兩個人都會感覺到累。

  小作怡情,大作傷感情,不是沒有道理的。

  給足對方安全感,幫助對方去改變這種心態,無疑是最好的解決方式。

  如果不斷地暗示對方將要被拋棄,再加上自身心理防線的脆弱,這段感情很快就會堅持不住。

  一個人的一生,雖然和原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,但這不應該左右我們一生的發展。

  在脫離了原生家庭之後,就要學會正視自己,將自己從原生家庭中剝離出來,用發展的眼光向前看自己。

  生命不是靜止不變的,我們應該永遠保持溫熱感,保持一顆願意改變的心,不僅僅是在幫助自己,也是在幫助伴侶。

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  就像《焦慮的人》中所說的那樣:「上帝不會保護我們免受刀子的傷害,但是親愛的,上帝給了我們其他人,所以我們可以相互保護。」

  所以說,有樣「東西」,戀愛時要用力擺脫,兩個人才能更相愛。

  那就是原生家庭對你的影響,而親密關係是脫離原生家庭後一生的課題,如果可以擁抱的話,我們還是不要爭吵得好。

  畢竟,每一對在一起的情侶,都有著相愛的理由。

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