隨著2022半年即將過去，催婚這個話題，爸媽在電話裡談得越來越頻繁了。
每次嘮完日常嗑，都會帶上一句，有沒有錢談戀愛，有沒有錢買房，要趕快的，我們兩口子湊湊還是可以幫點兒的。
明明是30多歲的人了，父母竟然擔心我談戀愛沒有錢？一時間有點荒謬，無奈，又覺得辛酸。
荒謬是想著一直不結婚這個事情，讓父母開始各種胡思亂想了？
無奈又辛酸的是也許比起我不想結婚，比起我找不到對象，他們覺得沒有錢戀愛反而是一個很快能解決的理由，他們也願意相信這個理由。
當然，更有可能是父母這一輩人為孩子付出的傳統責任感，讓他們覺得做這些事情是應該的。
這種傳統，不是上一輩父母獨有的，而是根植於大陸社會裡的「差序格局」，長輩會替成年子女做重大決定，也會為子女提供經濟援助，從幫忙找工作，到買房辦婚禮，甚至一直補貼生活費到老。
這種現象第一次在西方出現時，把一群西方人感動得稀裡嘩啦，覺得自己長大後像小動物一樣被趕出家門，而大陸的父母竟然如此偉大，他們的愛是如此無私。
沒錯，從遠處看這樣的傳統是如此相濡以沫，這樣的愛就像西方人面對內心上帝一樣，能找到那種無條件的依托和安全感。
但是近處看了看，不管是現代還是古代，兩代人之間其實都充滿著無數的怨言。
上一代人和下一代人，有多少是心甘情願的相濡以沫，在家族這個大體系裡一代又一代的傳承？
又有多少人心中實在不甘？父母想要孩子按照自己的心思來，而孩子一邊不想離開父母的支持，一邊又渴望著自由和自主？
每個人都是自私的，也許像動物一樣等孩子長大把它趕出巢穴，讓它們自己生活才是本性。
而大陸的家族傳承式一代又一代的傳承肯定有太多的不甘和無奈在裡面，例如父母抱怨孩子時的那一句，我為你放棄了自己的生活，我為你傾盡了所有的積蓄，你還這麼不聽話，你還要氣我？
你就應該聽我的，按我給的人生時刻來完成你的任務，該結婚結婚，該生孩子生孩子，你的人生是你自己的，但是也是屬於這個家庭整體的，你要為家庭掙面子。
有一句話曾經很擊中我——小時候你活出什麼樣的生活，有沒有面子，有沒有尊嚴，那很多時候得靠你父母，反過來等你長大後，你的父母老了，而他們活成什麼樣，有沒有面子有沒有尊嚴，得靠你。
這裡說的並不是撫養和養老的責任，而是關於面子和尊嚴，在社會群體中的地位。
在往前一步，有時候你拒絕父母為你付出的犧牲，也是在拒絕讓你的父母成為一個合格父母的機會。
很多時候你也會想，父母這一輩子都在為子女付出，太不值得了。等他們老了，你就得讓他們去追尋自我，去找自己的人生！
但是在傳統裡付出了一輩子的他們，哪懂什麼是自己的人生？
大部分父母依然只會按照慣性繼續安排你的生活，繼續傳承著差序格局裡大家族式一代又一代的傳承。
所以說你這時候的拒絕，不僅僅是在讓你的父母擔憂，而同時也讓你的父母失去一個成為合格父母的機會，讓你的父母無法像他們的父母交代，因為這個傳承，要斷了。
人類學家項飆做過一個分析，某一類父母的犧牲並不是忘我的，其中自我和自我感很強，可是又要為孩子犧牲掉，所以他們會想要交換一些什麼，一旦交換不順利，就會爆發各種斤斤計較的矛盾。
南方部分地區對於家中女兒的剝削是這類父母的典型表現。
站在孩子的視角也一樣，特別是西方的自由主義進來以後，經濟獨立，自由掌控人生的概念也開始進入我們的文化裡。
這時候就出現一個群體，他們尚未長大時，被差序格局這種傳統的代際傳承給教育出來，所以接納這父母的扶持，從房子車子到工作，甚至到生活費的補貼。
等他們長大後，就面臨一個選擇，是選擇開始走哪條經濟獨立的道路？還是走精神獨立，選擇獨立的道路？亦或者接過父母的傳承棒，準備扶持下一代？
我想各種選擇的都有，最怕的就是什麼都想要，一邊接了父母的那一傳承棒，另一方面又想著獨立和自主，什麼都自己做決定。
如果按照父母無私地傳承來看，其實孩子不管做什麼決定都是自己的人生，都屬於傳承。
但是問題就出在太多父母想要用自己的想法去貫徹孩子的成長軌跡，去按照他們規劃好的路徑一步步走。
所以各自的不甘心依然還在繼續。
這樣的家庭越來越多以後，相互之間開始卷了起來，成為了一種文化，那個追求經濟獨立的人發現身邊靠父母的已經買車買房結婚生子以後，他們怎麼辦？
市場是會被大多數人選擇的，大部分人都是靠六個錢包買房以後，不靠六個錢包的人反而成為了另類，失去了競爭力，從而也失去了擇偶的優先權。
這是差序格局的慣性力量，除非你經濟獨立這個過程走得足夠快，在30歲之前就已經獨立，已經可以領先大部分靠父母的人，但是那又如何容易？
況且這30歲之前，差序格局的慣性力量，會通過你身邊的朋友，你的父母和親人不斷向你施加壓力，直到你不得不加入他們，成為他們的一員為止。
等有一天你發現，普通的年輕人靠自己打工積蓄，他是不可能結婚和買房時，「啃老」既然是唯一普遍的選擇，那就索性理直氣壯起來，這也是現實。
當然，至少現在我們很多人依然堅持理想和自我，依然不願意妥協，從經濟獨立開始，走出自己的那一段人生。
