結婚就必須要父母雙亡嗎?婆媳矛盾如何解救?

  文/煙如柳

  今天看見一篇吐槽婆婆的文章。直接說下輩子嫁人選擇沒有父母的。當然下面的評論罵聲居多。罵的都是男生和公婆 媳婦對此表示理解。

  我也是媳婦,但我要說, 婆婆公公永遠都是愛人的父母。他們對愛人的感情永遠存在。就算指望不上 ,有總比沒有好。但你不能否認,婆媳矛盾,對人的心靈傷害是很大的。如果再遇到媽寶男的話,媳婦能留住命已經不錯了。有的人覺得我危言聳聽, 非也。許多媳婦和婆婆在一起,得了憂鬱症的 ,得了癌症的比比皆是。當然離婚的也有。因為婆媳矛盾離婚的大有人在。

  我的媽媽是婆婆,我的姐姐是婆婆,我的婆婆是婆婆,我的姑姐是婆婆。這麼多的婆婆,我得出了的結論是,婆媳沒有血緣關係,永遠不可能貼心,也不可能講理。我媽媽和我嫂子沒有在一起生活,彼此就像鄰居。沒有吵鬧過,但一輩子面和心不和。誰也不理誰。不能說誰對誰錯,只能說,誰也對誰沒有感情,互相不理都不過分。

  我媽從來沒有花過我哥嫂的一分錢 ,但至少給我哥哥留下大幾十萬的家產,我嫂子從來沒有侍候過我媽一天, 但依舊彼此不說對方一點好。這因為我哥哥是獨子。假如再有一個哥哥或者弟弟 指不定惡化成哪種模樣。

  

  因為婆媳不親,沒感情,所以婆婆不會真的疼愛媳婦。她帶娃認為是減輕了媳婦的負擔,所以她不想帶。她做家務同樣認為是替兒媳婦做,所以不想做。只要認為她的付出得利的是媳婦,她心理就不痛快。花錢更是 ,只要想想她的錢讓媳婦花了,就五臟六腑不舒服。甚至她看見兒子對媳婦好都看不慣,你說如何可以處得好,如何可以有感情?

  婆婆年輕時候各種作,不想給媳婦一點點的便利,有的嘴更是毒辣無比:「你放心,老了我不用你養。我有閨女」。正因為人家有閨女,覺得有後盾, 更是有恃無恐。所以許多有姑子的家庭更加矛盾疊起。不會對媳婦有一點包容和讓步。可等到她們老了,就是另一種嘴臉和說辭。完全忘記了她們母女當初如何聯合欺負媳婦的,就又想把養老的責任都推給媳婦。

  如果二個兒子的話,婆婆偏心就更加明顯了。總得偏心她更喜歡的。她會聯合所有可以聯合的力量一起針對兒媳甚至把兒子都針對進來。想不明白的事,花錢娶回媳婦就是為了欺負得嗎?這是我永遠百思不得其解的事,而這樣的事都實實在在在每個家庭上演 。

  只要結婚以後婆媳在一個屋簷下生活,婆婆的房子,婆婆的家,婆婆的掌櫃 ,沒有一個媳婦不讓欺負。如果兒子有了獨立的房子,讓婆婆來幫忙的話,婆婆也一樣會處處針對媳婦。她有時候不是故意,而是無法克制的感情。這都隱藏不了的。

  最好的避免婆媳傷害的做法就是彼此遠離,就當尷尬刁難方不存在。當作親戚。年輕時候媳婦就不要指望婆婆, 一點也不要指望。把父母健全的愛人當做無父無母的孤兒,然後自力更生,努力奮鬥。婆婆會媳婦的距離 ,離得越遠越好。能少見面就少見面 ,能不說話就不說話。等到她老了, 讓她兒子去盡孝。媳婦們也不阻攔,就行了。

  如果呆在一起生活,心胸不夠開闊的,媽寶男的,氣死你人家又娶。

  結婚的時候最好可以有獨立婚房。如果沒有,自己去租房。遠離婆婆遠離婆婆遠離婆婆,重要的事情說三遍。帶娃最好讓娘家媽帶,或者雇保姆也不要麻煩婆婆。不僅僅是是否有責任心的問題,而是,婆媳之間因為孩子的撫養教育又會衍生許多矛盾。

  許多婆媳一起生活的家庭表面上風平浪靜 實際上暗潮通動。都是媳婦在以健康乃至於生命來換取的表面家庭和諧。你總不能天天吵架吧!一個忍字可是心頭一把刀。

  

  我在太原有一大一小樓房。有許多朋友勸說我賣掉小樓房吧!可我一直覺得不能賣。太原的醫療條件好。老了回老家住也只是相當於度假。主要時間依舊得呆在太原。我的小樓房婆婆住著。將來婆婆不住了,我都準備留給自己住。我的樓房預報留給女兒。因為我不確定女兒出嫁是否可以有獨立的婚房。如果沒有的話,我就讓她們住在我的樓房裡面,我住回婆婆目前住的樓房裡面。一句話,我不想讓女兒再吃我吃過的苦,再走我走過的路。不想讓她受一點點婆媳矛盾的傷害。結婚以後 自力更生,把婆婆當做親戚,該看望看望 該孝順孝順,就是不要去指望。沒有指望就不會有失望。

  表姐是和婆婆一個屋簷下生活二十多年的人。基本不吵架。彼此的不愉快都在心底埋著。結果導致生了許多因為鬱氣而結的病。是不是婆婆就不好呢?沒有。婆婆的人緣很好,性格也很好。對所有人都很好。人家從來沒有對著表姐說過一句不好,但就是暗暗鬥氣。彼此幾個月不說一句話是常事。你說痛苦不痛苦?

  所以,我們生女兒的 ,也應該給孩子準備一套房子,至少孩子有一個退路。

  記得姑姐來太原看我的樓房,沒有誇獎卻說不如她兒子的樓房好。我忍不住回了一句:「你兒子的樓房再好也是你給買的。我的再不好也是我自己買的。只要你媽願意出錢,我立即再買一套好的。」終於姑姐再也不說一句話。

  你想得到婆婆姑姐的認可,掉了頭也是流血,流不出一點好。所以,最好的做法就是遠離,離得越遠越好。

  來了太原我和婆婆基本上沒有太大的婆媳矛盾了,因為婆婆遠離了姑姐,覺得只能指望我,沒有年輕時候的一點脾氣了。雖然住在一起, 但比起年輕時候,真的好多了。後來買了新樓房分開住,更是彼此愜意。有事聚一聚,時節聚一聚 ,平時各過各的,就像親戚。

  

  有的媳婦離不開婆婆又嫌棄婆媳矛盾。如果你實在需要婆婆幫忙,對於婆媳矛盾就只能忍受。不要一方面需要人家帶娃,一方面就又各種不滿意。是咱需要人家的。求人家來的 。人家願意幫你什麼就是什麼。受不了就不要讓人家來。總之,既然在一起,婆媳矛盾避免不了,婆媳矛盾的傷害也避免不了。

  婆媳本來就問外人,何況天生敵對。母女在一起時間久了都有矛盾,何況婆媳?天底下婆婆基本上都對媳婦充滿了意見和看法。媳婦對婆婆都充滿了抱怨和怨恨。沒辦法,自古無解。避免傷害的唯一辦法就是距離。離得遠遠的。

  表姐下班回家了,打開鍋想吃飯。婆婆卻說是留給人家兒子的。孩子說,媽媽你不在奶奶就不給你留飯,爸爸不在奶奶就給留飯。

  為什麼要給你留飯,人家不親你啊!想不起來 。

  十年看婆十年看媳。她老了 ,你也一樣可以不鳥她。讓她兒子去孝順。她對誰好讓誰去孝順沒錯。

  天底下的婆婆的心沒有公平的。獨子好一點。如果有姑姐,有小叔子,這樣的人家你嫁過去, 你立馬就是全家人的公敵。甚至整個家族 。你唯一可以做到的是趕快逃離這個環境,換房子,換城市。熬到她需要你的那一天。

  有的婆婆一邊罵自己的婆婆一邊罵自己的媳婦,從來不反省自己。我覺得吧!婆媳處不好是最自然不過的事,處好了都是假象。也不需要罵這個罵那個,離開就對了。不見面不打擾不指望何來矛盾?對,婆婆也要有骨氣,不要到老了,呲牙咧嘴又喊著讓媳婦侍候。誰也不要管誰,誰也不要理誰,維持到從始至終。

  婆婆沒有給兒媳帶娃的責任義務。媳婦沒有贍養婆婆的責任義務。但媳婦支持兒子贍養協助就好。

  最熟悉的陌生人。最近的親人最遠的關係,就再也不會有一點點的傷害和矛盾。

  

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