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讀者來信:
木子李:
我老家縣城,我老婆老家農村,我兩個人高中和大學同學兼情侶,大學畢業後,我們通過校園招聘,留在了上學城市,工作次年,我倆結婚,之後,過了7年省吃儉用且租房的日子。
結婚第8年,雖然我們貸款買了房子,但是,矛盾也接踵而至:1)每個月的房貸,讓我們的生活更加拮據;2)因為房子裝修達不成一致,我們頻繁發生爭吵,甚至冷戰;3)我們雖然生活在同一屋簷下,但是,交流卻越來越少;4)住進新房後,臥室多了,我們也不擠在一張床上睡了。
關於我們的生活,我的總結是,我們現在就是名副其實的四無夫妻:無愛,無話,無錢,無性。
這時候,說離婚談何容易,所以,我們只能繼續死磕。
其實,我也知道,我和老婆能夠在工作城市擁有屬於我們的房子,都是我們省吃儉用且努力工作的結果,因為,還有一些和我們家境類似的人,現在依然過著租房的日子,甚至還有一些同齡人,現在連個結婚對象都找不到。
一想到這些,我又會覺得我其實還蠻幸運的。
只是,人都是有情緒的動物,所以,當擁有了兩個人的生活之後,就希望兩個人的生活能夠更加幸福一些,但是,我們現在的情緒都很難控制。
想問,關於婚姻這件事,你有沒有好的建議?
木子李編後語:
相愛男女,在戀愛期間,相互依賴、磨合,成全了彼此在感情層面的本能所需,最終步入了婚姻殿堂。婚後才發現,頻繁交織的兩個人,面對生活,有太多摩擦、牽絆,只有將這些摩擦和牽絆逐一攻破,才能收獲婚姻的幸福。那麼,決定婚姻是否幸福的要素又是什麼?
一、結婚時兩個人是否有感情
先結婚後戀愛的夫妻,幸福機率相對較低;只因對方家庭條件好,彼此卻沒感情的物質婚姻,幸福指數也高不到那裡去。為此,結婚必須以相互吸引作為最起碼前提。相愛,就不要輕易讓愛情敗給物質。一旦有了結婚程序,就要為愛人多付出,付出越多,愛就越濃。
二、在婚姻行進過程中是否溝通順暢
婚姻生活不是捉迷藏,也不是玩猜猜看。心思需要表達,交流很重要。甭管你內向還是外向,不要把對婚姻的期望藏著掖著,夫妻遇事多商量,就會減少隔膜。嘴不只是用來吃飯的,也是用來說話的。甭管是快樂或憂傷,適當地對愛人分享或讓愛人分擔,才能彰顯夫妻親密無間。
三、能否做到相互理解
雖然組建了家庭,但依然是兩個有思想的個體,彼此誰也不是誰的影子,為此,想法或為人處事偶爾會不在一個頻道,此刻,莫生氣,而是嘗試著理解。如果強行把愛人打造成自己希望的樣子,對不起,你辦不到,愛人也不樂意。
四、能否忠誠於對方
女生害怕丈夫出軌,源於男人自控能力相對較差,事實上,男人對女生出軌更加恐懼。為此,只要婚姻還在繼續,就不要做背叛婚姻的行為。如果對婚姻失望了,也應該是先離婚再續弦。出軌對婚姻的殺傷力最大,堅持對愛人的忠誠就顯得尤為重要。
五、教育孩子的方向能否一致
孩子的教育問題也是導致夫妻產生矛盾的常見理由。大陸母親通常對孩子溺愛有加,且管制太嚴;大陸父親對孩子通常缺少關心,和最起碼換位思考。為此,妻子總抱怨丈夫對孩子不關心,丈夫總抱怨妻子對孩子太在意。為此,想避免因孩子發生爭執,就需要夫妻在教育孩子問題上達成共識,並共同努力。
六、夫妻之間的收入不能太懸殊
夫妻之間需要平衡,其主要表現在家庭地位的相對平等,收入不能相差太過懸殊。為此,男女雙方結婚之後在事業或家庭中的付出,最好齊頭並進。若男人不做家務,女生會嫌丈夫懶;若女生事業平平,男人會嫌女生窩囊。收入相差太懸殊的夫妻,幸福指數會比較低。
七、是否有和諧的夫妻生活
在外人看來最隱秘的交流,在夫妻之間卻是最頻繁的活動。和諧與否,經營婚姻的兩個人最清楚。不和諧的夫妻生活會讓雙方都覺得憋屈。這份感知雖然很少被提及,卻時刻困擾著內心的真實。夫妻之間需要讓對方了解自己的期許,並在純粹的二人世界,盡量去成全對方。
八、婆媳關係是否融洽
當代人結婚之後,大多數都不願意和長輩擠在一個屋簷下,為此,婆媳關係以及女婿和嶽父母關係基本處於面子上過得去的狀態。以此為前提,在處理和愛人父母關係時,多一分孝心,少一分計較,和長輩的關係基本上就可以搞定。不要刁難對方的父母,要知道這樣做,最受傷的其實是自己的愛人。
九、住房問題能否解決
看重房子的不僅僅隻大陸人,每個國家的人們對房子都有期許,其主要原因是人到了一定年齡,就不想過租房的生活了,有屬於自己的家才會覺得是真正意義上的定居。為此,在孩子上大學之前,一定要有自己的房子,否則,租房的生活又怎敢說是幸福?
十、家務分配是否合理
家務事看上去是小事,但在夫妻相處過程中卻是大事,因為家務活是繁瑣的重復。夫妻在做家務問題上雖然不需要劃分太細,但也需要有一個大概的分工框架。否則,糊裡糊塗地做家務,忙碌的一方一定會積攢太多抱怨。既然婚姻是兩個人的事,那麼,做家務也最好保持兩個人共同承擔。