很多人之所以被父母催婚,是因為單身。
是他們不想結婚嗎?實際上並不是,而是不想隨便找個人將就著生活,從而降低婚姻的質量。
網上有個例子:30歲的徐妍(化名),在父母的催婚壓力下,險些「誤入歧途」。
徐妍生活在東南沿海三線城市,研究生畢業,在一家外企工作。個人條件不算差,也談過兩次戀愛,但每次都是情深緣淺。
面對父母的一次次催婚,30歲時,通過相親認識了郭帆(化名),兩人感覺第一印象不錯,通過簡單的相處模式交往了3個月,吃飯、看電影……徐妍始終感覺對對方了解得不多,父母卻希望他們趁熱打鐵盡早把婚事定下來。
於是徐妍想利用五一小長假和郭帆出去旅遊來加深了解。如果沒有太大的矛盾,回來就準備領結婚證。
因為選擇的是跟團遊,某天,導遊帶大家在景區用餐,吃完還要爬山趕往另一個景區,時間比較緊。
郭帆點餐時發現,一碗普通的面要40元就開始抱怨導遊太黑,自己偷偷跑去吃了碗20元的涼面,直到導遊盤點人數才匆匆趕來。徐妍很無語。
徐妍認為既然出來玩,就不要計較一點小錢,郭帆卻說,不是每個人都像你那麼大款,偶爾吃一碗40元的面叫大款嗎?於是乎兩人不歡而散。接下來幾天,由於旅遊條件所限,郭帆的怨氣越來越大,每天體現的都是滿滿的負能量。
真正讓徐妍心寒的是一次酒後爭吵,徹底暴露了兩人的三觀差距。郭帆在酒桌上喝噴了,徐妍忍不住說了幾句,沒想到酒後的郭帆竟和她吵了起來:「你以為你收入高,就很了不起,以後你生完孩子,看哪家公司要你,到時候還不是要靠我。」徐妍氣得當場提出分手。
確實,我們很多父母都希望孩子的生活通過婚姻的形式而有所保障。可能,父母考慮的是婚姻的下限:生存。而子女考慮得更多的是婚姻的上限:幸福。
父母希望雙方通過生存而獲得幸福感,而子女則是想通過婚姻找到幸福再考慮生存。兩者是對立統一的,只是考慮的出發點不一樣而已,所以才會反應出很多催婚的現象。
兩種思考問題的方式孰對孰錯,並沒有完全的分界線。我們需要的是相互之間的融合和理解。
個人認為,現實生活中30歲上下,被催婚的機率非常高,如果真的到了40歲可能也就淡化了。
人的一生如果想要遇到一個方方面面對的人確實蠻難的,我們相信一見鐘情,相信今生有緣,但有的時候也要看看留給自己的機會還多不多?如果別人大機率都能解決,唯獨自己不行,確實不能責怪父母的催婚。
我見過一個家庭,一雙子女都過了30歲的年紀,卻一個都沒有成家。父母一次次催婚未果,已落到無力再催的地步。一年又一年,我們的父母也在邁入年邁。所以說,退一步講被催婚也是一種幸福不是?
面對父母的催婚,需要做子女的體諒,一旦遇到合適的人就盡早步入婚姻的殿堂吧。
我是一個願意遵循人生自然規律的人,我認為,人生的每一段時間,還是有規律性一點比較好!