都說婚姻中的兩個人應該彼此信任,隻可惜,人心隔肚皮,誰也無法確保不會被欺騙。
十年修得同船渡,百年修得共枕眠,婚姻是兩個人攜手到老相互陪伴
而在現實婚姻當中,很多夫妻面臨這樣的困惑:夫妻之間應該保留隱私嗎?
我每天都會收到海量咨詢來信。
閱讀這些困惑與煩惱諸,每每都有一句話躍然而出:
充滿問題的關係,往往意味著兩個充滿問題的人。
其中最大的問題,就是我們自己,「我是一切的根源」。
有人說,既然是夫妻,就應該坦誠相待
而有人說,夫妻也應該有自己的隱私和空間
夫妻之間,可以有秘密嗎?
已經結婚的兩個人,就應該是融為一體的,你中有我,我中有你。
秘密?不存在的。
也許,這種觀點更符合我們對婚姻純粹的、理想化的設想。
那些說愛情沒有秘密的人,既不懂愛情,也不懂秘密
每個人都有著自己的故事,經歷過喜悅、悲傷,在幸福這條路上勇猛打怪升級。
無論成功的,失敗的,最終,你會發現大家其實說的都是同樣的事情。
而這些感悟、經驗,都是實際有效的,且經過無數人的人生真實論證過的。
夫妻相處之道,也就是把握夫妻間距離之道。
夫妻之間,關係很親密,但這並不意味著兩者之間就不能有些小秘密。
特別是在興趣愛好上有差別的夫妻,不能強求對方要和自己有一樣的愛好。
要保持一定的距離,認同對方的喜好,然後有各自的朋友圈子,和睦愉快相處。
當信任不復,親密不存,夫妻之間猶如貓捉老鼠,一個虎視眈眈,另一個心驚膽戰,婚姻還有何輕鬆和幸福可言?
有人說,婚姻是一場博弈,誰先贏得先機,誰就占據制高點,擁有主導權。
在心理學上,這句話嚴重模糊了工作規則和家庭規則的界限。
競爭與合作、控制與征服,是權利遊戲、社會規則;而家的規則,是珍惜。
抵達珍惜的唯一門路,是理解和接納,也是給予彼此最適合的空間。
不分界限的使用權利規則,污染婚姻的親密,只會讓兩人變得疏遠、冰冷,甚至逃離。
婚姻像是洋蔥一樣,你一層一層的剝,你會發現對外講的婚姻,自己感受的婚姻,以及婚姻裡的秘密。
剝完,你會流淚。
毫無保留 很危險
太多人有這樣的錯誤,以為兩個人在一起就應該毫無保留,彼此沒有秘密,好像這就是最親密無間的關係。很多人無意間,這樣要求自己,也這樣要求對方。
其實那樣很危險!
對親密關係非常不利。
沒有尊重作為基石,就會雙方產生猜測。
你會評判對方的選擇,忽略他人的獨立性,也會忽略了自我。
每個人的心理距離是不同的,拿著自己的心尺去量別人,你多數得到的是失望。
許多人認為,伴侶講究的,是「你我不分」。
但界限不明,一定會成為關係的惡性腫瘤,導致矛盾雲集,爭吵叢生,風險無處不在。
這種感情,要麼累人累己,互相折磨;要麼分道揚鑣,懷恨在心。
無論你和誰在一起,你都要記住一句話,那就是,你是獨立的個體,你應當有自己獨立的思想和人格。
倘若你在對方太過於透明,那麼也會讓對方對你失去興趣。
如果一個人一開始就如同一張白紙一樣,攤在別人面前,讓人一覽無餘。
那麼到最後誰會有心思和欲望來真正的了解你呢?
心理距離。
人與人之間的心理距離,主要靠交往(或交談)過程中的「自我暴露」程度來判定。
「自我暴露」的廣度和深度,是人際關係深度的一個敏感的探測器。
心理學家們也做了如下分析:
第1層:無自我暴露。
即兩人在交談時,隻談公共性話題,例如天氣、城市。
不展示任何私人性的一面。
第2層:暴露情緒愛好。
例如飲食習慣、業餘愛好等。
第3層:暴露對他人和事物的態度。
例如對某個人物的看法,對某些事實的評價。
第4層:暴露自我情緒和個人人際關係狀況。
例如自己的家庭出身、自卑情結和家人的關係等等。
第5層:隱私暴露。
一些隱秘的話題,一些個人不為社會或其他人接受的想法。
自我暴露層次越高,則關係越親密。普通朋友關係,一般最多暴露到第三層。
而一般熟人之間,最多暴露到第二層次。
多方面研究表明,如果婚姻之外的男女關係想要避嫌,在交往過程裡,自我暴露程度一定不要超越「第三層」。
成年人的世界裡,那些所謂「嘴很嚴」的人,其實,是自我比較成熟的人。
每個人情況不一樣,我是那種情感至上的,我容不得婚姻中摻雜一點點的心機,如果說我的對方是那種需要我玩兒心眼兒的人,我就會放棄這段感情。
但人跟人不一樣,那例如說這個婚姻,對一個人他有價值,不光是情感,還有很多方面,但是那你就要去判斷他是不是值得你去坦誠相待?
如果你覺得這個婚有保留的價值,但是對方讓你感受到了,這怎麼說呢?
不坦誠,那你也可以用相同的方式對待他。
我們總愛說,要「嫁給愛情」,即使社會在改變,人們的愛情觀念也在變,但始終很難讓一段不是出於愛的婚姻維持得很完美。
但也要清楚,愛本身是中性的。
它可以變得健康、抑或是不健康,有益、或是有害,取決於你出於什麼原因、同樣取決於用何種方式與對方相愛。
愛情本身不足以維持一段關係,但沒有愛,就會更難。
婚姻不是他們人生的全部,而是各自有自己的事業,愛好,理想,在這樣彼此支持的關係裡,雙方都活出了自我。
人只有擁有屬於自己的空間,才能進行內在的整合,讓自己成為一個更穩定、統一、完整的人,從而擁有一個自己的獨一無二的內在世界。
如此,「才有能力去愛,去分享,去走進另一個人的內心最深處。」
夫妻雙方都應不斷充實和提高自己的生命品位,使自己成為一本令對方常看常新、「讀你千遍也不厭倦」的「好書」。
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作者簡介:賢弘老師
心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。
我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學
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