兩性心理:是時候談談離婚這件小事了

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  這篇文我想了很久,是否要不要寫,然後要怎麼寫,最後寫完了給誰看,又會有怎樣的反應?

  一連串的問題在腦海裡就像格林機槍發出的子彈,突突地總會打到人,傷到自己我是無所謂的,但是傷到其他人可能就有點無辜了。

  寫這篇文章的初衷是想給你提個醒,不是我好為人師,而是經歷了很多心理咨詢案例,自我反思後的一種分享。

  是良藥,是雞湯,還是毒雞湯,也就見仁見智吧。

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  80後甚至是90後這一代人和再往前面歲月的老人,有條人生觀,就是不能離婚,兩個人在一起,有什麼事不能好好溝通,非得走到那一步呢?

  實在沒辦法了,搬出孩子老人往前一擋,你的責任感去哪呢?

  到了最後,兩個人都沒了脾氣,再姑息,再得過且過也得湊合將就著過。

  歸根結底一句話,以離婚為恥。

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  恰當的婚姻關係:

  你想要的最好自己滿足自己,那樣會讓你很有成績感,不該是都寄托在男人或者女人身上,在當下浮躁社會,更容易隨風溜走,你總不能為了追一陣風而忘了自己前進的方向。

  錢鐘書在《圍城》裡說過,「婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。」

  談戀愛的時候,夜闌臥聽風吹雨,鐵馬是你,冰河也是你;

  結了婚之後呢,什麼都不想忍讓,什麼都不能原諒。

  真正的屬於彼此了,又好像什麼都不願意分享。

  有人說,婚姻是愛情的墳墓;

  可又有人說,沒有婚姻,愛情將死無葬身之地。

  所以,很多人是沒有準備好進入婚姻的,貿然的進入了婚姻。

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  有人說,離婚就是把你所有的筋骨打斷,然後再慢慢自己拼接的過程。

  一開始會很疼,但是挺過來就是重生。

  現在經常可以聽到誰誰誰離婚了的消息,大家說這種事情的時候表情也大多比較隨意平靜。

  婚姻本是由愛而生,是兩個人約定廝守終生的誓言,是不管富貴貧窮都相互攙扶的願望,是不管健康疾病都不離不棄的約定。

  可是,當離婚變成一件小事,我們是該鼓勵改變現狀的勇氣?

  還是該抨擊不負責任的隨意呢?

  每個人都有自己的道理,每段婚姻都有堅守或者散場的理由。

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  離婚並不可怕,真正可怕的是你不知道該如何去愛你自己。

  失去的東西,是找不回來的。

  所以,你應該試著往前,縱使前路坎坷,也總會有美麗的風景在等著你。

  而幸福的婚姻,大多是兩個人一起努力,不是你獨自戰鬥。

  所以,如果你被離婚了,不要試著挽留,跟應該去探索外面的世界,看看被你錯過的萬水千山。

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  婚姻中被高估的人性

  生死都不棄,有什麼能讓他們分離?

  有啊,是時間和改變

  每七年,你全身的細胞都能換一輪,變得夠不夠徹底?

  人生那麼長,每個人每天都在變。

  我們也不知道變到哪一個瞬間,就會和原本的同路人走到了分岔的路口。

  這也就解釋了為什麼那麼多共患過難的人最終一拍兩散。

  那些總愛說「永遠不變」的人,你們永遠在高估自己,低估了人性。

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  我們在成年人的關係中,常會去創造兒時的感覺。

  在孩童時期,我們就第一次理解愛的含義。

  可惜的是,我們兒時對於愛的了解往往是不對的。

  我們童年對於愛的了解,可能與一些不那麼讓人愉悅的情緒相互糾纏:

  被控制、被指責、被拋棄、缺少交流等等,簡而言之——痛苦。

  於是長大後的我們,會因此而拒絕一些很好的潛在伴侶。

  不是因為他們不好,恰恰相反,是因為他們太好(太成熟、太善解人意、太靠譜等),而這種「太好」的感覺太陌生,給人壓迫感。

  於是我們轉而選擇,那些我們潛意識裡熟悉的人,熟悉的相處模式,不是因為他們能夠讓我們快樂,而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。

  我們選擇錯誤的人結婚,因為正確的那些人反而讓我們不適應——讓我們覺得自己不配得。

  我們沒有體會過健全的愛,又如何懂得把被愛與滿足聯繫起來?

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  我們都很羨慕老一輩的愛情。

  從前車馬很慢、書信很遠,一生隻夠愛一人。

  老一輩的愛情其實很簡單,只要在某方面和對方產生了心靈的碰撞和共識,就會認定對方是自己想找的那個人,然後就相濡以沫的相處一輩子。

  「婚姻是一種經歷,不要把經歷當一輩子,只有你自己才是你自己的一輩子。

  結婚是一種生活態度,反之,離婚和不婚也是一種生活態度。

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  《剩者為王》裡面父親對女兒說:

  「你不應該為父母親結婚,不應該在外面聽什麼瘋言瘋語聽多了,就想著要結婚。

  你應該想著跟自己喜歡的人,白頭偕老的結婚,昂首挺胸的,特別硬氣的,憧憬的,好像贏了一樣。」

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  這一段演的很棒,細膩又有層次,情感一點點累積,最後那句「在我這裡除了幸福別的都不行」可以說是情感整個爆發出來了,我的眼淚也跟著爆發出來了。

  超感人,讓我看到了父親對女兒的期盼,以及一個父親的內心獨白。

  雖然很多的父母並不支持子女不結婚或者晚結婚,但他們中的大多數最後還是選擇尊重孩子的意見,他們會覺得,社會在進步,孩子會找到他們存在的位置,把自己照顧好。

  更多的父母,是在反思了自己和老一輩人的婚姻之後,選擇尊重孩子。

  與其看到你在婚姻裡不幸福,不如不讓你結婚,或者晚婚。

  很認同一段話:婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大的代價的。

  雖然人到中年,離婚成本很大,假如婚姻不幸福,還是要離婚,不想將就過一生!

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  作者:小賢老師

  國家二級心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

  體會愛的老靈魂,人生路的探索者。

  重要的是:一個認真熱愛生活的心理師。

  以有限文字,寫無限可能!

  倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意!

  我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學

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