日記# 沒有彩禮和嫁妝!只有VIP加盟費的婚姻

  

  現代人為什麼還在執著於彩禮和嫁妝,主要是因為封建糟粕思想,女性認為結婚後是嫁給了婆家全家,所以彩禮是必須要的。而男性覺得女性拿了彩禮至少也要帶些嫁妝過來才合理。所以導致很多的婚姻都在封建糟粕的摧毀下消失了。

  我之前發了一篇我們如何遇見的文章《認識20天就結婚的閃婚!「大齡剩女」擇偶記》很多人表示不相信,其實很正常,我也不相信,因為這個世界上怎麼會有和我三觀相合的人呢?

  因為我是一個獨立的女性,所以我從大學開始就勤工儉學,家長不給錢我也不會要,都靠自己的雙手,以至於我非常的獨立。自認為結婚這件事離我很遙遠,畢竟孤獨久了的人是不相信緣分的。直到三觀的雷同的他出現,他從小也是獨立生活,早早地就把戶口獨立出來,在城市工作生活。

  我們有很多相似之處,所以如此快速地能夠靠近。

  所以在結婚這件事上,在其他人的婚姻「攔路虎」的問題上,我們沒有障礙!我們的三觀始終認為:小家>原生家庭。所以我們都以為小家攢夠原始資金為出發點說服自己父母。

  在結婚這件事上大部分人有個錯誤:結婚是兩個家庭的事。其實有點把問題擴大化的概念,與其說是兩個家庭,不如說是兩個人的事。首先這個男人足夠愛你,就會想到婚後需要開銷,那麼在現代高消費的當下,能找父母幫助是最直接的方式。

  如果在婚前就多方算計,那麼這個婚姻註定不是結合,而是交易。

  秉承這樣的思維,我們的婚姻與其他人不一樣。

  1、先領結婚證,後見父母

  先領結婚證的主要目的是以法律的方式保護雙方的利益,因為領了結婚證,就算是婚後所有收入,都屬於婚內收入。這是保障了男方也保障了女方。再則如果父母不同意的話,我們是做好了另起爐灶的打算,因為父母只是我們人生中的起點,而婚姻對象才是終點。這是我們的共識。

  其實女性婚後的最大保障是有獨立自主的能力。我相信我離開了老公,也能活得很好,所以我選擇VIP加盟費,而不是陳舊的彩禮和嫁妝,當然,這樣的公平對待也是有條件的:男方必須家務工作都參與,薪水財務大權交給我打理。而我需要做的就是:及時公開財務情況,每件事都有商量和告知。

  公平就是你能做的事,我也能做,我不能做的事,我幫著做。想要公平的男性就應該明白,家務和生活,你必須沖在前面,而不是翹起二郎腿等著別人伺候的同時還想要婚姻公平,不出錢又不出力的婚姻,沒有這種好事。

  我老公選擇出力,所以他可以享受公平的婚姻模式。

  一旦他有一天翹起二郎腿只管吃喝拉撒,不管我的死活,那麼我就會把他踢出我的生活,一旦有了這份決斷,女性才有可能組成公平的婚姻。

  2、父母給的錢歸誰?

  我們先領證後見父母,在我的觀念裡,雖然我和你兒子領證了,但是和你們可以有關係也可以沒有,因為法律裡並沒有寫出女性婚後有義務對男性父母進行贍養,只有輔助贍養的責任,那就意味著,女性可以擁有絕對的選擇權。

  所以我剛見他父母是叫阿姨,叔叔。直到他們很疑惑地問我:都領證了,為什麼不叫爸媽,想聽我叫爸媽。我就直接說:沒給改口費,不改口。公婆一臉無奈,給了改口費1萬元後,我立馬抱著他們,比對親爹親媽都熱情。拿到改口費後的第一步,就歸納到了小家總金額中。

  作為小家的財務管家,要清醒地認識到,所有的錢都歸小家,而小家的分割基準都是5/5分,雖然我沒強調過自己的公平,但我老公也相信我絕對的公平。不過我要求老公做好被我坑的準備,因為誰也沒有管過錢,也不一定能管好,就算管不好,也不該責備,而是鼓勵,共擔風雨才是夫妻的正常模式。

  所以男方父母給了10萬VIP讚助費,女方長輩也給了10萬VIP讚助費。我拉了一個小群,群名:尊貴的VIP們。會把雙方父母每筆給小家的費用,直接髮到群裡,在這裡有件很有趣的事情,男方父母眼看女方長輩也給10萬,所以忍不住又加了8000,可能面子作怪吧!女方父母又追加了1萬元。導致我和我老公兩個人,漁翁得利,喜提23萬元(最後演變成男方父母追加完,女方父母追加,女方父母追加完,男方父母又追加)。

  我和老公晚上看著這筆巨款,笑嘻嘻地數錢,你一半我一半。

  作為VIP讚助費,那麼我們自然是自己辦婚禮,自己拍婚紗,自己裝修,自己安排所有構建小家的事物。所以在婚禮和日後的安排上,雙方父母從來沒有插手。這應該是萬幸於我們獨立的經濟能力和精神能力。

  3、順利的原因在於洗腦

  其實很多人在面臨婚姻的時候,都以自己代表自己原生家庭的角色帶入,所以導致一味地為原生家庭著想,而傷了對方的心。其實在決定和這個人結婚的時候,就是1對1的關係。我們採取的方法就是男方解決男方父母,女方解決女方父母,其實現在已經是新時代了,沒必要追逐於娶和嫁的古老問題。

  如果非要給我們這種婚姻方式取個名字,我稱之為:獨立婚。

  獨立婚的條件就是:雙方經濟獨立,精神獨立。

  最核心的表現就是:拿得出錢,不受父母干擾。

  其實很多人追逐婚姻的形式化,而我對於婚姻沒有過度期待。有句話叫:女生都渴望穿上婚紗。其實是錯誤的,我就不希望穿上婚紗,因為婚紗最開始的出現,是商業行為,一切的商業行為都是洗腦。曾經紅軍夫妻也不需要婚紗,胸口的紅花,頭戴的野花,也足以讓一對璧人深感幸福。

  我更傾向於精神的層面,而不是物質的層面,沒錢有沒錢的過法,吃饅頭和鹹菜也是一種風味,有錢也有有錢的過法,從古至今有錢人始終是少數,多數人都是啃饅頭的。我從來沒有僥幸心理,認為自己就是那個公主,很多人生下來,只是平凡的人類,我始終這樣看自己,平凡的俗人。

  所以我在婚紗上吸取了靈感,洗腦是最重要的一種人類交流手段,於是就以自己洗自己父母的腦為理由,從以下幾個方面來展開:

  • 除了這個人,其他人都不要,沒有這個人,就從此不結婚也不戀愛。
  • 只能按照我們的結婚模式來,不按照我們的模式,就不結婚不戀愛,也不生孩子。
  • 我太愛這個人了,沒有這個人就不能呼吸。

  就按照以上三個論調,自己和自己父母說,遇到強勢的父母或許會掙紮一番,但是自己的親孩子這麼說了,大部分父母,都會謹慎對待,因為其中有幾個他們的雷區:一個就是從此不結婚,二個就是不生孩子,三個就是可能面臨失去。

  但凡是父母,很難面對這三點,在婚前只需要洗腦這三點,基本順利度非常高,切記這話:只有自家孩子說才管用。

  經過我們的折騰後,父母對於我們的婚姻基本算滿意,至少30多年沒結婚的閨女兒子總算出去了,耳根子也清淨。記得父母說:以後就把他交給你了。的時候,有種如釋重負,終於父母們意識到,我們是要獨立出去成立小家了,從這一天,從此刻,我們是最親近的親人,而非密不可分的一家。

  比起我老公的分家,我的分家難度更大一些,因為我是城市獨生子女,所以父母多少沒有邊界感,在我一遍遍的洗腦中,父母對於分家這件事逐漸接受,也開始明白放手的意義。我覺得我婆家有個優點,他們養兒子,早就規劃著分家這件事,所以接受起來更快一些。

  大概也可能我老公是待在了我的城市,所以我父母總覺得女兒沒有離開,所以會把我們的小家和原生家庭混為一談,在婚後1年的逐步調整,也步入正軌。

  所以這次婚姻生活,我清醒地認識到一點:自家的孩子就是自家的,能降服自家父母的只有自家的兒女。

  4、網傳30歲的女生不好嫁!騙人的!

  我是32歲結婚的,我相信很多30歲的女性都焦慮,我也焦慮過,不管是網路還是現實中鋪天蓋地地說著女生過了30歲沒有人要。其實我後來反思才覺得這是社會給女性的一種焦慮,我31歲的時候一度認為我可能真如網傳的那樣,嫁不出去了。

  所以當即我就決定孤獨終老,衰老其實並不可怕,可怕的是糟糕的婚姻。我眼見著我的朋友因結婚支離破碎後生病離世;眼看著親戚裡的姐姐因逼婚湊合結婚,婚禮前被推得差點流產,耗時2年的喪偶婚姻後,離婚都跑了1年才最終解脫;我看過太多的悲劇,大部分是因婚姻而起。

  孤獨終老這件事,我做了很多假設,在我身體健康的時候,其實我有30年的好光景,可以做我想做的任何事。在我身體較差的時候,我可以選擇遺體捐贈,不管我死在哪裡總有人能把我找回。其實活著這件事活到30歲,也差不多透徹無趣了,多活一天所看到的精彩也逐漸有限,如果不能找到合適的人結婚,過著每天微薄的精彩,其實也不足以過度留戀,本打算父母離世後,我就一人獨活的。

  在我32歲時,我卻結婚了。

  在我34歲的時候,我聽說同學結婚了,她是我們寢室公認的難嫁之王,因為她獨立,漂亮,犀利,踩中了所有社會判定難嫁女的雷點,婚前有房有車,漂亮高挑,薪水年收入不錯,工作積極努力。但是她找了一個比自己小8歲的男孩結婚了。

  那男孩在我婚禮的時候我見過,帥氣,個子高,還挺幽默的。他們結婚,男方家裡還送了2套房。

  看慣了網路上說女生30歲嫁不出去的言論後,其實我寢室這個同學的事,如果不是親眼所見,當真覺得是假的。

  除了這個同學,還有一位以前的同事,她36歲的時候結婚了,她的對象我也見過,是個精神小夥,特別能說會道,兩個人都是城市本地人,今年兩人都有孩子了。

  其實在我20歲的時候如果聽到這種案例,我肯定不相信,只有親身經歷,才知道,女性為什麼總被催婚的秘密。

  女性其實可以一直談戀愛到老,在現代婚戀關係不夠明顯的當下,多得是同居的現象,年齡大了,也會有年齡更大的男性,去看看老年相親的節目就知道,女性在哪個年齡層上,都不乏追求者,但是,社會總在制造焦慮的根本原因是,部分男性的撿漏心理。

  我認識40歲沒結婚的女性,大部分其實是對於婚姻不感興趣的。她們更喜歡沉浸在自己的世界裡,有喜歡養花的,有喜歡古玩的,有喜歡字畫的。

  我大姑媽已經70多歲了,還至今未婚,依然過得每天開開心心,家裡人也是再三催婚,不過應了那句:皇帝不急太監急。

  所以,與其將就,不如過好自己的每一天,努力地相遇,終會相遇。

  因為不懼孤獨,也不懼死亡和衰老,我才能清楚地知道,我需要怎樣的婚姻,怎樣的男人,按照自己的需要擇偶,才能一擊即中。

  我始終相信,即便沒有婚姻,我也依然不枉此生,有了婚姻,那就過好每一天。

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