今天和大家說一說家婚後和原生家庭之間的關係,在我平時的咨詢中,這是影響夫妻關係的一個大問題。
如果你也因為和父母的關係而影響到你和伴侶的關係,那這篇文章,你要認真好好看一看。
一個要進入婚姻的人,或者說是已經在婚姻裡的人,都要有個意識,你組成新家庭啦!
也就是說我們每個人一旦結婚了,你就要和自己的原生家庭劃清界限。
我們在現實生活中,有不少這樣的情況:
一個想著男方要出點彩禮,另一個盤算著怎麼讓女方多一點陪嫁。
一個想著男方要買房子加名,另一個想著房子不加名還要女方出裝修。
雙方都想著為自己和自己家爭取更多利益,這種就是屬於是沒有和原生家庭劃清界限的。
我們來看,在這樣的關係裡,女方和娘家人是一家人,男方和婆家是另一家人。
這就意味著,夫妻倆站在對立面。
對立面是什麼情況?是楚河漢界,是涇渭分明,不是我贏就是你輸。
那我們來想想會發生什麼,是不是就要相互在關係裡爭取到各自的利益,甚至還會為了利益最大化相互踩壓。
這還算婚姻嗎?我覺得不是,這只是雙方借婚姻之名開啟博弈模式罷了。
那麼要怎麼要做呢?
要在結婚後和自己的另一半站統一戰線。
如果你家裡人對你伴侶有意見,你要去站出來,去為你伴侶說話。
你要去維護你的另一半,去和你家人站在對立面。
這就好像我們小時候玩遊戲都要組隊,倆夫妻才是一國的。
娘家和婆家是另兩國的,這樣你們才會一條心,這是幸福的基礎。
我們要懂得把二元對立的關係,改變成三足鼎峙的關係。
三個著力點來支撐這段婚姻,才會讓關係更穩定,更長久。
在很多的婚姻關係裡,我們會發現,有些人精神上一直無法脫離父母。
即便結婚了,也還是一個寶寶,不是一個成人的姿態。
例如會和老婆說,我媽說你家裡衛生沒做乾淨,你能不能注意下。
或者會和老公說,我媽下個月過生日,你要給我媽買個金手鐲。
反正就是都還各自站在自家父母的角度考慮,甚至是回父母家的時候,嘴裡的說法還是:「我要回家了。」
在他們心裡,父母家才是自己家,和伴侶的家好像只是一個宿舍,兩個人在一起什麼關係?同居的室友嘛!
那我們來看,這樣的關係等於是自己內心都沒有堅定,你們倆心裡都沒覺得是一家人,又怎麼穩固呢,是不是?
這就好比,兩夫妻幹架的時候,女方跑到房間門一關,給娘家打電話,說老公欺負我了。
娘家人沖到家裡來,把你老公訓一頓。
男方跑去和媽媽說,老婆不懂事,脾氣大得很哦!以後婆婆也再不給兒媳婦好臉色看,那這樣的結果是什麼?
這不是互撕嗎,爹媽都是援軍,兩個人已經不是講感情了。
是拼誰援軍更厲害一點,或者誰家援軍能多搬一點來,這樣的結果必然是兩敗俱傷。
所以我們來看,如果一段關係和原生家庭走太近,親家都可能變仇家。
當然,我說這些不是說讓你們不要愛父母,不是說結婚了就把爸媽放一邊。
而是說,我們要優先愛自己的伴侶,再去愛父母。
不是讓你不要孝,是不要愚孝,要知道你自己在幹什麼。
你不要父母說什麼就是什麼,和你愛不愛他們,這本身並不矛盾。
別一把年紀了,還把我媽什麼什麼掛在嘴邊,那是小孩才華的事!
說到父母和伴侶的關係,我們也不妨來想一想我們結婚前和父母的關係,有誰能說自己和父母沒過矛盾的?
有過吧,逢年過節回家幾天就恨不得要趕快走的,被父母各種嫌棄,批評。
那你看,我們自己有時候和爸媽還處不好,你自己爹媽還各種看你不順眼,對你各種挑刺呢,又怎麼能讓父母來參與我們和伴侶的事情呢,這不是添堵嗎?
所以,一定要記住,如果你想要婚姻幸福,你就要和你原生家庭劃清界限。
但凡拉拉扯扯,父母參與太多的,都不會有什麼好的結果。
你想,你婚姻結束後,你和誰過?
最後多半還是回去和父母過,這時候你父母又開始嘮叨你,趕快再結婚,別在家耗著。
於是呢?於是新一輪的博弈又即將開始!
這是你要的關係嗎?
如果不是,記住我今天和你說的話,好家庭關係是三足鼎峙,而不是二元對立!
如果你也遇到這樣的情況,你也因為和父母的矛盾而和伴侶關係緊張,可以私信我,我來告訴你要怎麼辦!