一個談戀愛容易焦慮的人，理想的戀人應該是一個安全型的人。
畢竟只有安全型的人才能招架和安撫那些隨時撲面而來的情緒，才有能力為焦慮型的人提供安全感。
然而實際情況下，焦慮型的人大機率會遇到一個回避型的人。
無論是網上還是自己身邊，這樣一對人「你追我趕、相愛相殺」的狀態經常出現，它在很多情感關係中成為了一種常見又獨特的現象。
焦慮型容易碰上回避型，這已是個老生常談的話題，但很多人仍舊好奇又迷惑，焦慮型的人為什麼總是和回避型的人組CP呢？
01
焦慮型和回避型的人，互相有吸引力
都說吸引力法則，你是什麼人就會吸引什麼人。
把目光置於焦慮型的時候，看似不是這樣的法則，直到有一天看了電影《我想和你好好的》，才大致明白。
電影本身，除了展示蔣亮亮和喵喵之間那愛情的沖動和刻骨銘心，還有就是喵喵在戀愛中那無法控制的焦慮感，嚴重到幾乎要溢出螢幕外。
喵喵和蔣亮亮相遇戀愛並同居，短暫的幸福日子過後，兩人之間很快產生了間隙。
蔣亮亮是個比較隨性和放浪的男人，對待感情的態度是開心就好，稱自己「不主動、不拒絕、不負責」。
此外，他和前女友的藕斷絲連，讓原本就敏感的喵喵，內心的不安迅速蔓延，她做出了一系列舉動：
把她的手機號用前女友的名字存在亮亮手機裡；暗自查亮亮的信用卡；在兩人同居的家裡裝監控；哪怕出差也要打電話監督亮亮的行蹤。
當亮亮對這些舉動感到憤怒，甚至責怪她的時候，她鬧跳樓，沖出馬路，甚至亮亮想逃離她的時候，她不顧一切地緊跟上去……
到最後，兩人的愛情仿佛絢爛又瞬間飛逝的煙花，短暫且不可挽回。
喵喵無疑是非常缺乏安全感的，缺乏安全感的人談戀愛有點類似找救生圈。
亮亮對待愛情的隨性態度，相當於允許了喵喵把他當作救生圈一樣緊緊抓住，正好體現其個人魅力。
他那「不主動、不拒絕、不負責」的態度，看似瀟灑，但已經可以理解為一種回避。
具體表現為：隻沉浸於愛情提供的短暫刺激和快感，不願直面經營長期關係需要的勇氣和決心。
兩個人相處磨合肯定有些磕絆，權利的背後是義務。
「不主動、不拒絕、不負責」的男人為什麼討人嫌，就是因為他們往往只顧自己的爽，不重視一段感情中自己應該承擔的責任。
面對喵喵對情緒價值的強烈需求，亮亮是有壓力的，加上他不穩定的愛情觀，註定了他對喵喵的需求關註不足，不能經常滿足她的期望。
他那若即若離的狀態，會加重喵喵的焦慮和不安，這些感受使她痛苦，以致做出各種瘋狂的舉動。
另一方面，這些感受卻又是她熟悉的，很有可能早年景長的時候就不斷重復這樣的體驗。
如今在戀愛中一旦察覺到對方回避，就會不自覺想緊緊抓住對方，試圖靠自己完全掌控這段感情。
越逃離，越靠近；越靠近，越逃離，就像是一種強迫性的重復。
焦慮型的人面對回避型的人，既痛苦又容易被吸引：被對方產生的距離感吸引，被自己內心那痛苦的熟悉感吸引。
焦慮型的人甚至不容易控制自己的情緒，自然很容易使自己陷入這種循環的怪圈。
02
焦慮型的人，容易把伴侶影響成回避型
焦慮型的小花和想要好好談戀愛的大樹相遇，並很快確定戀愛關係。
大樹算有責任心，明白對象要認真處的道理，一開始對小花可謂無微不至，為她提供不錯的情緒價值。
哪怕是一些細小的摩擦，為了穩定女友的安全感，他能當即把問題處理好，不隔夜。
過了一段時間，兩人關係穩定了，大樹就漸漸回到了常態，從戀愛中抽取一部分精力發展自己的事業。
結果就是回消息的習慣上，比熱戀期慢了四五個小時甚至整天，但最終還是會回。
敏感的小花自然注意到了這個變化，她很不適應，每天都對大樹進行資訊轟炸，刷屏，經常責怪對方不回消息。
一開始大樹還能耐著性子解釋和安撫，可反覆溝通幾次都無效後，大樹就心累了，想「擺爛」。
對話框裡密集的內容讓他壓力挺大，反正都慢了，不如有心情了再回消息。
我們可以發現，小花對情緒價值有強烈的需求，她散發出的焦慮感，已經使大樹產生了想要回避的感受。
好的地方在於這只是一種開端，如果雙方稍微努力一下，就可以調整這樣的局面。
而生活中許許多多感情變差的情侶，並不乏是由這樣的開端引起的。
它實在太細微了，還未曾被留意到，就悄然對關係產生了「餘韻悠長」的破壞力。
主要原因在於，是個人都會有情緒，情緒是可以傳染的，尤其是強烈的焦慮和不安。
想像一下自己的螢幕對面是個焦慮不安、不斷發來消息想知道你在哪裡、在幹什麼的人，你多少會有種壓迫感。
所以，焦慮型的人容易把伴侶影響成回避型，不是說改變了對方的迷戀類型。
而是說沒有人是滿分的安全型戀人，面對強烈的具有壓迫感的情緒，總有一天會招架不住。
越是不注意溝通，關係惡化的機率就越高。
這裡的回避，指的就是這種想躲藏焦慮情緒的狀態，龐雜的問題，往往都源於簡單卻不曾注意的細節。
03
焦慮型的人該如何調節情緒？
我有個也是日常焦慮，沒什麼安全感，但自我發覺能力很厲害的朋友。
她屬於那種知道自己焦慮也知道應該怎麼做，並且一點點慢慢努力調整的人。
現在的她雖然還是會焦慮，但比以前的程度輕了很多。
這給我的啟示是：焦慮感無法被徹底消滅；懂得自我發覺是調整的大前提；焦慮型的人天然上行動力會更強。
如果關註焦慮型和回避型這類話題，我們可以發現，提問求解的多數都是焦慮型的那一方，畢竟焦慮源於恐懼，恐懼驅使人行動。
那麼，如果伴侶正巧就是回避型的人，或者因為對自己的情緒不滿，已產生回避狀態，可以如何緩解矛盾呢？
下面提供一些思路：
1）產生摩擦後，先努力控制自己的行為，控制情緒的進一步爆發。
我知道這很難，極端就如喵喵那樣，總是控制不住要抓住和監視對方，輕一些的就是發脾氣，找架吵，要對方哄。
但正是因為難，如果能成功緩解就是贏家。
例如可以把能量全部用文字的方式呈現出來，文字非常直觀，你最好的傾聽者就是自己。
如果不喜歡寫出來，做做家務、做做運動緩解情緒也可以，為情緒找到一個出口，至少不是對面的伴侶。
總之要記住一點：唯有情緒下頭，才有助於解決問題。
2）給對方留有喘息空間，注意溝通方式，表達對對方的體諒和理解。
這一條適用於靠譜但對焦慮有壓迫感的伴侶。
上文中小花和大樹的矛盾，比較有效的做法就是先冷處理，不再給對方發消息，耐心等對方回消息。
我也明白等的過程內心肯定急得像熱鍋上的螞蟻，不斷想萬一不回消息怎麼辦？不再愛我了怎麼辦？
可是痛苦的，往往就是改變的那一個。
這段等待的時間，可嘗試不斷暗示自己對方好的一面，對方給到自己安全感的一面……直到撐到了對方終於回消息。
此時千萬要記住是陳述情緒，而不是用情緒說話。
我相信能做到這一步的人，多少都有自我發覺和自我控制的能力，這是調整焦慮的必備素質。
經營一段關係，其實少不了具備這樣素質的人。
3）給自己多一點再多一點的時間，直到接納自己的焦慮。
焦慮是不會消失的，沒有它，人類就無法生存和進化。
同時，焦慮客觀上是構成你的一部分，不會因你的視而不見而不見，因此為了改善自己而徹底否認焦慮也不對。
最好的方式就是找到一種和平共處的方法，好好感受它，承認它，直到它自己緩解。
有句話說，安全感是自己給自己的，也可以理解為通過生活中的各種互動，一點一滴在內心構建起對自己的肯定。
好比有一天終於克制住，不被焦慮感沖昏頭腦的時候，就已經是一種肯定。
作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。
