我和我身邊的幾個好朋友都是網戀成功的例子。
我和男朋友是在一個網路興趣俱樂部認識的。
我們是在參加活動的過程中認識的，經歷了逐漸熟悉，開始有了默契，然後展現出來的過程。
朋友蕭寧也是因為無意中在一個視頻網站上發布了一條關於她「出身家庭」的評論而認識了她的男朋友，並得到了類似觀點的回覆。
兩個人經歷互相同情，不斷討論，然後加好友確認關係的過程。
還有一個朋友，阿月，有過兩次網戀。
第一段感情因為男方選擇短而結束，第二段是網戀。兩人相識不久，現在已經商定了婚期。
我們幾個人比較特殊，只是在疫情居家隔離期間，短暫進入線上社交網路一段時間。
每個人在現實生活中都有一個自洽的社交圈，都認為網戀不靠譜，一定要出現。
但更廣義的網戀，不僅包括我們在社交媒體上的互動，還包括別人在交友軟體上的自助擇偶。
當然可以嘗試網戀，但也要看到網戀背後對參與者的隱性要求。
例如有些人有性格包袱，線下似乎患有社交恐懼症，與人交往時常常手足無措。
但是，一旦他們可以躲在螢幕後面，在虛擬人物的幫助下，他們似乎就患上了社交癲狂症，他們可以更從容地進行社交。
這些在現實生活中缺乏社會交往或關心愛護的人，很容易陷入網戀。
這種人，一旦聊天，互相傾訴，互相陪伴，覺得對方很好，同時又覺得自己補上了自己的情感空洞；
或者說，當對方滿足了這類人的某種精神癮和需求，就很容易墜入愛河。
然而，重要的是要明白，線下的困惑不一定能被線上的放鬆和自我和諧治愈。
因為是不同的話題，逃避或者換話題從來都不是合適的解決辦法。
對於這樣的人，或許，用「談戀愛」來代替「談戀愛」更合適。
這種愛類似於一種誤判，是一種湊合狀態下的亂填空。
當生活無聊空空虛的時候，用愛情的海市蜃樓來填充空的背後是有沉沒成本的。
先不說類似殺豬的網聊網戀陷阱。還有一種是網戀。cp從一開始就是結對，互相照顧，或者見光死，或者在形勢較弱的時候不聯絡。
網上有句老話，兩個人談戀愛有多快，脫身就有多容易。
但老實說，這些年來，網上約會文化實際上已經發生了變化。
以前網戀被詬病是因為受限於當時人們的接受程度，後來逐漸流行起來，也是靠著人們的接受程度。
所以，我們不能輕易決定網戀是否靠譜。因人而異，因時而異。
網戀這種快節奏的交往方式，更依賴於個人智慧的識別能力和情感觀的正確判斷能力。
如果智慧跟不上，網戀就永遠像網上汪洋中的浮木。
0101
在你的預測中，你們的關係會如何發展
值得一提的是，「殺豬」等情感類網路騙局本質上並不是網戀。有些人選擇網戀是為了緩解孤獨和寂寞。
之前在逛網易雲的話題時，發現了一個很有意思的評論。這個人開玩笑說，「我知道網戀加控制等於瞎框。」
但對於我這個控臉人來說，我寧願用過度的美圖來引誘我，也不願意發真正的醜圖來嚇唬我。
一旦對長相不感興趣，繼續交往就沒有意義了。
就算不是真的，有一個瞬態的完美虛擬物體也挺好的。
評論區很多人都在感嘆:「誰知道網戀不靠譜？」」
的確，在選擇網戀的時候，當事人就已經明確了自己的需求，甚至心裡對這段感情的期限和濃度都有了明確的預測。
有些傷感，就像史鐵生曾經說過的那句名言:
人與人之間的交流大多是表面的，或者說交流只是在表面的層面上很容易。
一旦到了深處，人們就是彼此的迷宮。
不要輕易相信甜言蜜語和海誓山盟，更要觀察話語背後的需求和目的。
尤其是對於認真開始網戀的人，首先要確定對方的需求，網戀的定義是否彼此認同，對方是長選還是短選。
0202
畫餅不能充饑。
有人曾經採訪過作家周，說互聯網的興起影響了人們的生活和思維方式，很多人喜歡把自己的情緒放逐在虛擬的網路世界里。
他問周對網戀的看法，周的回答簡單而精辟——畫餅充饑。
「如果你認為你能充饑，那你的胃一定有問題。
當然，偶爾用這種方式滿足調情的欲望也無可厚非。
但是，沉迷其中，無法自拔，在我看來，是無能的表現。
你還不如找個真男人真女生面對面打。」
我很同意這些觀點。那些用網戀來逃避現實話題的人，無疑是在給自己挖陷阱。上面蓋的幹草是膚淺的愛。
想長期停留在網戀中的人，在現實生活中通常有很重的社會壓力。
他們渴望美好，卻又逃避現實生活，想要尋找靈魂伴侶，但處理親密關係的能力較弱。
也有一些人通過過度美化選擇在網路上交友，他們內心通常是自卑和敏感的。
他們的魅力和吸引力在現實中屢屢受挫，害怕改變或者改變不好，改變會無果而終。
他們在現實生活中的社會角色沒有競爭優勢，但在網路中，他們更容易假裝完美。
例如精心準備的文案，潤色的自拍，過度渲染的內涵…
他們往往停留在矛盾和擔憂中，脆弱的心理背後是對現實生活的責任感不強。
這類弱者都在裝睡，貪圖虛擬世界的低成本和輕負擔，懼怕現實世界的清醒生活，面對困難。
就像心理學家馬斯洛提到的約拿情結，害怕長大，害怕長大是因為內心的某種障礙。
如果我們想要成長自己，我們都需要面對這種情結的弱點。
網上交友，要好好觀察這段感情，也要盡量以假亂真，自己也是有自知之明的。
只要你細細品味，你一定會發現，這段感情之後，隱藏著生活給你提出的話題，還有你想給你的理由。
0303
沒見面就不要升級關係。
在我的朋友中，有網戀的，還沒見面就分手了。
故事的發展很尷尬。兩人確立關係後不久，因為一段視頻，男生無法接受這個狀態平平的女生，於是分手了。
視頻之前，他們的感情還是分不開的。
我不同意這個男生的選擇。如果愛情只看他的顏值，那麼草率確立關係後就分手，是一種傷害，也是一種不負責任的行為。
因為這種擔心，我和我現在的男朋友在我們出現之前告訴了他-
「有時候照片和現實生活不一樣。出於對這段感情的尊重，我們必須見面。
但如果見面後，你對我的長相不滿意，或者我對你的長相不滿意，雙方都有一票否決權。
如果可以，我們還可以做朋友，免得撕破臉皮。」
男朋友同意了，後來我們見面，更多的是被現實關係的粗糙和質感所感動。
如果隔著網線只通過片面的文字就能輕易判斷一個人，卻不去全方位的觀察和了解，那還談什麼戀愛？
網戀的感情，通常是建立在聊天的基礎上，也可以稱之為精神戀愛。
如果不選擇見面相處，這段感情就太虛幻了。
另外，在見面之前就升級關係，對對方來說更像是「趕鴨子上架」，很容易讓雙方尷尬。
當然，在見面的時候，男女雙方都要尊重彼此的邊界，正視見面的關鍵節點，保持包容開放的心態去接受不同的結果。
0404
遇到對的人就試著勇敢去愛。
網路雙性戀博主馬修曾說，「在愛情生活中，你不必等待最佳人選。」
最重要的不是選擇最好的伴侶，而是篩選出不合適的。更重要的是建立健康的情感關係。
我理解那些對網戀持謹慎態度的人。可能他們不希望這段感情以尷尬的方式結束，害怕走出網戀的舒適區，害怕看到這段感情走向死亡。
至於網戀，我們就不用聞了。畢竟網上相處也是增進感情的約會方式之一。
經過深思熟慮，你不妨坦然面對這段感情的吸引，他們大膽出現並選擇嘗試，勇敢去愛。
甚至，網戀不一定是沒有結果的好下場。畢竟，誰也不想承擔後果。
也是成年人心理遊戲後的不錯選擇。
作者|王靜的小說創作者和古典文學愛好者。涉獵中外哲學，信而不迷信。我喜歡研究個體心理學，堅信個體具有主動性和創造性。任何事情都有三個或更多的解決方案。
