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文| WEGO _徐玲
你和前任分手有多久了？已經出櫃了，還是還想著復合？
拯救還是放手一直是一個有爭議的話題。有意思的是，很多圍觀者會勸說放手，輪到自己的時候會想復合。
復合是勇敢的人的選擇，因為誰也不能保證多一次就能走到最後，誰也說不清楚復合會不會帶來二次傷害。
即便如此，人們還是不斷地卷入本該結束的最後一段感情。
前任有什麼樣的魔力？失戀後會讓人覺得很苦，總有復合的衝動？
為什麼會有人想復合？為什麼會有人想復合？
1.減輕失去的痛苦。
失戀是一種損失，你原本擁有的東西被強行拿走。那種感覺必然是不愉快的。
那麼有什麼方法可以立刻緩解疼痛呢？
是的，只要對方回來了，那麼不僅痛苦會減輕，還會有快樂被找回。
這時候想復合的邏輯就很簡單了。既然失去是痛苦的，那就拿回來吧。
2.分手後，我經歷了反思。
有些問題早就知道了，但我從沒想過會嚴重到分手。拖延和掩蓋問題是大多數人的通病。在處理感情問題時，他們得過且過。
但在被正式告知分手後，人們才意識到對方是認真的，於是開始權衡是否應該為了修復關係而重視解決問題。
復合的強烈願望為解決關係矛盾提供了強大的動力。
3.找到丟失的那一半。
兩夫妻在生活中達到高度融合後，突如其來的失戀戀情就像失去了自己的一半。
我突然發現，以前兩個人一起做的事，現在我要獨自面對。無論是逛街，吃飯，玩耍，看電影，都是一個人。
當然你可以選擇和朋友在一起，但是大人各忙各的，次數太多總怕被打擾。一個人每次經歷兩個人做過的事，都會被提醒我失戀了。
單身不一定帶來自由，尤其是不想分手的時候。你感受到的更多的是孤獨。
既然半個自己都被拿走了，復合是很自然的想法。
4.現實的選擇。
最後一個原因不是浪漫，而是現實，只是因為compound的「性價比」高。
感覺找不到更好的對象，或者覺得喜歡沒那麼重要，前任是合適的結婚對象，所以想復合。
或者，只是因為你不想單身。
復合真的不會重蹈覆轍嗎？復合真的不會重蹈覆轍嗎？
對於想復合的人來說，唯一擔心的就是對失敗的恐懼，或者說是成功後的失敗。
不考慮個人的虛榮心，挽回確實是需要付出的，無論是時間，金錢，還是機會成本。不過既然有重新追求的目的，付出也是正常的。控制在合理的範圍內，設置止損線就可以了。
更長遠更現實的擔心是復合後的感情能否長久穩定。
對此，最好從問題的反面去思考。也就是說:什麼樣的復合都不會長久，很難穩定，基本上就是重蹈覆轍。
1.永恒的關係。
分手後，說明你們的關係存在不可調和的矛盾。至少，對方認為自己已經放棄了找到解決問題的希望，不得不去解決。邏輯簡單粗暴，但有道理。
所以，想要復合，就不要去想問題的解決方法，也不要退讓，不要屈服，哪怕你想用一些招數先把前任哄回來，結局還是一樣的。
而且再分開一次就更難找回來了。
2.復利是唯一的目的。
對於恢復，重組是目標，但重組不應是唯一和最終的目標。
因為當你只看到復合的時候，你只能考慮自己，不能換位思考，不能站在對方的角度思考，所以很難復合。
更何況，當你把復合作為唯一目的的時候，你就很容易變得肆無忌憚。為什麼想要復合的人，即使性格不同，也很容易試圖去糾結對方？因為糾結是短視的，我們只需要考慮現在，不需要考慮未來。
如果復合已經成為你的目標，等待你的將是失敗或者又一次分手。
復合前要考慮清楚的一些事情復合前要考慮的一些事情
為了避免重歸於好，重蹈覆轍，希望你在重歸於好之前能思考幾個問題。
1.分手原因。
你們分手的原因是可解的嗎？
或者，問題已經不存在了？
如果這個問題可以解決，例如你太任性，總是要求對方讓步。
那麼這個問題會怎麼解決，是自己磨煉還是ta學會更寬容？還是為了維持關係，你們承諾一起做出改變？
如果問題已經不存在了，例如你們分手了，因為你們已經分開很久了。
然後你需要確定分手的理由是唯一的。會不會是關係中出現了其他問題，卻全部推到了「異地」的地步？
如果你目前能找到的分手理由不是唯一的，還有哪些問題？這些問題能解決嗎？如何解決？
復合的原因包括但不限於，當初導致你們分手的問題無法解決，或者可以解決但沒有人願意讓步。這樣，即使因為放不下而導致情感復合，關係也只是下一次分手的倒計時。
2.復合原因。
結合自己的情況，對比前面的內容，思考一個問題。為什麼要復合？
是因為真的喜歡又不想放下，還是找不到更好的選擇？
我無意在此譴責後者。選擇愛情還是適合，沒有標準答案。但是當你選擇「適合」的時候，你要有相應的意識。至少你不能因為覺得「湊合」就讓伴侶成為你多餘負面情緒的承擔者。ta沒有這個義務。
既然做了自己的選擇，就要對自己的情緒負責。在我恢復的同時，我不甘心，為自己感到不值。就算勉強復合，也很難幸福。
之所以不斷的澄清和強化復合，不僅僅是為了給恢復的過程注入動力，更重要的是讓你不再迷茫。
3.你有勇氣重新開始嗎？
選擇復合，回去修復關係，因為那個人值得。
然而，復蘇並不是「返老還童」。和過去相比，以後怎麼在一起才是關鍵。
能不能放下過去，不介意分手後再在一起(可能經歷過幾段感情)，而不是翻舊帳，只為了以後有個好結果？
絕大多數的救贖，在初始階段，都要經過一個人的辛苦(學生有導師陪同和指導)。如果前任不配合你，可能會被拒絕。你需要保持良好的心態來打動ta。你能做到嗎？
你有勇氣重新開始嗎？
復合要點復合點
整體的復合過程，請參考這篇文章《拯救愛情過程的策略》。
這裡，補充幾個復合不可觸及雷區。
1.卑微。
很多救贖者發自內心的自卑，因為想要什麼，就會放低姿態，覺得自己卑微。
但其實復合只是一種選擇，就像對方選擇分手一樣，沒有高低之分。
面對感情矛盾，ta的選擇是不去解決，讓問題本身消失；你的選擇是面對問題，解決問題。如果說有必要區分高低貴賤，那麼反倒是我覺得拯救需要更大的勇氣，所以沒必要卑微。
另外，「節約」本身的性質決定了你不能卑微。你必須證明你配得上對方的回報。即使重新選擇，你依然是最好的那個。
所以不要卑微，你不求對方回來，而是讓ta自動自覺的回到你身邊。
2.假復合。
復合太誘人了。只要對方能答應復合，很多人什麼都願意做，哪怕是假的，表面的。
死纏爛打讓對方放手，給假承諾以權宜之計拖延，甚至用身體做籌碼來挽回。目的是從失戀的泥潭里爬出來，哪怕是暫時的。
但這樣做毫無意義，只會繼續消耗你們對彼此的耐心，留下一段撕裂的感情。你很努力，對方在合作上很敷衍。
真的不可能造假。這時候重新建立的關係不是建立在吸引上，而是湊合。
偽復合總會帶來二次傷害。
3.道德綁架。
就像我剛才說的，挽回和分手一樣，只是一種選擇。沒有對錯之分。
很多救贖者會把前任當成加害者，認為前任的離開給自己帶來了痛苦，不願意被拋棄會讓自己做出不理智的行為。
很難想像所有這些不擇手段的手段都能用在一個他們稱之為情人的人身上。
然而，這些事情普遍存在，所有的努力都有望得到回報。挽回需要對方的回應，而大多數人無法接受這種回應，甚至拒絕。
我怎麼能拒絕呢？我那麼愛ta，怎麼拒絕？
於是我翻出各種證據來說明自己的正確性，堅持對方要為自己的負面情緒負責，用道德綁架的方式迫使前任回來，以受害者的態度復合。
最有可能的結果是，你贏得了爭論，失去了感情，失去了所剩無幾的親情。
4.任性。
救贖者的情緒很容易受到影響，有反復無常的心態是常有的事，但一定要控制好自己的行為。
今天有些人謙卑地試圖復合。被拒絕後，他們說了幾句道歉的話，暫時撤退了。
回到家，我越來越生氣。經過幾天的積累，我的怒火爆發了，我再次向對方尋求答案。
當時的初衷是下定決心，如果不行，就來個皆大歡喜。
結局不變，或者被拒絕。但我不能放棄，卻放出狠話，不知如何收場。
所以給對方留下的印象就是態度反復無常，情緒激動的時候像個瘋子，不敢靠近。
這就不難理解了，救贖者的行為，軟的也好，硬的也好，都只是一個測試，看哪種方法更有效。之前的「卑微」是為了博取弱者同情的手段。被拒絕後，大多數人當場保持風度，但往往會攤牌，過幾天再翻臉。
問題是，這個時候，你的前任還是你的前任。ta不再需要對你的情緒負責，也不一定要成為你的負面情緒接收器。而你態度的迅速轉變，除了讓ta覺得恐怖，還特別虛偽。
你的目的是復合，無論如何都要修復破裂的關係，但對方感受到的是自私，狹隘，沒有吸引力。
在這裡分享一下關於復合的事。其實，失戀並不是一件壞事。無視感情問題的存在，欺騙自己，逼迫自己，是相互折磨。
雖然此刻你會感到痛苦，但如果你從長遠的角度看，把時間範圍放大，這是一個積極的事件，有助於你正視問題，深入挖掘自己，讓自己成長。
復合也是如此。大多數人，站在旁觀者的角色，會認為復合是重蹈覆轍。「好馬不吃回頭草。」
但如果有機會重新選擇，為什麼不能選擇回頭，僅僅因為你犯了錯？誰能保證你一輩子不犯錯？
承認錯誤，不逃避問題，勇敢面對，思考解決方法。你從這些經歷中獲得的是成長。
把失戀當成一次經歷，復合是一個中性的選擇。你只需要用行動證明自己，你值得回頭。
先冷靜，再去愛。
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