親密關係4大殺手

夫妻間吵架能不能吵出花來?

 

都是吵,內容卻是不同。

每個家庭都有不同套路,每次吵架就按這個套路來。

一方請戰——另一方吐口水——雙方混吐——一方先出刀——另一方出錘——混戰——偃旗息鼓——冷戰——一方先示弱——恢復常態。

隔些時日,再來一次。

 

這套路,可是每家都不同。不信再來一個經典:

 

老婆表示有情緒——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡著——老婆氣炸了——老公打呼嚕——(此處還可以再分出幾條路)

 

再來一個?

 

老公發表觀點——老婆感覺含沙射影——老公說:無聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說:好累——老婆哭——老公求別哭——(此處可以無限展開)

 

如果用排列組合,大概我要排到明天早上,也排不出全部可能。

 

但也不是全然沒有規律,《愛的溝通》這本書提到夫妻間溝通的「四大殺手」,相對還算簡潔地整理出了不同套路間相同的邏輯。

 

一起來看看吧。

親密關係4大殺手 約會關係 第1張

一號殺手:批評

好理解伐?

你對你老公說:這工作幹不下去了。

 

你老公說:你整天想些有啊沒的,就不能積極一些??

 

你是不是感覺被批評了?

電光火石之間你也批評他:你薪水多少?評職稱了嗎?還敢說我?

 

當然,這電光火石里,發生了很多事。

其實你原本是希望老公來安撫你,但他的批評讓你覺得自己很糟,不僅處理不好工作,承受力還這麼差。由此你委屈、羞恥、憤怒。

 

於是你也用批評來回擊他,借此機會,將受傷但真實的自己推遠,多遠?連你自己也意識不到了。

 

你老公呢?他在用批評你推遠什麼?

推遠真實的你:你不要這麼消極,雖然消極的你很真實,但這對你不好,我希望你能變得積極一些,這樣也許你就能好受

——他在用批評你,表達期待你更好;

 

推遠真實的自己:其實我偶爾也對工作有怨言,但這是不對的。我父母告訴我,男人不能這樣,只有積極解決問題,才有出路。

——他用批評你,以逃避自己的脆弱;

 

推遠真實的關係:當你用真實的自己,來和我相遇,這使我害怕。在我的經驗中,兩個人離得如此近,一定會出問題。

我用批評你將你推遠,事實上是將關係推遠,這樣我才能用我慣用的方式,來保護我們的關係。

這些是無法求證的假設,但極有可能存在。

我期待我能通過分析「電光火石」,讓我們從極快速的行動中慢下來,回歸內心。

去理解自己及對方的行為,背後可能有無數種情緒、感受、動機。

 

畢竟,有人會用批評表達愛,有人用離開保護關係。是的,這世界就是這麼令人目瞪口呆。

 

但批評,對關係產生的影響是什麼?

使得兩個人無法真實地相遇,因為大家都在防禦嘛;

容易對對方失望,從而在關係中感到越來越孤獨。

這是慣用批評的,我們來看第二個。

親密關係4大殺手 約會關係 第2張

二號殺手:負性詮釋

 

就是賦予對方的語言、行為,以負面的含義。

妻子說:同事家出去旅遊了。

丈夫沉默,沒多久開始找碴吵架,最後說,你不就是嫌我沒掙夠讓你旅遊的錢?

這是舉個例子,其實吵架的時候很容易出現,而且場面相當混亂:

有時候一個人在不斷負性詮釋,另一個人不停解釋。

有時候兩個人一起詮釋,沒人解釋。

你以為這就完了?不要這麼天真。

最可怕的是兩個人都在暗戳戳地詮釋,但都不說出來。最後關係越來越遠,直至斷裂。

親密關係4大殺手 約會關係 第3張

負性詮釋的時候,我們在幹嘛?

有時候你知道,你想的可能不對。但更多時候我們堅信不疑:對方就是這個意思。

 

其實就是在投射嘛。

 

我在無數文章中講到投射,這個概念已經被心理學愛好者講爛了。

好玩的是,不論你多熟悉這個理論,你就是當局者迷,識別不出來自己在投射。

 

慣用投射的孩子,都是苦孩子。根據規律,童年時候需要察言觀色的孩子,更容易將投射保留下來。

 

我們需要用自己的想法,去猜測他人的想法——我們想知道別人的想法,只能靠投射,畢竟你不能剖心掏肺。

我們為什麼那麼希望知道別人的想法?悲傷的是——曾經,別人的想法決定著我的生死。

 

我是否被愛,是否安全,都需要揣測別人。

於是我擅長於事先在內心猜測你的想法,投射給你,認為你就是這麼想的。以此獲得一些掌控感和安全感。

親密關係4大殺手 約會關係 第4張

長大成人後,我們就以為——別人一定是如我們所想。雖然我們知道這不可能,但潛意識堅信不疑。

 

堅信自己的投射,會對關係造成什麼影響?

你永遠無法看到真實的對方,而只能看到我們投射出來的對方;

對方百口莫辯,在關係中會沉默,久而失去存在感;

所以,哪怕你正在投射,請永遠記得給對方一條活路——讓他解釋,偶爾,信他解釋

親密關係4大殺手 約會關係 第5張

三號殺手:旁征博引


這個也好理解,以上「批評」「負面詮釋」都容易讓戰火高升。明明只是一件小事,最後被借題發揮。

 

其實還有一種情況,也容易讓戰火高升——旁征博引。

 

你跟我談此時此刻,我跟你論前世今生。

我給你把八百年前的事兒全翻出來,以此論證你今日之錯是多麼離譜。

 

這不僅是從級別上往上飆,還拓寬了戰場,你說你們飆不飆親密關係4大殺手 約會關係 第6張

 

這其實是一種「泛化」,從今天吃飯吃到一粒沙子,泛化到整個人生的不幸。

我們之所以不能聚焦在此時此刻,是因為過去的情感太龐大了。

 

——假若你沒有過去的不幸做支撐,又怎麼會認為一粒沙子都是不幸。

 

與此相同,假若沒有過去無數對婚姻的失望,你又怎麼會借題發揮。

這件事像個招魂幡,招出了你所有的不滿、憤怒、悲傷、絕望。

 

每發生一件小事,所有的情感就被翻出來一次,再吸收進這件小事,下次爭吵的時候多翻出一件——你永遠無法活在此時此刻。

 

親愛的,不要讓過去的幽靈,來驚擾活著的人。

親密關係4大殺手 約會關係 第7張

親密關係4大殺手 約會關係 第8張

四號殺手:退縮

這在男性身上最常見。

 

不論你甩什麼過去,對方都沒有反應。

我反倒覺得,這是最狠的一招。因為,這會讓你陷入無回應的境地。

 

無回應有多慘?比批評更慘?比受侮辱更慘?

 

對很多人來說:是的。

 

我在心理咨詢的過程中,聽過很多絕望的情緒。最最讓人感到絕望的,往往不是被指責、被評論,而是被忽視。

 

我怎麼說,他都沒有反應;

不論我怎麼求擁抱,她都不給我;

他總是對我說:這麼點小事,哭什麼哭;

小時候,媽媽把我放在床上,她自己下地勞作一整天。

 

這是怎樣一種絕望?

我看不到你了,我也無法從你的眼中看到我。我不知道你是否存在,我更無法知道自己的存在。

 

我寧願激怒你,侮辱你,指責你,和你打架,我也不想聽到你的呼嚕聲。

那聲音讓我無比憤怒和絕望,我甚至想毀了你和自己。

 

這實在是太可怕了。

 

上周回顧向大家征集的「伴侶說過的最傷人的話」中,看到這些時我很心疼。(文末有鏈接)

 

@毛毛

「你能不能讓我和你聊天別那麼累?」

當時是正在聊天,我說了好多我的感受,我說我為了他怎麼怎麼改變。

他以前嫌我任性,不夠理解他,我就那一周說話都很注意,沒發火也沒逼他幹什麼。

可是那天剛好那周末,我說多了些,他就說我事多,我扯遠了他就累。

 

@賀頓

任憑你怎麼問,就是這三個字「不知道」

無論發生什麼事,你想找他要個建議,他說「不知道」。

想問問未來的打算,還是不知道,問問他自己的事,也是不知道,人生字典里出現頻率最多的詞匯就是「不知道」。

 

@lili

「你就當我死了」。

水管爆裂,讓他修水管,他說你就當我死了,後面所有的事情我都當他死了~

 

@夜沐落月

「你負能量太大」。

在我很多心理問題傾訴後,或者抱怨過人際關係後。

@靜靜

「我錯了還不行麼?」

經常是一件事意見不同,說不通,乾脆就一句,我錯了還不行麼?!然後不說話!!!

 

從這些例子中,我們多少能看到自己的影子,看到這四大殺手如何在我們的關係中反復出現。

親密關係4大殺手 約會關係 第9張

親密關係4大殺手 約會關係 第10張

現在,我們要做什麼?

 

  • 首先我們不用驅趕它,而是發現它。

很多人以為,我們知道了不足,就必須去修改它。

並非如此。

 

心理咨詢不以全然改變一個人為任務,而是發現一個人。

我們知道他為什麼善批評、善回避,比不允許他批評和回避更加重要。

 

有時候,批評別人和回避別人,我們說過,已經是他所能使用的,最安全無傷害的武器。

畢竟我聽過無數人對我說:假如我用真實的自己和他相遇,我怕他會被我毀了。

 

一切的存在,都有值得被擁抱的地方,何況這存在,是你的一部分。

 

  • 當我們在使用四大殺手時,能做什麼?

先允許它存在一段時間。

 

仔細去留意自己的「電光火石」,同時留意對方的。

知道自己行動背後的情緒和動機,哪怕行動仍然存在,感覺都會不同。

 

比如:

你的丈夫經常說「看把你給胖得」。你以前會進行一個「負面詮釋」。

現在進行覺察或者心理咨詢,本質上是因為他激發了你自己的不自信,和不被愛的恐懼

從前你可能會怒氣沖天地說句:滾!現在你還是說句「滾」,不過已經雲淡風輕,吐槽式。

 

所以,我永遠都會說:先去理解自己

不論你是善批評、善回避、善負面詮釋,都先去理解自己,這些行動背後的意義。

 

你會發現,當你理解了後,你不需要知道正確做法,你就會不同。

 

  • 當你正在被四大殺手追殺

 

仍然是,試著去理解對方。理解他這麼做,背後的恐懼、害怕、羞恥、絕望、憤怒。

 

理解對方有什麼用?是為了寬容對方?

No。

 

理解對方,是為了理解,他和你不同,以利於劃清人際之間的界限。

 

劃清界限有什麼用?你就不會被撩撥得死去活來。你更少派四大殺手去追殺別人,也不怕別人的追殺。

 

最後,即使四大殺手仍在你們家,和你們一起生活,也請不要責怪它。

因為這世間愛有萬種模樣,其中一種叫:相愛,才會相殺。


原作者名:
殺手

轉載來源:
三點一彎鉤(ID:sandianyiawngou)

轉載原標題:
「你給我說清楚!」「我錯了還不行麼?!」|親密關係4大殺手

授權說明:
口頭授權轉載

使用 Facebook 預約

About 小秘書 23065 Articles
不用擔心找不到好對象,戀愛小秘書 - 綺綺 會根據您的喜好和條件,幫您安排與理想對象一對一排約、聯誼、交友友活動,現在就加入綺綺的LINE_ID:erostp