夫妻間吵架能不能吵出花來？
都是吵，內容卻是不同。
每個家庭都有不同招術，每次吵架就按這個招術來。
一方請戰——另一方吐口水——雙方混吐——一方先出刀——另一方出錘——混戰——偃旗息鼓——冷戰——一方先示弱——恢復常態。
隔些時日，再來一次。
這招術，可是每家都不同。不信再來一個經典：
老婆表示有情緒——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡著——老婆氣炸了——老公打呼嚕——（此處還可以再分出幾條路）
再來一個？
老公發表觀點——老婆感覺含沙射影——老公說：無聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說：好累——老婆哭——老公求別哭——（此處可以無限展開）
如果用排列組合，大概我要排到明天早上，也排不出全部可能。
但也不是全然沒有規律，《愛的溝通》這本書提到夫妻間溝通的「四大殺手」，相對還算簡潔地整理出了不同招術間相同的邏輯。
一起來看看吧。
一號殺手：批評
好理解伐？
你對你老公說：這工作幹不下去了。
你老公說：你整天想些有啊沒的，就不能積極一些？？
你是不是感覺被批評了？
電光火石之間你也批評他：你薪水多少？評職稱了嗎？還敢說我？
當然，這電光火石里，發生了很多事。
其實你原本是希望老公來安撫你，但他的批評讓你覺得自己很糟，不僅處理不好工作，承受力還這麼差。由此你委屈、羞恥、憤怒。
於是你也用批評來回擊他，借此機會，將受傷但真實的自己推遠，多遠？連你自己也意識不到了。
你老公呢？他在用批評你推遠什麼？
推遠真實的你：你不要這麼消極，雖然消極的你很真實，但這對你不好，我希望你能變得積極一些，這樣也許你就能好受
——他在用批評你，表達期待你更好；
推遠真實的自己：其實我偶爾也對工作有怨言，但這是不對的。我父母告訴我，男人不能這樣，只有積極解決問題，才有出路。
——他用批評你，以逃避自己的脆弱；
推遠真實的關係：當你用真實的自己，來和我相遇，這使我害怕。在我的經驗中，兩個人離得如此近，一定會出問題。
我用批評你將你推遠，事實上是將關係推遠，這樣我才能用我慣用的方式，來保護我們的關係。
這些是無法求證的假設，但極有可能存在。
我期待我能通過分析「電光火石」，讓我們從極快速的行動中慢下來，回歸內心。
去理解自己及對方的行為，背後可能有無數種情緒、感受、動機。
畢竟，有人會用批評表達愛，有人用離開保護關係。是的，這世界就是這麼令人目瞪口呆。
但批評，對關係產生的影響是什麼？
使得兩個人無法真實地相遇，因為大家都在防禦嘛；
容易對對方失望，從而在關係中感到越來越孤獨。
這是慣用批評的，我們來看第二個。
二號殺手：負性詮釋
就是賦予對方的語言、行為，以負面的含義。
妻子說：同事家出去旅遊了。
丈夫沉默，沒多久開始找碴吵架，最後說，你不就是嫌我沒掙夠讓你旅遊的錢？
這是舉個例子，其實吵架的時候很容易出現，而且場面相當混亂：
有時候一個人在不斷負性詮釋，另一個人不停解釋。
有時候兩個人一起詮釋，沒人解釋。
你以為這就完了？不要這麼天真。
最可怕的是兩個人都在暗戳戳地詮釋，但都不說出來。最後關係越來越遠，直至斷裂。
負性詮釋的時候，我們在幹嘛？
有時候你知道，你想的可能不對。但更多時候我們堅信不疑：對方就是這個意思。
其實就是在投射嘛。
我在無數文章中講到投射，這個概念已經被心理學愛好者講爛了。
好玩的是，不論你多熟悉這個理論，你就是當局者迷，識別不出來自己在投射。
慣用投射的孩子，都是苦孩子。根據規律，童年時候需要察言觀色的孩子，更容易將投射保留下來。
我們需要用自己的想法，去猜測他人的想法——我們想知道別人的想法，只能靠投射，畢竟你不能剖心掏肺。
我們為什麼那麼希望知道別人的想法？悲傷的是——曾經，別人的想法決定著我的生死。
我是否被愛，是否安全，都需要揣測別人。
於是我擅長於事先在內心猜測你的想法，投射給你，認為你就是這麼想的。以此獲得一些掌控感和安全感。
長大成人後，我們就以為——別人一定是如我們所想。雖然我們知道這不可能，但潛意識堅信不疑。
堅信自己的投射，會對關係造成什麼影響？
你永遠無法看到真實的對方，而只能看到我們投射出來的對方；
對方百口莫辯，在關係中會沉默，久而失去存在感；
所以，哪怕你正在投射，請永遠記得給對方一條活路——讓他解釋，偶爾，信他解釋。
三號殺手：旁征博引
這個也好理解，以上「批評」「負面詮釋」都容易讓戰火高升。明明只是一件小事，最後被借題發揮。
其實還有一種情況，也容易讓戰火高升——旁征博引。
你跟我談此時此刻，我跟你論前世今生。
我給你把八百年前的事兒全翻出來，以此論證你今日之錯是多麼離譜。
這不僅是從級別上往上飆，還拓寬了戰場，你說你們飆不飆
。
這其實是一種「泛化」，從今天吃飯吃到一粒沙子，泛化到整個人生的不幸。
我們之所以不能聚焦在此時此刻，是因為過去的情感太龐大了。
——假若你沒有過去的不幸做支撐，又怎麼會認為一粒沙子都是不幸。
與此相同，假若沒有過去無數對婚姻的失望，你又怎麼會借題發揮。
這件事像個招魂幡，招出了你所有的不滿、憤怒、悲傷、絕望。
每發生一件小事，所有的情感就被翻出來一次，再吸收進這件小事，下次爭吵的時候多翻出一件——你永遠無法活在此時此刻。
親愛的，不要讓過去的幽靈，來驚擾活著的人。
四號殺手：退縮
這在男性身上最常見。
不論你甩什麼過去，對方都沒有反應。
我反倒覺得，這是最狠的一招。因為，這會讓你陷入無回應的境地。
無回應有多慘？比批評更慘？比受侮辱更慘？
對很多人來說：是的。
我在心理咨詢的過程中，聽過很多絕望的情緒。最最讓人感到絕望的，往往不是被指責、被評論，而是被忽視。
我怎麼說，他都沒有反應；
不論我怎麼求擁抱，她都不給我；
他總是對我說：這麼點小事，哭什麼哭；
小時候，媽媽把我放在床上，她自己下地勞作一整天。
這是怎樣一種絕望？
我看不到你了，我也無法從你的眼中看到我。我不知道你是否存在，我更無法知道自己的存在。
我寧願激怒你，侮辱你，指責你，和你打架，我也不想聽到你的呼嚕聲。
那聲音讓我無比憤怒和絕望，我甚至想毀了你和自己。
這實在是太可怕了。
上周回顧向大家征集的「伴侶說過的最傷人的話」中，看到這些時我很心疼。（文末有鏈接）
@毛毛
「你能不能讓我和你聊天別那麼累？」
當時是正在聊天，我說了好多我的感受，我說我為了他怎麼怎麼改變。
他以前嫌我任性，不夠理解他，我就那一周說話都很注意，沒發火也沒逼他幹什麼。
可是那天剛好那周末，我說多了些，他就說我事多，我扯遠了他就累。
@賀頓
任憑你怎麼問，就是這三個字「不知道」
無論發生什麼事，你想找他要個建議，他說「不知道」。
想問問未來的打算，還是不知道，問問他自己的事，也是不知道，人生字典里出現頻率最多的詞匯就是「不知道」。
@lili
「你就當我死了」。
水管爆裂，讓他修水管，他說你就當我死了，後面所有的事情我都當他死了～
@夜沐落月
「你負能量太大」。
在我很多心理問題傾訴後，或者抱怨過人際關係後。
@靜靜
「我錯了還不行麼？」
經常是一件事意見不同，說不通，乾脆就一句，我錯了還不行麼？！然後不說話！！！
從這些例子中，我們多少能看到自己的影子，看到這四大殺手如何在我們的關係中反復出現。
現在，我們要做什麼？
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首先我們不用驅趕它，而是發現它。
很多人以為，我們知道了不足，就必須去修改它。
並非如此。
心理咨詢不以全然改變一個人為任務，而是發現一個人。
我們知道他為什麼善批評、善回避，比不允許他批評和回避更加重要。
有時候，批評別人和回避別人，我們說過，已經是他所能使用的，最安全無傷害的武器。
畢竟我聽過無數人對我說：假如我用真實的自己和他相遇，我怕他會被我毀了。
一切的存在，都有值得被擁抱的地方，何況這存在，是你的一部分。
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當我們在使用四大殺手時，能做什麼？
先允許它存在一段時間。
仔細去留意自己的「電光火石」，同時留意對方的。
知道自己行動背後的情緒和動機，哪怕行動仍然存在，感覺都會不同。
例如：
你的丈夫經常說「看把你給胖得」。你以前會進行一個「負面詮釋」。
現在進行覺察或者心理咨詢，本質上是因為他激發了你自己的不自信，和不被愛的恐懼。
從前你可能會怒氣沖天地說句：滾！現在你還是說句「滾」，不過已經雲淡風輕，吐槽式。
所以，我永遠都會說：先去理解自己。
不論你是善批評、善回避、善負面詮釋，都先去理解自己，這些行動背後的意義。
你會發現，當你理解了後，你不需要知道正確做法，你就會不同。
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當你正在被四大殺手追殺
仍然是，試著去理解對方。理解他這麼做，背後的恐懼、害怕、羞恥、絕望、憤怒。
理解對方有什麼用？是為了寬容對方？
No。
理解對方，是為了理解，他和你不同，以利於劃清人際之間的界限。
劃清界限有什麼用？你就不會被撩撥得死去活來。你更少派四大殺手去追殺別人，也不怕別人的追殺。
最後，即使四大殺手仍在你們家，和你們一起生活，也請不要責怪它。
因為這世間愛有萬種模樣，其中一種叫：相愛，才會相殺。
原作者名:
殺手
轉載來源:
三點一彎鉤（ID：sandianyiawngou）
轉載原標題:
「你給我說清楚！」「我錯了還不行麼？！」|親密關係4大殺手
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