愛情是說不清的感覺,是大腦裡神奇的溝溝壑壑。你不知道自己為什麼會喜歡一個人,也不知道自己為什麼會放棄一個人。
但是愛情具有一些普遍性,並不是無規律可循。
有的時候,明知會傷痕累累,但依然會選擇奮不顧身;
有的人不珍惜愛情,但偏偏從來不缺愛他的人;
有的人拼命付出,卻始終在被傷害,到頭來得不到愛。
有沒有想過,有些事,一開始就已經註定,過程中無論你怎麼努力,也不會改變最後的結果。
如果早點知道愛情的秘密,知道在愛情的博弈裡為什麼會輸,你和她會不會有不一樣的結局?
在愛情裡應該知道的心理學知識,糖糖希望你們能知道自己為什麼會被愛,為什麼會不被愛。
廢話不多說,直接上好文分享:
付出越多的人越不容易被珍惜,越自利的人反而越有吸引力。
馬太效應在戀愛中表現為:越想得到越得不到。
得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐,其實說的就是這個意思。
讓自己變得更有魅力,從而提高個人吸引力,才有更多的籌碼。
而你一味討好對方,只會讓對方恃寵而驕,你在付出的過程中不斷「貶值」,對方卻在不斷「增值」。
你越在乎他,越容易表現不好
當你在乎一個人時,你的得失心就會變重。你越愛她,就越難以自控,越容易在她面前表現不好減分。
而當你抱著平常心面對她時,反而可以正常發揮,你的個人魅力會展現得極盡描摹,對方更容易被你吸引。
這也就解釋了為什麼「喜歡總是支支吾吾,玩玩卻是妙語連珠」。
「心動」不代表「喜歡」
也許你曾有過這樣的感覺:某一瞬間,在某一場景下,會對一個平日裡完全沒感覺的人忽然心動,於是你以為自己喜歡上對方了,繼而做出無數行為來迎合自己的假想。
其實,這是典型的「吊橋效應」:是指當一個人提心吊膽地過吊橋的時候,會不由自主的心跳加快。
如果這個時候,碰巧遇見另一個人,那麼他會錯把由這種情境引起的心跳加速理解為對方使自己心動,才產生的生理反應,故而對對方滋生出愛情的情愫。
第一面的感覺,直接決定了她對你的整體印象
第一印象有多重要呢?男女雙方初次見面,帶來的印象「餘波「最為深遠。
認真打扮自己,會給對方傳達一種「他是個精緻的人」的印象。
即便以後你不常打扮,這個刻板印象在對方的腦海中也很難揮去。
而如果第一面給她留下了邋裡邋遢,不講究的印象,之後無論你怎樣挽回形象,對方也很難忘記那個糟糕的你,而她們更願意相信那是真實的你。
「和平分手」是給對方樹立好印象的最後機會
隨著雙方的長期相處,「近因效應」代替「首因效應」後來者居上。
「近因效應」是指,隨著多種刺激的出現,我們印象形成主要取決於最新出現的刺激。
這也就解釋了,為什麼「和平分手」帶給雙方的回憶更好,更體面,而撕破臉分開的兩個人,日後回想起對方全是怨恨和不滿。
愛情是和對方的博弈,也是和自己的博弈,有的時候你想戰勝對方,得到她的愛,但其實應該先戰勝的是自己。
在錯誤的道路上,即使付出再多,也不過是一廂情願,並不會換來你想要的愛情。
但如果轉換一下思考問題的方式,說不定會有不一樣的答案。不要把愛情想得過於神聖,也不要把自己放得太低。
更不要因為被傷害,就不敢再去愛,更好的你,值得擁有一切你想擁有的東西,包括愛情。
糖糖希望,在你們來找我問怎麼才能讓她愛上你,怎麼才能不跟她分手的時候,能夠想一下這個問題:你愛自己嗎?你值得被愛嗎?
如果答案是否定的,糖糖願意幫助你,陪伴你一起變得更好。
如果你現在有下面這些問題:
1.戀愛經歷少,現在有喜歡的女生,不知道怎麼跟她聊天,生怕聊死,就沒有後續了
糖糖覺得目前的你有兩個問題需要解決一下:一是心態需要調整;而是聊天技巧(聊天開場白)需要學習一下
2.目前沒有喜歡的女生,但已經單身很久了,不想走出舒適圈,卻又想要談一段甜甜的戀愛
糖糖覺得目前的你可以從線上交友開始,這樣既不會突然打破舒適圈,給自己一個循序漸進的過程,等你跟女生聊出曖昧,自己就想要線下了,那這其中就包含了如何跟女生進行網上交友平台聊天,如何聊出甜甜的小曖昧這些小技巧哦~
3.社交圈小,女性資源少,家裡又催得急的大齡單身男士
糖糖想說,社交圈子小,女性資源少,這些都比較好解決,主要家中催的問題,首先還是要堅定自己的內心,畢竟一段幸福的婚姻,感情是基礎,不要將就和妥協,你值得被愛,不要急~
如果你有上述的問題,都可以來找糖糖,私信糖糖,回覆:秘籍,我會立刻出現為你支招哦