關鍵字:男人是看中顏值,還是更看中能力?
問:我是一名新婚女孩,28歲,工作穩定;老公26歲,研究生,在市區做金融分析師。
我現在的訴求,就是想了解男人對於女性的要求:他們找伴侶是看重美麗,還是更看重能力?
像我之前兩個追求者,都嫌我學歷低。
第一個雖然沒有明說,但曾經暗示過我提升自己的學歷;
第二個也是追求沒多久,就漸行漸遠。
現在的老公碩士畢業,前女友是個白富美,他說我雖然不富(我家裡條件不好),但我「腹有詩書氣自華」,一直鼓勵我考試、調動到市區。
我唯一的優勢,可能就是長的順眼一些吧。
起初被人追求,也被搭訕過,但了解我的學業經歷後,這些高材生紛紛放棄。
我不會加以掩飾自己以前經常兼職打工,只是現在因為這些我變得自卑了。
自己的老公也在一如既往地鼓勵我考到市裡,但現在的我感覺力不從心。
我老公算是對我一見鐘情吧,他這麼說過,他覺得我長的比較好看可愛。
但現在越來越注重我的能力,他覺得我的工作在縣裡沒有前途。
為什麼男人又要女生漂亮,又要其學歷高、優秀呢?求老師指點!不介意公開。
回覆:
今天這個故事特別好,因為談及到了男性對於女性的要求。
在接下來的案例解析中,我將毫無保留地闡述清楚所有的男性思維:男人對女生究竟是怎麼想的?
在闡述之前,我們要先回應這個故事開頭和結尾都提及到的問題:男人找伴侶究竟是看重美麗?還是看重能力?
這個問題本身就問錯了,因為不同階段的男人找伴侶,看重的東西是不同的。
因此,我們先展開說說,每個人在人生路途中,會走過的不同階段。
大致上,我們可以把人分成三個不同的位置看待:
第一個位置:「安全區」。
在「安全區」裡的人,最重要的訴求是生存與繁衍。
所以,在這個區間裡的男性自然會對所謂的美麗和能力,都有一定的訴求。
所謂的美麗,其實無非就是繁衍;所謂的能力,無非就是在社會中的生存價值。
正是對於生存與繁衍的這種需要,使得「安全區」裡的人會有自己的考量。
但反過來講,女生選男生也是這樣子的:看男生能不能滿足自己的要求。
第二個位置:「有為區」。
在滿足生存的基礎上求發展、想要進入人生的下一個階段,其實就是為了求一個詞:「有為」。
兩個人在組隊成功之後,會想要手拉手一起沖向人生的高峰,這個過程我們稱為「有為區」。
「有為區」和「安全區」不一樣的地方,就在於:「安全區」只是在組隊,而「有為區」要求的是彼此不掉隊。
如同上述這個故事,她老公之所以越來越注重她的能力,是因為她老公覺得自己的人生到這裡並沒有結束,還想彼此手拉手一起去往更高的地方。
因為她老公覺得在她的工作在縣裡面沒有前途,所以想要她去往市裡。
至於「她老公要求對不對?是不是最好的?」,我們一會兒再分析,先借著故事理解清楚有為區。
第三個位置:「領悟區」。
人生沖頂後的下一個階段,就是領悟生命本身。
綜上所述,「安全區」的男人,要求是對方生存與繁衍價值,方方面面和自己對等;
「有為區」的男人,要求的是對方能和自己一起完成自我實現;
「領悟區」的男人,要求的是對方和自己在靈性層面上的共同意願和發展動力。
不同區間的人,對伴侶的都有各自的要求。
到這裡,我們已經說清楚了男性對於女性的要求,但可以以此類推,因為女性對男性的要求也是一樣的。
了解清楚男性對女性的要求,接下來我們具體講一下這個故事。
這個故事,可以用一句話來形容:「漂亮這張牌,不能打一輩子!」
人生是一個動態發展的過程,我們可以給這樣的女生提供三個建議:
第一,人生不能夠要求太完美。
如同你說到的那般,這個世間確實沒有揚州鶴。
男生對女生既要漂亮、學歷高,又要很優秀的思維要求,確實要求的過於完美。
但是,人生是動態變化的過程。
當年娶你的時候,對方可能沖著你可愛、漂亮,但結婚之後,他考慮更多的可能是一個家庭的整體發展。
也就是說,在相處的過程中,對方漸漸有了變化。
當然,一方的發展和選擇,不能就著當初的某個優點用在未來要求另一方。
所以,我們才會說組隊是上半場,掉隊是下半場。
而漂亮這張牌在年輕的時候當然可以用,但很難用一輩子。
因為畢竟能夠漂亮到靠一張臉吃飯的人並不多,大部分人只是人群當中的相對小漂亮。
這種相對小漂亮的優勢,帶有一定的局限性。
第二,自我提升和心態建設的重要性。
你很自卑,還沒有完成自己跟自己的和解。
自我和解,是一個很重要的功課。
如果這輩子和學歷這件事和解不了,就沒有辦法進一步自我發展。
所以,要評估清楚自己究竟是不是要再繼續爭取穩定單位,或者高學歷這條路。
如果評估下來真的既不能打學歷牌、穩定單位牌,又不能打漂亮牌的時候,你要創造新的生活。
其實,你不用唯學歷論,既然能吃苦兼職打工,說明你有做更多有意義的事情的可能性。
你可以開啟一門副業,利用你業餘的時間點亮你的技能數、升級打怪。
這,也是主流社會現在非常認可的一種方式。
人生並不是只有學歷這一條道路死磕到底的,完全可以開展創新的生活。
作為有為青年,既然現在的大時代給了我們這麼多的賽道,就一定要搞清楚自己在什麼樣的賽道。
可以嘗試在賽道裡做累積,但不要死磕自己的能力弱點。
第三,幸福人生,要向內看。
作為一個女生,這時候可以開始跟自己的老公討論雙方的人生規劃。
他想要去往的一個生活願景是什麼?
你的願景是什麼?
共同願景如何實現?
這,會成為你們的愛情地圖。
愛情地圖特別重要,可以清晰地了解到彼此的共同生活是如何被創建的。
而當你跟對方這樣講的時候,我相信你老公也很感動。
你可以問清楚他想要的階層生活,但注意不要直接把我這篇文章轉發給他。
你要把這篇文章裡內容記下來,然後跟他討論你們想要達到的生活層次。
在生活層次裡,你要問清楚對方:希望我在這裡面做什麼?為生活奉獻什麼?扮演什麼角色?
不要再把注意力放到學歷、白富美,因為這些人跟你沒有關係。
把注意力放在他們身上,只是在浪費時間。
你只有向內看,把注意力放到自己、放到伴侶身上,放到小家庭的奮鬥上,你的人生才有可能解脫。
今天這個故事,我們分為兩個方面進行了討論。
第一方面,講到的是男人或者女生互相選擇的要求,用【三生論】框架該如何看待的?
第二方面,具體針對的是故事中的女生。
女生顯然還在安全區,但她老公想成為一個有為青年,針對這種危險情況我們給了三條攻略。
也許你過去跟故事中的女生一樣,或者曾奮鬥於一個不能展現自己能力的地方,你是如何開啟人生第二條道路的?你如何自我實現的、成為有為青年的?