這篇文章開始前,我們先做一個簡單的選擇題:
少女猜測,大部分人在遇到這些情況,哪怕只有一件,都無法原諒對方。
但有一個人,在伴侶接連做出以上四件事後,仍然選擇了原諒 。
這個人,就是最近的熱播劇《喬家的兒女》中的喬四美。
少女覺得,這應該可以算得上是頂級 「戀愛腦」 了。
01
什麼是 「戀愛腦」 ?
「戀愛腦」 一詞源自網路,那些一戀愛就把精力和心思全部放在愛情和戀人身上的人,我們會叫 ta 「戀愛腦」。
常見的戀愛腦有以下特點:
1. 選擇性眼瞎:每個戀愛腦都擁有一個 「完美戀人」
在 「戀愛腦」 眼裡,戀人是完美的。
一旦墜入愛河,他們會陷入對對方的盲目崇拜,看到戀人就像開了十級濾鏡。
有研究發現,其實,戀愛腦並不是意識不到對方的缺點。相反,ta 們可以列舉出戀人的種種缺點。
但是 ta 們會選擇無視或拒絕接受這些缺點,同時無限地放大對方的優點,在自己心中打造出一個完美愛人。
因此,哪怕喬四美的男朋友戚成鋼反覆出軌,在喬四美眼中,他仍然是她的完美愛人。
2. 自我犧牲:我向你奉獻我的生命,但不在乎你想要什麼
「戀愛腦」 們擅長付出和奉獻。
在 ta 們眼中,戀人是最重要的人,甚至比自己的生命都要重要。
ta 們會把所有自己認為好的東西給對方,為對方付出一切,但從不會考慮對方的感受,尊重對方的邊界。
事實上,戀愛腦的愛情,很多時候只是在滿足自己的需要, ta 們的付出,既不能讓對方快樂,也難以帶給自己穩定、長久的幸福。
3. 控制狂:獨立?不存在的。真愛就是絕對占有
「戀愛腦」 更容易陷入侵入性思維(intrusive thinking)。這種思維會導致伴侶無時無刻不侵占著他們的大腦,生活中的每一刻都和對方有關。
早晨睜眼的第一刻是思考對方是否也一樣醒了,工作的時候會想對方是不是也在工作,吃飯的時候在想對方吃什麼……
他們希望24小時都可以和對方黏在一起。有數據表明,戀愛腦會消耗85% – 100%的時間在思考和戀人相關的事情上。
事實上,即使在戀愛中,每個人也需要自己的時間和空間。
反之,過度地親密相處會嚴重影響他們的日常生活,甚至導致自我功能受損,工作、學習質量嚴重下降,在重要的事情上無法集中注意力等。
4. 患得患失,喜怒無常:愛情,就是一場瓊瑤劇
「戀愛腦」 們的愛情,像是一部令自己上頭的瓊瑤劇。
ta 們所有的情緒變化都和戀愛相關。對方的無心之舉或無心之言,都能腦補出一場撕心裂肺的大戲。
因此,熱戀時,ta 們像是打了雞血的偶像劇女主,情緒激昂,充滿熱情;
吵架時,ta 們又怨天尤人,覺得全世界都在與 ta 為敵,滿腦袋都是對方,甚至無法正常生活。
02
這類人,更容易陷入 「戀愛腦」 中
1. 大腦說:戀愛是生存的基本需求
在一項研究中,研究者讓情侶們盯著自己戀人的照片,同時對他們的大腦進行掃描。結果發現,大腦中一個名叫 VTA 的腦區被顯著激活。
這個腦區負責人們的獎賞系統,同時,也和控制人們基本生理需求的腦區十分相近。因此,對某些人來說,戀愛不僅是一種獎賞,甚至是一種生存的基本需求。
這一發現和 「把戀愛當作生活必需品」 的戀愛腦不謀而合。
另外,一項發表在 《Nature》 上的研究發現,人類的大腦中存在一個由多巴胺神經元介導的記憶機制,神經元的激活會造成一些記憶的暫時遺忘。
而戀愛中的人會分泌大量的多巴胺,這些多巴胺會對我們的一些記憶造成短暫的抑制效果,使得一些常識判斷變得模糊,失去理智。看起來就像是 「智商下降」 了。
但是,這些記憶並沒有消失,只是短時間內無法被檢索,隨著時間的流逝,它們會慢慢恢復。
例如說,當一段感情進入冷淡期,或是分手後,我們的多巴胺分泌減少,這些記憶就會重新被檢索到,我們的理智也就恢復了。
從這個角度來看,人人都有成為 「戀愛腦」 的潛質。
但有一類人,相對會更容易陷入"戀愛腦"。在心理學家眼中,這類人有一個共同的特點:癡迷型迷戀。
2. 癡迷型迷戀
有研究者把成人在戀愛中的迷戀風格分為四類:安全型、癡迷型、疏離型、恐懼型。
其中,「癡迷型迷戀」 就是戀愛腦們最常見的迷戀模式。
低回避,高焦慮,是這類人的典型特征。簡單來說,就是十分渴望親密關係,但又害怕被拋棄。
事實上,一個人的迷戀模式形成於 ta 嬰兒時期和母親(或其他監護人)之間的互動。而嬰兒期的迷戀風格會對成年期的戀愛風格產生影響。
癡迷型迷戀的人,很可能在嬰兒時期和照料者之間形成了混亂迷戀型的模式。
這類模式中,照料者的情緒和行為都十分不穩定,有時會主動接近嬰兒,有時又非常冷漠,難以捉摸。
這種迷戀模式會導致兒童對穩定親密關係的渴望,但同時,也會使得 ta 們更害怕被對方拋棄。
因此, ta 們會更容易黏著戀人,在成年後也更容易陷入 「癡迷型迷戀」 的親密關係中。
3. 病理性迷戀:最極端的戀愛腦
精神病學家 Christie 提出過一個觀點,所謂 「陷入愛情」 ,其實是一個延續變量,它的兩端,分別代表了 「真正的愛情」 和 「病理性迷戀(pathological infatuation)」。
最極端的戀愛腦,就是一種病理性迷戀。
陷入病理性迷戀的個體有以下幾個特點:
在考慮這段關係時,更多地以自我為中心而不是考慮對方的感受。例如:我的狀態很不好,我要做些事情讓我感覺變好。
在這段關係中經常感受到焦慮、憂鬱。
對對方的迷戀更多發生在精神層面,而性層面則較弱或沒有。
即使對方與你的評價體系相悖,仍然會覺得 ta 具有強烈的吸引力。
自我功能被破壞,行為退行,易沖動,對小挫折(例如沒有及時回覆消息)難以容易以及產生分離焦慮。
從這些特點中不難看出,陷入病理性迷戀的人會對對方欲罷不能、受到對方極大的影響,在感情中容易患得患失,喜怒無常。
事實上,病理性迷戀的本質是受虐性。迷戀者往往認為,自己可以為了對方,完全犧牲自己以及自身的所有利益。
甚至,嚴重的病理性迷戀中,迷戀者為了短暫與 ta 的迷戀對象產生聯結(liaison),會為了對方改變自己原有的人生軌跡,造成自己和對方都無法承擔的後果。
03
如何走出 「戀愛腦」 的狀態?
說到底,好的戀愛是沒有固定公式的。
如果戀愛雙方都對目前的狀態滿意,那麼無論其他人如何看待這段關係,都並不重要。戀愛腦,也未必不能遇到和自己契合的真愛。
一段戀愛是否幸福,只有關係中的雙方具有評價的權力。
但是,如果你已經察覺到這種狀態正在給自己或對方帶來傷害,那麼及時終止 「戀愛腦」 的狀態,才是對這段關係最有效的補救。
在這裡,少女給想要改變的朋友們一些建議:
1. 改變的第一步,是產生認識
戀愛腦往往會有一些更深層次的心理需求,而之所以會陷入 「戀愛腦」 ,是因為 ta 們把自己沒有實現的某個願望寄托在了這段關係中。
所以,最重要的是要找到這個原因,認識自己真正的需要,才能對症下藥,做出改變。
這個過程可能比較困難,不妨多聽聽周圍人的聲音,或是接受專業的幫助,從虛假的幻想中脫離出來,關註自己真正的感受,擁抱現實。
2. 愛自己,是所有穩定關係的基礎
在許多 「戀愛腦」 眼中,自己的伴侶是一個完美戀人。但 ta 們對自己卻常常抱有消極的看法,覺得自己配不上對方,甚至為了這份感情無條件地改變自己。
但是,這種沒有原則的改變只會被對方輕視,從而減少 ta 對這段感情的重視。
好的關係,應該是彼此都重視對方,認可對方存在的價值。而愛自己,從心裡相信自己是重要的,是這一切的基礎。
培養積極的自我價值,可以採用心理暗示的方法,坐下來,靜靜思考。寫下有關自己的積極方面的文字:我的優點是什麼;我有什麼優秀的品質和能力;我做過什麼值得驕傲的事情……
如果一開始做不到,也可以去問問任何重要他人(愛人、朋友、父母、老師),請 ta 們誇誇你。
久而久之,形成對自己更積極的看法和態度,提升自我的價值感,才能進一步對關係產生幫助。
寫在最後
偶像劇裡,男女主角總是為了對方不顧一切。好像為一個人打破底線,失去原則,才能證明對彼此的愛。
不可否認,每個人都有自己的價值排序,戀愛至上是一種個人選擇,雙方都可以接受的情況下,也未嘗不能成為一段佳話。
但是,極端的 "戀愛腦" ,只會給自己和對方帶來無窮無盡的痛苦。
這不是愛,而是假借愛之名的傷害。
少女很喜歡王菲的一首歌,她在裡面唱:
愛恨無須壯烈,和誰亦記得,不能容他寵壞,不要對他依賴。
像極了天後灑脫的愛情觀:不喪失自我,不過度依賴。
理想的愛情亦是如此,
我是愛你的,我也是自由的。
願你在任何一份感情中,都不會忘記愛自己。
無論如何,
世界和我愛著你
- The End –