朋友們,晚上好。先問各位一個問題,在一段關係裡,你對於感情的濃度有什麼期待?
前幾天看到一個女孩投稿,說自己跟男友在一個城市,但居住和工作地都離得比較遠,工作日沒辦法見面。周末男生家裡經常有局或者要參加朋友聚會,休息日總會被一些生活瑣事占用,加上偶爾有需要加班的情況,導致他們兩三個周才能見一面,明明在同城談得跟異地戀似的。
跟男朋友的感情其實挺好的,每天都會聊天,晚上也會一起打打遊戲,但肯定比不上見面。最近經常因為能見面的時間太少,戀愛濃度太低而很不開心,不知道該不該繼續。
評論裡很多姐妹都在說「這還不分?」、「一看就是不愛你」,換在幾年前我肯定也是會這樣想:想我就會來找我,不找我就是還不夠想我唄,愛你的人天南海北都順路。
的確,還在當學生的時候,談的戀愛是濃度最高的。我所理解的高濃度戀愛是能頻繁聯絡,經常見面,兩個人都能全身心投入,時時刻刻關註彼此。
和當時的男朋友學校在同一座城市的兩個區,熱戀那會兒逃課不上學也要見面。他經常來找我一待就是三四天,回學校露個臉再來找我。見不到的時候就一直不間斷發Line聊天,好像生活裡就只有戀愛這件事兒。
印象裡一次大半夜吵架,他打車60公里來我們學校,想要當面跟我把話講清楚。我們在兩個城市過暑假,因為我的一句「好想你」,他立刻買票坐5小時高鐵來看我。
那時有大把的時間和精力拿出來談戀愛,也會下意識會把所有的問題都用愛或者不夠愛來解釋,一句話來概括就是太閒了。
後來才明白不管多麼熱烈的感情慢慢都會歸於平淡,熱戀期的高濃度最終也會下降,人不可能一直保持那麼高的熱情,只是時間長短的問題。
戀愛的濃度會被時間稀釋,也會被各種各樣的瑣事沖淡。工作之後你會發現,除了感情生活中還有許多其他的事情要去操心和處理。
下了班只想在家躺著什麼也不想幹哪也不想去的疲憊感,工作幾年的社畜應該都懂吧。就算真的很想念對方,也都可以克制得住。
休息日同事組織聚會,回家看一趟爸媽,在家安靜躺屍半天,再臨時有點兒什麼事兒,兩天的時間也就這麼不知不覺過去了。
那種想見面下一秒就要立刻見到的強烈心情,可能只有在學生時代或者熱戀期才會有,見面少也不能用一句簡單的「不夠愛」而下定論。
況且每個人對於感情的需求是不一樣的,確實有人本身對於感情的需求就沒那麼高,說不出口肉麻的情話,不喜歡時刻抱著手機聯絡,拒絕膩膩歪歪,不能理解每天都要黏在一起的關係。
自己有工作需要處理,有豐富的愛好和精神世界,更多時間是在跟自己相處。
對他們來說或許感情不是一件那麼重要的事,而是工作和生活之餘的調劑品。
而一個敏感多疑,需要高濃度親密關係的人,跟這樣的人相處,以為得到的冷落和不在乎,或許都是他們認為在感情裡的常態。
這樣兩個人在一起,一方緊張兮兮時刻想要索取關註,另一方因此感到壓力和鬱悶,或許就只剩擰巴了。
最後回到開頭那位姐妹的情況,那濃度太低的戀愛還有必要談嗎?
我是覺得關鍵得看兩個人對情感的需求是否一致。如果不一致,一方能否為另一方做出讓步。
就算把戀愛的優先級放到了後面,哪怕生活中的確有很多事比愛情更重要,但是在一段關係中,陪伴仍是必不可少的。如果你覺得他對你的關註不夠多,兩個人相處的時間太少,需要對方更多的陪伴,我不認為需要責怪自己太黏人「戀愛腦」,或者像小紅書上面那些「戒男友打卡」的行為強迫自己懂事點,倒不如直接跟他溝通。
愛你的人會想辦法抽時間滿足你的要求,給你陪伴。當然如果對方把兩個人在一起開開心心的時間不情願地當成「義務式見面」,那這段關係也沒必要繼續下去了。
插圖 / 網路
頭圖 / 阿仁
「今晚22:22的報時員」