最近有人問我,怎樣才能談一場不分手的戀愛?今天這個視訊可以說是絕對的保姆級教學了,一定要好好收藏下來,想要談一場不分手的戀愛,跟著我四步走就ok了!
說過,獲得一段長久戀愛的前提,就是無所畏懼。我發現很多女生的痛苦都來源於她「無法離開一個男人」,但我告訴你,哪怕是再美麗,再優秀的女生,一旦無法離開一個男人,就會變得一文不值。
因為太在乎得失,往往就會讓你談不好一段戀愛。所以要打開格局,學會用「篩選思維」代替「認定思維」。
就是你要這麼想,我們跟一個男人相處的終極目標,不一定是要結婚生子,也完全可以為了了解對方,體驗戀愛的快樂,從對方身上獲取某種想要的體驗和經歷,哪怕最後沒有在一起,也沒有關係,因為你在這段感情中收獲了成長,也感受了快樂。
這也是為什麼持有篩選思維的女生很少為了戀愛關係而患得患失,而認定思維的女生則經常會被對方的一舉一動牽動情緒。當你不再隻認定一個思維,接受自己可能會失去的可能性,內心的執著也沒有那麼強烈的時候,說不定反而會更容易營造出輕鬆舒適的相處氣氛,也能更容易談好一段戀愛。
托付心態真的是很多戀愛中女生的通病了。很多女生在跟一個男人戀愛的時候,潛意識裡都會對他有一種態度,就是「我跟你談戀愛,你就理所應當怎樣怎樣對我,你要對我負責,照顧好我的情緒,就因為你是我男朋友。」
但坦白講,如果你真抱著這樣的心態去談戀愛,那我敢保證,沒有多少人能忍受你太久,因為感情裡最怕的就是「理所應當」這四個字。
談戀愛是什麼?就是找一個喜歡的人一起「玩」。當然這裡的「玩」並不是對戀愛不認真,隨便玩玩而已,而是指兩個人在一起輕鬆愉快,享受戀愛本身開心的狀態。
所以在戀愛中,你要建立的是「玩伴心態」。當你在內心深處不再認為他是一個需要事事對你負責的男朋友,而是可以一起開心玩的夥伴的時候,你自然就不會對他有過多的要求。
戀愛就應該是輕鬆愉快的,如果你之前的「托付心態」已經讓兩人關係舉步維艱了,那適當的「玩伴心態」也許是解救關係的良方。
就是在戀愛中,你一定要意識到,伴侶不應該是你獲取愛和幸福感的唯一來源。
你需要他沒有問題,但你需要他的同時,也需要有自己的生活。因為在親密關係中,一旦你特別依賴對方,你對對方的需求感就會爆棚,而當你一天到晚都圍著對方轉的時候,就會很容易給對方帶去心理壓力。
所以你要學會控制自己對他的需求感,而控制需求感的前提,就是要控制你對他的投入,例如說,在時間投入方面,不要時時刻刻都想著陪在他身邊;在情緒投入方面,也不要總是關註對方的一舉一動,或者揣摩他的各種想法……
因為你對他投入得越多,就勢必會導致你的需求感加重,這就跟沉沒成本一樣,隨著你在對方身上投註的時間、精力的累積,一旦你的投入得不到回報,你就不可避免地會迷失在沮喪和失望中,從而為了彌補自己的損失,做出一些令人反感偏執的舉動。
記住,愛情不是生活的全部,你也千萬別把心思都集中在情情愛愛上,而是要抓住一切眼前能讓你豐盈、有進步的東西。
因為只有當你變得足夠優秀的時候,你才會在愛情這個市場中,處於優勢地位,當你變得漂亮,身材好,有趣又有事業的時候,你是不是就突然感覺很有底氣了?你也不用去在乎男人今天心情如何,不用擔心他回不回你資訊,你自信了,安全感就來了。
所以你會發現,聰明的女生,在感情裡會把精力用在「如何讓自己更好」上,而不只是把精力用在「如何讓他對我更好」上。就像奶茶妹妹章澤天,她就不是隻靠老公的小婦人,而是利用身邊的一切資源,努力提升自己,最終躋身最頂級的上流社會。
因為生活總是充滿不確定性,當你把自己的「生殺大權」交到別人手中時,人生往往就會是悲劇收場,所以清醒一點,與其把生活的重心放在「如何讓他更愛自己」上,還不如去提升自己的「硬價值」,明白了嗎?
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒什麼好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你?
是— D
否 —C