太多人在挽回最開始就錯了。
錯哪裡了呢？
錯在以為挽回就真的是挽回前任，為了能挽回他，不惜放下自尊，甚至是違背原則。這是多數人挽回失敗的最大根源：丟掉了自己。
自己都丟了，你讓對方有什麼理由回頭？
所以請所有想挽回前任的的人記住，挽回的基本前提，一定是自身認知＋能力的明顯提升，然後帶動行為模式和兩個人相處模式的改變，當再次遇到矛盾的時候，你知道怎麼去處理，怎麼去維持關係。這樣的挽回才叫「有效挽回」，才不會重蹈覆轍，白白浪費兩個人的感情和精力。
（今天的內容男女通用，為了盡量讓內容豐富，所以有些地方點到即止，大家不必計較一些具體的做法，大的方向掌握好了，其他的都是基本操作，要對自己有信心！）
▶【首先，請大家牢記一個復合公式：復合＝不做無效努力＋良好的心態＋堅定的信念－各種障礙】
●那什麼是無效努力呢？這裡我提一些典型的：
1：死纏爛打，糾纏狡辯，各種發小作文，追著對方非要問出個所以然，如果對方不理會你，就轉身在社交平臺上或者是跟雙方的好友發泄負面情緒，用各種方式去綁架或者威脅對方；
2：情緒反反覆復，一會兒說做朋友，不打攪，一會兒又開始斤斤計較，向對方索取情緒價值，讓對方好不容易燃起的一點希望也破滅了；
3：一味地道歉求原諒，自我感動式的付出，企圖通過扮可憐、博同情來換回對方的回頭；
4：延續之前讓對方反感的行為模式，對對方的不滿完全沒有放在心上，也毫無悔改之意。
5：玻璃心，遇到事情過於自責，分手後的每一天都在跟自己較勁、自我攻擊；
6：自己否定自己，總覺得自己不好，對方根本就不會回頭，災難化思維，一點兒小事兒就看得特別嚴重。
簡單點講就是：凡是都隨著對方在走，覺得「只要能挽回對方，自己做什麼都行」，簡直是讓自己變成了「受害者本人」。這很致命，很容易讓我們在挽回中備受煎熬，讓自己始終處在一個超級低能量的狀態。
在這裡，希望大家能記住我接下來的這句話：挽回是個持久戰，沒有充足的能量，早晚會「死」在半路上。
沒錯，持久戰。
這一切的一切都要求我們，必須在第一時間就做好心理建設，給自己加夠能量——
首先，不要過多地擔心，要暗中鼓勵自己並且相信，好感的積累是可以沖淡之前的種種負面情緒的，只要你是真的想挽回，總有方法可以實現。想想你身邊那些成功復合的案例，別人可以，你為什麼不行？
接下來，你不妨試著給自己設定一個deadline，也好有個目標，給自己一個盼頭和希望，在這個期限之前，其他影響你實現目標的干擾都盡量去避免，尤其是心態不要崩，不要輕易動搖。
▶【接下來，就是不得不提的復合的關鍵了：要分清事實和情緒，找到核心矛盾並有針對性的改變和調整】
徹底解決核心矛盾永遠是復合的關鍵。
大部分的分手，都是因為雙方陷入了某種難以自察且難以自控的錯誤，破壞了原本關係的平衡，從而引發了一系列龐雜的問題，導致了分手。但是很多人卻總是糾結於具體的矛盾，把情緒當成是事實，而不去考慮兩個人的核心矛盾到底是什麼。
那導致兩個人分手的核心矛盾是什麼呢？其實不外乎8個點。哪8個點呢？這還要從一個著名的世界心理實驗講起：
萊斯利·巴克斯特教授曾要求一百多名主動提出分手的大學生用論文的形式，寫出他們結束自己的戀愛關係的原因，然後他根據這份調查總結了8個親密關係中的維系準則。
這8個準則分別是：占有欲、相似性、支持度、真誠、忠誠、共處、公平、吸引力。
具體的解釋可以參考下面：
◇占有欲：伴侶在親密關係之外有社交自由和保持自我的自由，不過分限制和控制對方；
◇相似：三觀相似、對事物的態度和看法一致，有較高的一致性；
◇支持度：幫助對方提升自我價值和自尊，支持和尊重對方的理想；
◇真誠：暴露真實的自己，不要藏著掖著；
◇忠誠：對感情忠誠，潔身自好，不劈腿、不搞曖昧；
◇共處：有足夠的時間在一起相處；
◇公平：公平公正，把對方看作是跟自己同等重要的人，不利用、不欺騙；
◇吸引力：保持浪漫和激情，不夠衍。
經過後期一系列的總結認真執行，這8個因素實至名歸成為了「可能導致分手的關鍵」。
所以分手後你不妨試著找一個情緒穩定的時間和安靜的地方，參照著我上面講的這8個點，做一次追溯審視，審視什麼呢？
*審視你有沒有滿足對方的這些需求。
*審視你在相處過程中到底哪裡做得還不夠好。
*審視那些對方明確表示了不滿，但你沒有重視的點。
（這些準則在維系關係中各自的占比我也做了一張圖，方便大家去找到重點。）
一般來說，這樣的自我審視要進行兩到三次，才能找到分手的真正原因，要注意這個時候一定要理性、要客觀，控制好情緒，別崩，做好了確認記錄，接著我們再有針對地去改善，怎麼針對呢？
我舉個例子吧，假設你們之間其實價值觀差異很大，熱戀期的時候你們隻關註到了對方的優點，忽略了這些差異，想當然地以為你們「相愛就可以克服一切」，但是熱戀期過後，矛盾顯現出來的時候，你們又缺乏包容和理解，反而斤斤計較。在這裡面，差異大不是問題根本，你們對於矛盾的認知和處理方式，才是根本。
接著，我們就要思考一下，如何扭轉這個根本？這裡有一個很好的方法，叫「替代法」。
例如說，用「堅定的擁抱」替代「摔門而出」，用「情緒管理和克制」替代「人身攻擊」，用「自我暴露真實內心」替代「猜忌和隔膜」……。總之，要用更加溫和、低攻擊性的方式，來替代之前高攻擊性的處理方法，問題就很容易得到結局。
▶【找到了根源，接下來還有一個復合成功的前提就是找到突破口：也就是徹底了解對方】
很多人一能跟對方聊天，能約會，但是關係遲遲無法推進，其實就是因為你根本不了解對方。
這麼說吧，只要是分手，就不可能是平白無故，你會覺得平白無故，那一定是你忽略了什麼。
所以一般在接到挽回求助的時候，我都會從三個方面幫大家對他們的挽回對象做分析， 這三個方面是：人格特質；迷戀類型；短期關係和長期關係中的擇偶偏好。
1）人格特質：
內向外向；開放封閉；敏感鈍化；高防禦性低防禦性；主動攻擊被動攻擊；盡責放縱。
例如說，如果對方內向敏感，喜歡被動攻擊，那麼你就要從細節入手去打動他，別小看這些細節，水滴石穿，這些細節就是支撐他愛你的理由；
如果對方神經大條，思維活躍，比較自我，那你就只管跟他一起玩，玩得好了，讓他開心了，那關係就很容易推進下去。
2）迷戀類型：
安全型；癡迷型；疏離型；恐懼型；
如果對方表現出了回避的傾向，聽我的，千萬不要追，你越追，他跑得越快。
因為對於喜歡逃避的人來說，他們的自我防禦機制都比較強，而如果你這個時候去追著他、逼他，那麼他強大的防禦機制就會讓他做出傷害你的行為，「大不了一拍兩散」。
而你要做的就是跟他保持一定的距離，但又要讓他一抬頭就能看到你，時間長了，他就會慢慢地靠近你。對於回避型的人來說，一定要給他足夠的個人空間和耐心。
如果對方是癡迷型，那麼他對感情可能就會充滿了各種焦慮，你可能就要花費很大的精力去安撫他的焦慮，還要練就一身強大、穩定的氣場，給對方時間去建立起足夠的信任和安全感。
3）擇偶偏好：
下面是從演化學的角度來了解男女在不同關係中的不同需求。
有研究表明，對於男人來說，在短期關係中最吸引他們的常常是那些年輕、漂亮、能快速跟他們發生關係的異性，但是，當一個男人在考慮結婚對象的時候，他們經常會選擇家世清白、保守的女生（Buss，2000）。
而對於女性來說，在短期關係中會更喜歡那些有男人味兒的、性感的、有力量感的、強勢的男人，但當她們在選擇結婚對象的時候，會首先考慮對方的經濟條件和社會地位（Buss，2000）。
說一點的意思是，你要給你們的關係一個明確的定位，知道對方在當下關係中的核心需求是什麼，或者說他在短期內想要實現的目標是什麼，然後通過各種方法去側面地告訴對方，你是他當下最好的選擇，這個時候，他還會不跟你復合嗎？
▶【最後，就是要知道挽回的過程了：先破冰，再維穩，最後沖刺，整個過程中要堅持價值導向，降低攻擊性，提升吸引力，多行動少承諾。】
坂元裕二的《四重奏》裡有一句話很火，「告白是小孩子才做的，成年人請直接用勾引。」。
就是說，不管你是去追求還是去挽回，單純地表達愛意或者是表達歉意是最沒用的東西。
你想想，當你們處在一個陌生人的狀態中（分手時對方恨不得你們從來沒遇到過），你去跟對方說「你很優秀，我好喜歡你啊」「我傷害了你，我好抱歉啊」，對對方來說有任何意義嗎？
你覺得，你喜歡對方，對方就應該要喜歡你嗎？你道歉了對方就應該原諒你嗎？如果你抱著這樣的想法，我真的只能說「自求多福」。
所以重點來了！
【在做每一步的時候，都要問問自己，「你能給對方帶來什麼價值？他為什麼要滿足你的訴求？」然後輸出這些價值。】
怎麼輸出呢？
例如：當對方跟你分享一天的日常的時候，你能充滿興趣地聽他說完，那麼你就給他提供了情緒價值，他獲得了關註，得到了獎賞；
再例如：你讀過很多書，出口成章，跟你在一起知識面和視野不斷地被拓寬，那麼，你就為他提供了自我延伸的價值，跟你在一起，他自身的價值就會不斷得到提升，他就獲得了獎賞。
這樣的你，能持續給到對方一個暗示：跟你復合具備極高價值，當你能為對方提供的獎賞增加，吸引力增強，對方自然會願意配合迎合靠近你，這時候，我們的復合也就自然而然的來了。
最後，畫個重點吧：感情不是簡單的感覺和情緒，而是【了解+關心+相互依賴+相互一致+信任值+忠誠值】。
珍惜每一次挽回，把握好時機！
