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宿舍夜聊，一男說：「丫的，晚上自習的時候不知道哪個孫子放屁，熏了滿滿一教室，現在我身上可能還留著味！」 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地說到：「蔥味，不是我的。」
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大學同學畢業後首次聚會，有一個男同學能說會道，他的勸酒功力非同一般，連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒。 有一個女同學實在是不能喝了，她大聲的對那個男同學說了一句話，整個酒店回頭率100％：你怎麼這麼討厭！我的肚子已經被你搞大了！
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有一男生在銀行上班，剛工作，櫃員。 某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太太，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了……
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問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？ 答：網站註冊第一步「我已看過並同意接受XX條款」……
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去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。 四歲的小外甥女：「爸爸你吃」。 「爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃」。 小外甥女：「爸爸，你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕快吃！！
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一男孩對一女孩說：「我追你，好不好？」 女孩紅著臉害羞地說：「討厭、好啦…」 男孩高興地說：「那你跑吧！」
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剛出家門不久，就接到老婆來的電話：「喂，老公，走到哪了？你的好男生來了。」 「哦，我馬上回去，你幹什麼呢？給他洗點水果！」 「我洗澡呢!」 「啊！！！」 「我給他洗澡呢！」 「啊！！！」 「我給他洗靈棗呢！」 「太嚇人了……」
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拾荒者甲：今天咱們去某某廣場撿廢品吧，今天那裡廢紙應該多一些。 拾荒者乙：你怎麼知道？ 拾荒者甲：今天那裡有許多人發傳單。有緣啊？ 老公：是啊！你還有心眼小！
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老師：你這次考試很不錯，全年級只有你把最後兩道大題全部做對了，你在這方面平時也沒少用功吧。 學生：（謙虛地）我也不算太努力，一般一般。 老師：你是一個不可多得的人才。 學生：哪里，哪里。 老師：我只是先讓你開心一下，然後咱們探討一下你選擇題沒塗卡導致你沒及格的問題。
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自習課上，學妹問：「學長，不好意思，這道題怎麼做？」 學長：」學妹你有男朋友嗎？」 學妹：」有了。」 學長：「哦，這道題，我也不會做。」
