最近，幫媽經常看到婚姻登記處離婚預約天天爆滿的新聞。
這病毒還沒走，又碰上高考季。
有些夫妻的感情問題，在這種高壓狀態下，毫無保留的暴露了出來！
婚姻裡，夫妻之間有矛盾是難免。
但看了一期《向往的生活》，我卻被黃磊和孫莉的愛情擊中了。
兩個結婚24年，生了三個孩子的人，相處起來還是甜得能讓人相信愛情。
知道老婆要來，黃磊午覺也不睡了，不停向窗口張望，被大家嘲笑為「望妻石」。
終於，孫莉從遠處走來了，黃磊立刻獻上了含情脈脈的眼神。
自從孫莉出現後，黃磊眼裡就沒了別人，目光一直圍著老婆轉，一臉的寵溺。
孫莉在屋外幹活，黃磊就在屋裡隔空獻周到：莉姐你真能幹，太能幹了！
孫莉聽了，立刻回應一個甜蜜的傻笑。
一個偷偷拍照，另一個趕緊做鬼臉配合。
雖然相愛已經23年，可他們仍然像熱戀中的情侶一樣，旁若無人的親吻、撒狗糧。
幫媽看完後，不僅酸到了，甚至覺得不可思議：
結婚這麼多年，42歲的孫莉仍然像個害羞的小姑娘，這是什麼神仙愛情？
黃磊和孫莉是在2004年結婚的，但16年的婚姻，並不是一直風平浪靜的。
年輕時的黃磊是一個事業心很強的人，他在北京電影學院做老師，經常給學生加課到半夜兩三點。
那個時候他一心撲在事業上，卻忽略了孫莉的感受。
孫莉覺得黃磊不愛自己了，於是和他吵架，提出想離婚。
很多女性在婚姻裡，都會因為被忽略而覺得伴侶不愛自己了，然後心灰意冷。
而生活中很多男性，都認為妻子只是一時「矯情」，總是覺得：你難道還真的跟我離婚不成？
結果，好好的婚姻沒幾年就散了。
好在黃磊是一個會說話的人，他聽完孫莉的話之後，立馬就覺得自己做錯了。
他對孫莉說：「你看我對學生都這樣，對你只會更好。」
孫莉聽完之後，心中的委屈和落寞消了大半。
高情商的黃磊，總是能巧妙地化解夫妻之間的爭吵。他說：
其實兩口子吵架是沒有道理、沒有對錯的，人是因為感情在吵，所以用道理解決不了。
一定要用感情，用各種表情、各種形式說對不起，男士一耍賴就好了。
可以說，學會吵架，是婚姻中的一種能力。
生活中，再親密的兩個人也總免不了磕磕絆絆，好的婚姻，不是不吵架，而是知道怎麼好好吵架，以及吵架後怎麼正確修復。
找一個會「會吵架」的伴侶，是婚姻裡的黏合劑。
當一對夫妻在吵架時，他們到底在吵什麼？
前段時間，幫媽看到一則新聞：
安徽一對夫妻吵架，吵到傷心絕望處，妻子要跳樓，丈夫拉著不讓跳。
夫妻拉扯間，卻失手把4歲的孩子，從14樓弄掉下去了。
穿著粉花棉睡衣的男孩，孤零零地躺在地上，孩子當場就不行了……
不吵架的婚姻，是不存在的。
婚姻裡最忌諱的，也從來都不是吵架，而是不會吵架。
其實，男女之間的矛盾天然就存在。
因為在從小的人際關係訓練中，女生偏重於細節，感情細膩，更關註他人的感受；而男生則偏重於邏輯，擅長構建自己的原則，更容易執著於是非對錯，而不是內在的感受。
像劉濤和丈夫王珂，這樣一對「模範夫妻」也會有爭吵的時候。
《親愛的客棧》裡有一期，劉濤快遞了許多箱日用品，但王珂認為這些都是沒用的東西，兩人針對「該不該把東西運回客棧」這個問題產生了分歧。
劉濤還是堅持將東西運回了客棧，路上還免不了被丈夫碎碎念。
到客棧時，王珂看到店裡的人辛苦搬老婆帶回來的東西，又開始指責劉濤。
劉濤終於忍不住懟了回去：我知道你要說什麼了，你不要再說我了！
兩人的出發點其實都是為了客棧，只是想法的差異讓矛盾升級。
劉濤被老公說到最後，憤然轉身離開。
這看似吵得很兇，但王珂認為，這不是情緒上的問題，這是道理上的問題。
兩人生活在一起有矛盾是正常的婚姻狀況，表達出來就過去了。
這並不影響自己對老婆的感情。
萊特夫婦的《如何正確吵架》中有這樣一句話：
「適當的沖突是伴侶間實現甜蜜互動的秘密武器，當他們清楚地意識到為何爭吵、如何爭吵及爭吵的目的之後，這些互動將會拉近彼此的關係。」
良性的爭吵，正是王珂所謂的「道理上的問題」。
親密關係一般會經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期。
在婚姻關係中，浪漫期通常都很甜蜜且短暫的，夫妻很快會進入權力爭奪期。
在這個階段裡，兩人會因為各種小事產生分歧，這些爭吵會令夫妻雙方感到疲憊、失望。但這都是很正常的，而且是健康的。
在處理這些矛盾的過程中，兩個人的了解更加深入，也更明白對方的性格、需求、底線，並且探索出最適合彼此的相處方式。
能順利度過權力爭奪期的夫妻，感情關係會越來越穩定。
像張晉和蔡少芬，兩人脾氣都很火爆，早年間經常被拍到當街吵架。
蔡少芬一吵架就愛放狠話，說要分開，有一次把張晉惹火了，直接給她收拾行李送去機場。
張晉說：「如果你一直這樣說狠話，就會把我們的愛情弄裂了，再黏不回來的。」
這次吵架，蔡少芬徹底明白了張晉的底線。
此後，她再生氣也不敢說狠話了。
夫妻吵架，表面上看吵的是事，實際上爭奪的是對方的在意。
渴望得到的是愛，爭執不下的是誰在乎誰多一點。
夫妻之間之所以會吵架，往往不是因為感情淺，而是用情深。
吵架中最忌諱的是這四種處理方式
第一種，是用冷暴力，去傷害一個關心你的人。
朋友娟娟向我描述了她的遭遇：
她和老公曾經非常恩愛，但現在卻相對無言；明明同桌吃飯，卻各自看各自的手機；明明共處一室，卻要分床而眠。
無論娟娟是吵是鬧，丈夫就是對她置之不理。
黃磊曾說：「在婚姻裡，有問題一定要及時解決，不要把對方晾在一邊。女人本來就沒有安全感，一味地不理睬，只會讓她們更加煎熬。」
在婚姻中，最危險的，就是無言的沉默，一方懶得說，害得一方倍受折磨。
其實每次吵架之後，並不一定要急著找到一個切實可行的解決方案，有效控制類似情況再次發生。
無論雙方是否達成諒解，架吵出來了，至少都猛烈地表達出了自己的觀點。
把問題攤開，也好過不言不語，讓矛盾不斷積累，直到爆炸。
第二種，比起問題無法解決，吵架時更糟糕的情況是用語言暴力攻擊對方。
暴力溝通不僅不能解決問題，反而讓對方受到極大傷害，兩人的愛不斷消減。《非暴力溝通》這本書將暴力溝通分為了四類：
道德評判——「你這樣做真是無恥。」
進行比較——「別人的丈夫總是會在大小節日送妻子禮物，你呢？」
回避責任——」你要這樣說，我也沒辦法」、「我也不想抽煙，但是大家都抽。」
強人所難——「你必須這樣做，要不然我就……」
在自己的婚姻裡面，自己是最知道什麼能說，什麼不能說。
無論怎樣怒氣沖天，也要留一點餘地，不是為了留給對方，而是留給自己。
第三種，無論再怎麼生氣，千萬不能當著孩子的面爭吵！
夫妻當著孩子的面吵架，傷害的最深的，一定是最無辜的孩子。
之前有個新聞，河北一位妻子報警稱遭丈夫家暴。
民警趕到到他們家中，此時夫妻二人還在吵得不可開交。6歲兒子主動上前講述經過，幾度崩潰大哭！
孩子的一句 「 我都不明白他們為什麼要這樣？」 沒有哪個父母不深受觸動。
在警察判定夫妻兩人都有錯時，小男孩兒坐在爸爸腿上大哭：「把家裡大人抓走了，孩子咋辦呀？」
他還指著父母的婚紗照說：「我想他們回到照片裡的樣子。」
視訊後面，孩子的父母可能也意識到錯了，給孩子擦起了眼淚。
盡管父母吵架只是為了一件小事，但在孩子眼中，父母吵架是天大的事！
如果父母當著孩子的面吵架，孩子會把原因歸咎到自己身上，認為是因為自己不夠好，是自己犯了錯。
長期以往，孩子會生活在恐懼和擔憂中，造成的陰影會影響他的人格成長。
夫妻之間一定要形成「不當著孩子的面吵架」的共識。
如果不小心被孩子撞見後，要跟孩子解釋吵架的原因，讓他明白自己還是被愛的；吵架後要盡快當著孩子面和解，長久的僵持會影響一家人的情緒。
第四種，吵得再激烈，家暴的傷害都是不可逆的。
幫媽覺得夫妻之間吵架，並不是什麼不好的事情。但我堅決反對，出現家暴的情況！
大數據顯示，在我國2.7億個家庭中：有25%存在家庭暴力現象；其中90%受害者是女性；平均每7.4秒就有一位女性遭受丈夫毆打。
「瘋狂英語」的創始人李陽，在七年前因為對妻子家暴，導致事業一落千丈。
然而時至今日，李陽在談及自己曾經的家暴風波時，態度依然未變。
「打人的錯誤並沒有多嚴重的錯誤。」
比家庭暴力更加可怕的是，許多人根本就意識不到這是一種錯誤，甚至是違法行為。
而是將它當做一種正常現象，理所當然，反覆去做。如果你正在經歷家暴，無論是男生還是女生，幫媽提醒你保留家暴證據（病例、診斷、就醫發票；家暴時錄音，照片，視訊，威脅簡訊，悔過書；報警證明，驗傷證明；婦聯、居委會矛盾處理證明等）。
並申請人身安全保護令的申請，不需要繳納任何費用，也不需要找律師。
遭遇到家暴時，請一定記得，拿起法律的武器，維護自己合法權益，保障自己的人身安全。
除了以上這些情況，夫妻之間也可以在心平氣和的時候「約法三章」，約定哪些事情是就算吵架也不能做的。
比如：吵完架不能夜不歸宿、手機不能關機、不能摔東西、睡覺之前要用一個抱抱來和解……
吵架是一門學問，吵對了解決問題，吵錯了影響關係。
好的感情，不是一輩子不吵架，而是吵了架依然能過一輩子。
試試「有效吵架」這招，夫妻越吵越親密
其實，生活中大多數夫妻吵架，沒有對錯，只有觀點。
就像我一個朋友的父母，每次她回家媽媽就會指責爸爸總是喝酒，對身體不好；而爸爸就覺得酌量喝酒是自己的自由，不應該干涉。
這件事兩人爭吵了大半輩子，彼此控訴，但愛喝酒的毛病始終改不了。
這種無效的爭吵方式，不但不能解決問題，反而會把小矛盾演變成大沖突。
有效處理婚姻裡的爭吵，才能不影響感情。
幫媽來教你們一些小方法，避免夫妻之間「無效爭吵」（文章太長的話，建議收藏觀看哦）：
1.夫妻溝通的萬能公式，解決90%的矛盾
在婚姻關係中，我們吵架往往是出於某種需要，或者渴望達成某種結果。
然而有太多夫妻在吵架時，互相指責、推諉、翻舊帳，往往使原本的矛盾升級，反而制造許多其他問題。
馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》書中，有一個「萬能公式」，能解決90%的溝通問題：
即「我觀察到+我感覺+是因為+我請求」。
觀察：「你今天沒有打掃衛生」這是客觀的描述事實，是觀察；而「你太懶了」就是評判。
感受：「你剛才的行為，讓我感到很傷心」這是在表達感受；而「你不愛我了，以前你不是這樣的」這就是結論，不是感受。
需要（原因）：老公手機一直關機聯繫不上，老婆：「你電話打不通，又比平時晚了整整一個小時回來（事實），我著急壞啦（感受），很擔心你的安全（原因）」。
這樣既客觀陳述了事實，又清晰表明了自己的感受，同時讓另一半明白你著急擔心的原因是什麼。
請求（要求）：最近很累，想讓老公幫忙打掃一下衛生：「親愛的，我這個星期都在加班（事實），身體腰酸背痛(感受)，但是家裡不及時打掃會顯得臟亂（原因），你能抽空打掃一下衛生嘛（要求）？」
表述得越清晰，越能得到有效的執行。
這個公式不僅適用於夫妻，對親子溝通也有很大的幫助。
借助這四個步驟，可以有效地表達和提升自己，擁有一個良性的溝通氛圍和良好的家庭關係。
2.吵架後，針對問題本身進行總結復盤
網路上有個熱詞「復盤式愛情」。
意思是：每次吵架後，雙方都冷靜下來進行復盤，分析沖突產生的原因，找到矛盾點，避免下一次爭吵。
作家李月亮就分享過一個很好的案例：
有一次，她去老師家做客，做飯時，老師跟她老公吵了起來。
兩人因為「蒜應該摁還是拍」吵了起來，吵得很激烈。
最後，得出的結論是：一般來說， 「拍」是更便捷的一種方式。
但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，「摁」是更好的選擇。
所以，這次選擇摁，以後盡量拍。
面對分歧，他們沒有任由爭吵繼續下去，而是分析沖突產生的原因，進而得出一個雙方都相對滿意的結論。
從而避免了矛盾的加劇和升級，修復了感情。
3.對事不對人，避免人身攻擊
要怎麼快速度過權力爭奪期呢？很簡單，別讓另一半覺得這是一場戰爭，別給對方一種「家裡都是你說了算」的錯覺。
舉個例子吧，你想讓他過來幫你，如果用反問的語氣說：「你沒看見我都忙成這樣了嗎？你就不能過來幫幫我嗎？」
效果一定不好。
因為你已經提前在請求中暗含了對他的責備和否定，潛臺詞意味著你已經放棄了對他的指望。與尋求幫助相比，你更在乎的是要訓斥他的瞎和懶。
這是典型的受害者的語氣，他在接收你的資訊後，會有本能的反感，即使願意去幹，心理也不會舒服。
正確的表達方式是:「我很忙，你能幫我一下嗎？」
你想讓他聽你的，尊重你的意見，你必須先給他所需要的東西，比如親切、信任、理解、同情、溫柔。
這大概就是一個情商高的女人的自我修養吧，可以作、撒嬌、任性，但不可缺少的是分寸感和尺度感。
我理解很多夫妻爭吵的苦惱，但同時也要提醒：當你要不到一樣東西的事情，一定要試著換一種方法去要，有時不是你得不到，而是你要的方式不對。
4.適當「互遞臺階」，能讓感情持續升溫
幫媽看一檔綜藝真人秀發現，張國立夫婦兩人經常因為各種小事鬥嘴、互懟，但最後都能安然無恙。
同樣是日常小沖突，有些伴侶因此分道揚鑣，有些卻能越吵越愛，這是為什麼呢？
很簡單，因為他們都很懂得「互遞臺階」。
比如，鄧婕在唱歌的時候，張國立在旁邊很無聊，抽起陀螺想引起鄧婕注意，但鄧婕嫌棄他破壞氣氛。
但是鄧婕越是說，張國立就越是對著幹，委屈巴巴地在旁邊把陀螺抽得叭叭作響，最後甚至直接帶著陀螺走了。
這時，鄧婕察覺到張國立委屈了，趕緊給他遞了個小臺階，點了一首《康熙微服私訪記》讓他回來一起合唱，兩人就又重歸於好。
反過來，張國立也會給鄧婕遞臺階。比如，兩人因為看手機的問題發生爭執。
鄧婕嫌棄張國立太胖，就是整天看手機不鍛煉身體造成的。張國立不服氣，馬上不客氣地懟回去，說「看手機剛好是因為有需要才看的，你看手機我也從沒說過你」。
說著說著兩人都不出聲了。
張國立感到氣氛不對，立馬把手上半個雞蛋遞給對方，還一口一個「媳婦兒呀，媳婦兒」。
鄧婕立馬就憋不住笑起來，還調侃他「一個雞蛋還讓來讓去」。
他倆啊，明明說著吵鬧的話，卻做著秀恩愛的事。
這樣的爭吵，自然會讓夫妻之間越來越親密。
5.給對方冷靜的空間，不觸犯吵架的底線
每一個人都有自己的消氣模式。
夫妻之間，開始是為了事情吵，後來為了和好吵。
之前有個讀者跟我訴苦：
·有一次和老公吵架，吵到最後他要出門，我攔著。他怒火沖天把我推開沖下樓。我跟著他跑，他慌不擇路地開車就跑，我跟著車跑，跑不動了，趴在馬路上哭，撕心裂肺，窮途末路。
但是後來，我又收到她的微信：
·經過那一次爭吵，他知道我接受不了他摔門出去的行為。現在吵完架，他會躲進廚房或者臥室，偶爾下樓，也就是一根煙的功夫。
老公吵完需要一個人冷靜一下。冷靜過後，什麼都好說，否則爆氣沖天，無法控制。
現在我也知道，吵到最後，他需要鎮定一下神經。再生氣，我也要忍住這一刻，然後就有話好說。
婚姻是相互讓步，不是一方退步。我們要學會接納另一半的"不完美"，才能保持婚姻的持久和幸福。
婚姻中，吵架是雙方需要一起學習的的溝通必修課。
夫妻溝通的第一步，不妨先從轉發這篇文章給你的伴侶做起。
因為兩人一起在摩擦中學習，才能互相珍惜，互相體諒，給孩子樹立好的榜樣。
願你我都能在婚姻中，學會好好吵架。