晴岸 | 作者
樸素的樹、如歡 | 編輯
cottonbro | 圖源
今天，壹心理和你聊聊「母女共生」。
女兒的男友，
被媽媽視作母女關係中的「第三者」
25歲的美月，是一名高中英語老師。
母親顯子，50歲，家庭主婦。
在外人看來，美月和母親顯子間的感情十分親密。
已經成年的美月，還像個小女孩一樣迷戀著媽媽：
「媽媽是我最好的朋友。」
「相對於和朋友在一起，和媽媽在一起更輕松。」
但其實，母女兩人的關係一直是失衡的：
全靠美月一直對媽媽察言觀色、哄媽媽開心來維持。
女兒忠誠地扮演著媽媽滿意的角色，穿媽媽想讓她穿的衣服，做著媽媽向往的工作，甚至主動結束媽媽不想讓她談的戀愛。
這種對媽媽的討好已經深入骨髓，成為習慣。
但倆人，都沒覺得這有什麼不對：
媽媽覺得女兒貼心、懂事；
女兒覺得自己是好孩子，只要媽媽開心，就夠了。
一切看起來都那麼「和諧美好」，直到美月的身體，出了問題。
她濃密的頭髮下面，出現了一塊很大的斑禿。
身體誠實地表達了這份一直壓抑在潛意識深處的痛苦。
美月後來的男朋友松島，看出了這對母女的不對勁。
一次，為了給美月的新房間挑家具，三人一起逛家具店。
松島發現，只要母親顯子一托下巴，表現出遲疑的樣子，美月就會立刻改變自己的選擇，直到媽媽臉上露出滿意的笑容。
他找了個機會，誠懇地對美月建議：
你無需處處迎合母親的喜好，自己的房間還是自己喜歡最重要。
美月很驚訝，居然有人能看透自己。
漸漸地，美月越來越信任松島。
有了工作上的煩惱也不再告訴媽媽，而是選擇和松島傾訴。
發覺出女兒變化的顯子，非常不安。
她開始跟蹤美月，偷聽美月的約會。
當發現美月的心越來越傾向松島時，她感到了前所未有的驚惶。
為了使自己的地位不被松島所取代，女兒結束約會剛回到家，顯子就對女兒說：
松島這個男人不靠譜，你以後不要再和他見面了。
沒想到，一直聽話的乖女兒，竟然堅決拒絕了她的要求，有生以來第一次頂撞了她。
顯子的世界崩塌了。
為此，她想出了一個荒唐而瘋狂的辦法：
勾引松島，促使他們的關係破裂，使女兒回到自己身邊。
這就是日劇《媽媽，不當你的女兒可以嗎》裡講述的故事。
相信很多人看到這裡，都會十分困惑：
女兒長大了，終於有了自己喜歡的人，母親的反應為何如此激烈和不堪呢？
心理學有一個術語「共生」，很好地解釋了這一行為。
所謂共生，指兩個人無法離開彼此，他們之間或許有很多痛苦甚至仇恨，但就是無法離開對方，而是要緊密地、病態地糾纏在一起。
比較常見的共生現象，多見於情侶和親子這兩種親密關係。
不同的是，如果是情侶關係，它是相對平衡的，因為兩個成年人的力量是相匹敵的。
但如果是親子共生，常常是失衡的。
這種共生，更多時候是父母的需要，就像顯子。
一旦女兒離開了，她就像失去自我一樣，找不到存在感和活著的意義。所以，會死死抓住孩子不放。
顯子竭斯底裡的行為背後，潛臺詞其實是：
你撕裂了我們之間的共生，你背叛了我，讓我感到了被拋棄的恐懼和痛苦。
「無法推開的入侵者」：自戀型母親
值得注意的是，在所有的母女共生關係中，一定有一個超級自戀型的母親。
她們最大的特點就是不能單獨呆著，一定要和孩子黏在一起。
同時具有以下兩個特征：
a. 意識不到孩子的存在，理所當然地把孩子視為自我的延伸
劇中有一個恐怖的細節：
顯子最大的愛好就是制作人偶，而且都是按照女兒的樣子制作的。
而在現實生活中，她也一直把女兒當成一個會動的人偶：
她喜歡碎花的裙子，就讓美月穿上碎花的裙子；
她覺得當英語老師很好，就讓美月去當；
她覺得哪個男孩子不錯，就讓美月去約會；
她看出男孩子的缺點了，就讓美月去分手…….
她幾乎沒有意識到：
我女兒想要什麼，她想穿碎花的裙子嗎？
她喜歡教師這個職業嗎？
她覺得哪個男孩子不錯？
她喜歡什麼樣的人？
在她的心裡，只有自己：我怎麼想，我就很自然地在你身上隨意發揮。
對於深度自戀的母親來說，自己才是世界的中心，孩子只是按自己需求設置好的機器人。
這樣的孩子長大後，社會功能是存在的，能工作，能生活；但身體，卻像是飄著的，踩不到地。
因為從小總是被否認，那個「自我」早就消失了，所以常常不知道自己該去哪裡，更不知道自己真實的感覺。
就像一個被設定好程序的玩偶，該笑了就笑，該哭了就哭，但就是覺得「那不是自己」。
像身處於死水一般虛無。
長期浸泡在這種感覺裡，人會覺得活著沒有意義，即我們常說的「空心病」。
b. 不允許，也接不住孩子任何的攻擊性
自戀型母親的特點就是：既強勢，又脆弱。
強勢入侵孩子的意志，又脆弱得不允許孩子有一丁點兒反抗。
孩子一旦反抗，立刻就崩潰瓦解。
劇中，顯子要求美月離開松島、被美月拒絕後，第二天就在外面暈倒了。
美月得知後非常自責，因為她知道，這是自己沒聽媽媽話的緣故。
美月回想起來，從小只要不聽媽媽的話，媽媽就會身體不適。說要去外婆家住也是，想申請出國留學也是，只要媽媽一病，美月自己就放棄了。
到後來，美月只要看到媽媽傷心的表情，就什麼話都說不出來，連身體也動彈不得。
現實中這樣的母親很多，孩子稍微一表達攻擊性，想捍衛自己的意志，媽媽就搖搖欲墜，傷心難過，甚至病倒在床。
孩子不但攻擊被堵住，還要承擔「對不起媽媽」的內疚。
時間長了，孩子由於不忍心對父母釋放攻擊性，轉而向內攻擊自身：我不懂事，我不能理解父母，我不是好孩子。
把情緒和感受都生生壓下來。
這樣的孩子就像一個容器，只能幫大人分憂，只能往裡裝，卻不能向外釋放。
背後默默付出了什麼代價，或許只有孩子的身心知道。
就像美月，光亮的短髮下，那個醜陋的斑禿一樣。
那是美月的身體在幫她的心靈訴說著強烈的痛苦。
卸甲前行，活出你自己
這部日劇的最後，美月在松島的鼓勵下，買了自己真正喜歡的茶具回去，告訴媽媽這才是自己喜歡的。
自己真正喜歡的是破洞牛仔褲，而不是碎花裙。
自己也不喜歡當老師，一點都不喜歡。
這是美月第一次對母親展現真實的自己。
母親的情緒非常激動，甚至動手打了美月。
但最後，她還是和女兒道歉，並且和丈夫去了別的國家，把自由還給了美月。
不得不說，這個結尾非常理想化，現實中很多母親未必做得到。
所以，如果你有一個這樣的「自戀型母親」，強烈要求孩子要忠誠、不分離，且自認為對你有絕對的權力。
下面有兩個建議，可以幫你慢慢找回自己，僅供參考：
a. 物理隔離：
如果說自戀型母親是「不可推開的入侵者」，那麼有自己獨立的空間，就是在母親和自己之間設立了一道界限。
現在很流行與父母和解，但如果到了「一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來」的地步，可以暫時不用和解，甚至不用見面。
與父母達成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對自己是有益的；
但對於力量還不足的人來說，不和解會是一種自我保護，可以遠離父母的吞噬和傷害，隔離出獨立空間完成自我修復。
b. 尊重自己的感受，而不是別人的
如果你十幾年甚至幾十年都是為別人活，那麼，開始為自己活會非常難。
你可以試著從每件小事做起，尊重自己的感受。
如果你總是考慮別人的感受，就等於你的身體裡住著的是別人，而不是自己。
以前住的是父母，後來可能會變成愛人、朋友、同事，甚至是不相幹的人。
你習慣性地以他人的感受為重，甚至當他人的感受與你的感受相沖突時，你第一時間會放棄自己的感受。
現在，你可以試著拿回自己的地盤，剛開始你可能會覺得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。
但這個自私同樣是別人的聲音。
只有當你屬於你了，才有多餘的溫暖給到別人，否則給出來的也不是愛。
對於從小以父母感覺為重的孩子來說，這很難，但仍值得你去做。
正如阿爾貝·加繆所說的那樣：
只要我能擁抱生活，那擁抱得愚笨又有什麼關係。
一點點來。
不用著急。
世界和我愛著你。
- The End –
作者簡介：晴岸，心理學碩士，年輕媽媽，大千世界裡一個耐心的傾聽者、記錄者。
>女兒的男友，被媽媽當作第三者：病態母女共生，讓她痛入骨髓