今年有部熱播的日劇叫《凪的新生活》，一經開播就在豆瓣評分創下8.9分的好成就。
女主凪（讀音：zhǐ），是一位28歲的職場女性。
無論在工作還是生活上，擅長察言觀色，永遠在解讀氣氛然後做出附和，並因此成為職場「老好人」。
處處察言觀色，迎合討好，生怕讓別人不開心。
害怕被小圈子拋棄，強迫症一樣地關註和點讚同事們的社交動態；
別人負責的工作，即便不是她的責任，面對領導的追問，也主動替別人承擔責任；
替別人加班，還要被當事人嘲笑「專屬的承包工」。
即使面對親密關係，也始終小心翼翼，絲毫不敢放松。
平時要配合在同一公司的男友「演戲」，裝作不熟；兩人私下相處，也是低眉順眼、言聽計從。
原本凪的頭髮是誇張的爆炸頭，為了不讓男朋友發現，每天天還未亮，她就得早早起床用直板夾拉一個多小時，拉成每天的「自然直」。
凪的乖巧懂事，得到的確實男友否定與貶低。
生病住院的時候沒有人去探望；
生日的時候，只有壽司店的自動回復記得。
劇中的凪迎合討好所有人，卻唯獨忘記了自己。
對別人的需要有求必應不懂拒絕，被別人揮之既來招之既去，是別人眼中的老好人，雖然含垢忍辱的討好別人，但在別人的心裡存在感低，價值感只有在需要幫忙的時候才能想起來。這樣的人，這種我們稱之為「討好型人格」。
凪，就是典型討好型人格的人。
討好型人格並不是病，而是日常的一種行為傾向
蔣方舟在《奇葩說》裡自曝：自己是一個討好型人格的人。
在面對一段親密關係的時候，對方頻繁不停的打電話，她只能一次又一次的道歉來安撫對方，不敢掛電話，對方接連不斷的打電話罵她，最後她看到來電都發怵，也還是不敢說：你不要再打電話了。甚至連句重話都不敢說。
「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。」
討好型人格的人，都迫切的迎合他人的需求，而忽視自己的感受。他們一直都在營造一種自我人身，即便這個人不喜歡我，我也希望他不要討厭我。
「討好型人格」在心理學術語上又被稱為「迎合型人格」，就是我們常說的好好先生/小姐。
Sherry Pagoto博士指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙。
討好型人格並不是病，而是日常的一種行為傾向。
主要表現為：
自我認同感低，極易感到愧疚；
面對別人的需求，即便是不合理，也無法拒絕；
害怕起沖突，自己的合理訴求也會放棄；
不敢表達真實的自己，壓抑自己的情緒不敢表露，生怕負能量影響到別人。
討好型人格最大的特點就是掩藏自己情緒，特別害怕起沖突，所以他們會壓抑自己的需求。一方面是害怕被拒絕，一方面則是源於對失敗的恐懼。
同樣是讓別人感覺舒服，情商高的人會在讓別人高興時取悅自己。而討好型人格的人，表面上看起來與人和睦相處，人緣極好。但實際上，只是取悅了別人的需要，完全忽略了自己的感受。
這種感受，像兩個體重不對等的兩個人，在玩蹺蹺板。越是討好，雙方的關係變會越來越不對等，討好的一方，一面要維護表面的和平，另一方面又要壓抑自己內心的不滿，久而久之便也失去了人與人相處中最真的關係。
討好型人格內心缺乏邊界感
《被嫌棄的松子一生》中主角松子，也是一個重度討好型人格的人。松子年幼時，不討父親喜歡，一次偶然的機會，她發現做鬼臉可以讓父親笑，於是，她想盡一切辦法去討爸爸的歡心，為此還落下了一緊張就自動做鬼臉的毛病。
成年後，總是一次又一次的被拋棄，被稱為「渣男收割機」。松子不清楚自己的邊界感在哪裡，總是無條件的姑息他人，結果她的容忍換來了悲慘的一生。
澳洲心理學家喬治·戴德，在他的著作 《自我邊界》中提到：生活中90%的問題，都是自我邊界不清導致的。
《歡樂頌》的關關，剛入職場的時候，為了能通過實習期，在工作中面對同事的求助，也是會好心的選擇幫助。有一次，米雪兒數據整理錯誤，把工作丟給了關關。第二天，因為提報的數據有誤，主管把關關怒批了一頓。
關關十分委屈，為什麼自己幫別人做事，不是自己的責任還被責怪？
後來，安迪的一番話讓關關醒悟。
「上司不關心你跟米雪兒之間發生了什麼？也不關係工作到底最後由誰完成，你跟米雪兒在交接的時候犯了一個很大的錯誤，你沒有檢查之間的內容，但你再最後一頁簽上你的名字，這就代表你需要為這件事付所有的責任。」
關關初衷是為了維系好與同事的關係，但在工作上的交接上缺乏邊界感，結果反而好心反而遭責罵。
不做「老好人」，守護好自己的邊界
人際交往中的「刺蝟」法則：人與人之間的距離，就像冬天裡的兩隻刺蝟一樣，離得太近就會彼此傷害到對方，離得遠又會感受不到對方的溫度，只得獨自去面對嚴寒。
這個安全距離要怎麼去把握？怎麼才能與人親近的同時，又不讓別人傷害自己呢？
1>清楚自己的底線在哪裡
劇中的凪，偶然看到每天一起吃飯的同事在群裡毀謗自己，然後又聽到男友在辦公室貶低自己，而暈厥。
醒來後，開始反省自己的人生。
於是辭掉工作、甩掉男友、退掉租房，斷絕所有過去的聯繫，重新開始人生。
去到新的地方，買菜的時候發現店員少找錢了，反覆鬥爭了很久，內心已經做好了與店員爭吵的準備，結果店員知道後，連忙道歉，還送了一包金針菇表示歉意。
跨出第一步的凪很開心，這是她第一次意識到了自己的邊界，捍衛了自己的邊界。
心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應 」，說的是，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其它的窗戶也會陸續的被人打破。
任何不好事，如果開始的沒有去阻止，那麼這個局面會越來越壞。當別人試圖跨越你的底線，第一次的時候，你沒有反駁，下次他會更進一步。你退一步，他會緊跟著再進一步。
當一個人的行為讓你不舒服，損害到你的時候，那這個點就是你的邊界。
2>學會拒絕 勇敢說「不」
三毛說：「朋友再親密，分寸不可失；自以為熟，結果反易生隔離。」
小S跟阿雅是多年的好朋友，阿雅脾氣好，小S無論是在臺上或在臺下，無論是朋友之間還是當著外人，
對阿雅的調侃從未變過。
有一次，小S《康熙來了》上損阿雅，開玩笑說她長得難看：「明明是人妖還不承認」。
下了節目後，阿雅鼓起勇氣，義正言辭地對小S說：「請你以後不要在眾人面前這樣開我玩笑，很不舒服。」
意識到自己開玩笑過度的小S，後來在節目中真誠的給阿雅道歉。「原來我覺得是幽默的事，卻可能傷到別人。」
不要期待每個人都喜歡你，也不要擔心的拒絕會傷害到別人。
真正把你放在心裡的人，才不會仗著彼此關係親密，而失去分寸。
畢竟好意思為難你的人，也不會是什麼好人。犯不著為了成全這樣的人，而委屈自己。
3>強化對自己權利的意識
《奮鬥》中，印象最深的一句話是夏琳說的：「別人的事再大也是別人的事，自己的事再小也是自己的事。」
《歡樂頌》中的樊勝美， 全然混淆了自己的事，與家人的事。開始面對父母吸血般的壓榨，一次又一次的妥協。即使父親躺在病床上，生死攸關，母親也不捨得買房子，一個勁的逼迫著她去借貸。
在大家的幫助下，她在與家人的關係上慢慢確立了自己的邊界線，逐漸脫離了家庭的掌控。
等意識到自己的邊界被侵犯，要明確自己的權利意識，每個人都是獨立的個體，誰也沒有義務一味的付出。出現關係不對等的時候，從第一次邊界被侵犯開始，你要做的就是警惕與防禦。開始會很難，我相信，跨出去第一步，爭取自己該有的權利，你會如釋重負。
不要因為別人的負面評價，而過分在意影響自己。試著發現自己的閃光點，開始重新審視自己。清楚的知道自己的容忍臨界點，建立自己的心理邊界感，有時候你需要給自己正面的鼓勵。你要知道自己的感受遠遠高過與別人的需求。建立自己的邊界感，是我們清楚認識自己最重要的一環，每個人都值得被尊重，但想要贏得別人尊重的前提是我們要足夠尊重自己。
>《凪的新生活》：3步建立邊界感，不再當討好型「老好人」