有些感慨，青春時期的兩個偶像，20年後竟都因為婚姻生活而刷屏。
王力宏不用說了，李靚蕾陸續發了新的小作文，就像一出延續劇。
舊番接新番，多次反轉，看來還要不定期地更新下去。
另一邊，已經取關了王力宏的周杰倫，完全是不一樣的畫風。
1月19日，周杰倫生日的第二天，他官宣了和昆凌懷了三胎的喜訊。
今天這篇文章，不想繼續吃瓜。
而是借此聊聊，如何才能看透婚姻的本質，過好這一生。
步入婚姻之前，
需要戳破愛情的泡沫
說實話，愛情和婚姻，真的是兩碼事。
愛情是荷爾蒙，是無條件的欣賞。
而婚姻卻是一紙契書，是一人花上4塊5，把兩個人長久捆綁在一起。
過於理想主義，你就很難跨過心裡的那道坎。
我在同齡人中，算是結婚比較早的了。我身邊不少朋友和同學，明明非常優秀，但四十了還不結婚。
聚會的時候，他們反而笑我：「可惜了，你婚結的太早。」
事實上，他們也有戀愛對象。節日裡，也會在人前秀恩愛。
但對於步入婚姻這件事，他們卻慎之又慎。
做金融的朋友說，婚前的戀愛過程，叫做「去泡沫化」。
熱戀期的人們，會將幻想的泡泡吹的很大。沒有柴米油鹽，只有詩和遠方。
陽光下，泡泡上映著的，都是美麗的色彩。
兩個人一邊小心藏起自己的缺點與欲望，一邊對彼此和未來，抱有甜蜜的期待。
沒有太多索取和算計，那時候的兩個人，荷爾蒙因素引起的付出，特別多。
但生活總會落到現實上來。
就像我們的年度計劃總是很美好，年初立1000個flag都可以。但一到年尾，往往就等於明年和後年再說。
在婚姻和家庭的責任面前，美麗的泡泡，終於爭先恐後地落地。一切生活的議題，太多的現實和瑣碎，都因此不可逃避。
步入婚姻的兩個人，開始很自然地變成索取的一方。時間、金錢、陪伴、姑息、包容、忍受、理解……
兩個人都覺得是理所當然。
但世界哪有完美的，總會有些欲望，得不到滿足。
未滿足的欲望，最終都化成了對另一個人的失望，在記憶裡愈積愈深。
就如復旦大學愛情課教授沈奕斐所說：
「我們以前希望結婚，能帶來一個遮風擋雨的環境。結果你發現，風與雨都是它帶來的。」
傷害，最終大過了甜蜜。
而這一切，都因為我們一開始，沒能及時戳破美麗的泡沫，而忽略了選擇背後的代價和真實。
王小波，也說過一句類似的話：
愛情就像吃了一個巧克力殼的冰棍。
開頭是巧克力，後來是奶油冰淇淋。
最後，
嘴裡剩下一個幹木棍。
我們做選擇之前，真正應該關註的是這幹木棍。
畢竟，那是不是你想要的那一根，很重要。
婚姻中的利己主義
當壞人比好人划算
我們經常聽到一句話：「婚姻裡沒有對錯，只有不同。」
是的，很多人的婚姻裡，經常是兩個人都委屈。從自己出發的那個角度看，自己都沒問題。所以，一切都是兩個人世界觀、價值觀不同所造成的分歧。
一切矛盾的根源就在於此。
然而，你們沒看清的是，所謂「不同」的背後，是立場。
到了最後，任何觀點，都是由屁股決定的。
要麼就是一方妥協，要麼是冷戰收場。而這兩種，其實都對一段感情是無法逆轉的侵害。
婚姻關係專家John Gottman有一個很出名的理論：婚姻裡，69%的問題是無法解決的。
就像王力宏和李靚蕾。
李靚蕾的小作文裡，自始至終都是以一個拯救者的姿態出現，希望王力宏放下完美偶像的面具，回歸本心，敢於正視問題、解決問題。
初心很好。
但在王力宏和團隊看來，她這就是徹頭徹尾的毀滅與打擊。
毀他名譽，斷他財路，王力宏怎麼可能忍得了。
結果只有一個：反目成仇。
所以啊，即使再健康的婚姻，兩個人不吵架也是不可能的。
大到買房買車、生育和工作、去誰家裡過年，小到誰做飯誰洗碗、晚上幾點睡覺，這都是對婚姻生活的考驗。三觀再接近，也無法避免。
這時候，免不了要有一個人主動妥協讓步，還是毫無怨言的那種。或是，雙方都能理智地各讓一步，達到彼此利益的平衡。
比如就拿生小孩這件事來說。
本來，你們都有著各自的事業。有一天男人突然跟你說，我們兩年內要個孩子吧。我都想好了，要個虎寶寶。
你，正在事業上升期，想再緩緩，搞錢要緊。
可你怎麼拒絕？
而且往往，最後其實也是男方父母的主意。你向自己的爸媽求助，他們甚至也覺得，這樣安排挺好的。
這個問題很無解。
最後往往只能是人少的一方，順著另一方。
你不生，你就是破壞了三個家庭、兩對老人心願的壞人。
甚至，你繼續你的事業吧，男人再去找個願意生的。
最後，你妥協，只能做一個好人。
講真，他們也不是壞人，只是想要個孩子，也沒有什麼錯。
錯就錯在，你們兩個人組隊形成的團體，沒能在想要生孩子之前，就走上事業的快車道。
男人往往意識不到，他自己也有責任，為這個團體添磚加瓦做足準備，才能開口要這個孩子。
女人往往認為，男人阻礙了她的發展，他就是自私那麼簡單。
其實我覺得，本質上這就是，貧賤夫妻百事哀。
兩個資源匱乏的人結合在一起，註定了傷害大過甜蜜。尤其對女生。
好好過日子
離不開共同理想
不過，哪怕婚姻生活萬般不好，也有萬能的保鮮劑。
說來俗套，也就是大家常說的門當戶對，共同理想。
前面我們說，荷爾蒙讓人產生了很多不切實際的幻想，婚前一定要「去泡沫化」。
在投資中，去泡沫就意味著「價值回歸」。
這種行為，是指更加了解對方，發現這段關係彼此的價值；
也是用時間來排除掉，彼此因為不夠深知，造成婚後不和諧的風險因素。
婚姻這件事要想長久，就一定要有利益捆綁，兩個人的結合，一定要給對方產生價值。
這個價值有很多種，可以是金錢價值，情緒價值，人脈價值，基因價值……
看看周杰倫與昆凌，簡直就是利益捆綁的完美結合。
他，幫助她在娛樂圈打開知名度；
她，讓他實現完美和諧的家庭生活。
還有全球頂級學府哈佛大學，走出了無數對在學界、政界、商界，叱吒風雲的夫妻檔。
知名經濟學家曼昆，也曾打趣地說：「哈佛大學，就是全世界最高端的婚姻介紹所。」
對啊，能在哈佛相遇的兩個人，對方又能差到哪裡去呢？
你生活的環境，就已經替你篩選好了，能夠一起共度下半生的人。
其實，婚姻最難的地方，不在於無法抵達至高處的歡愉，而在於爬不出倦怠的低谷。
沒有共同理想的夫妻，在面對七年之癢時，往往就各過各的，不知道婚姻的意義在哪。
這時候，兩個人就像反覆翻看舊報紙，很難在舊的感情上，摩擦出新的火花了。
而心懷共同理想，一起成長，可以讓兩個人度過這段婚姻的「倦怠期」。
事實上，僅僅是一起編織共同的願景，就夠使兩人感受到滿溢的幸福了。
然後，一起接近目標的滿足和充實，是兩個人得到滿足感和成績感的共同來源。
所以，兩個人在一起，一定要找到共同的目標。
這個目標不需要太大。
可以是一年一度的旅行；一天學會做一道菜；也可以是周末一起看個電影，一起吃頓還挺體面的自助餐。都是很平常的小目標。
如果心再野一點，可以一起培養孩子上清北，一起創業創造奇跡。
事實上，當兩個人下意識地定下目標時，他們的生活，就開始變得充盈起來。
所以，奉勸所有還在婚姻邊緣徘徊的姑娘，一定要把和伴侶的共同成長，當做人生的剛需。
寫在最後
說到底，婚姻就是一場選擇。
你缺什麼，可能就會選擇什麼；你以為是你在選擇別人，其實你也是被別人選擇的人。
而在婚後，婚姻是你選擇看見什麼。
你的另一半，可能寬容、樂觀，有很多性格上的優點；但他可能同樣懶散、隨性，有讓人不那麼愉快的習慣。
問題是，你一定要認清楚：煙火人間，絕對不是一乾二凈的理想，而是瑕不掩瑜的現實。
你的目光聚焦的應該是核心價值本身，而不是核心價值以外的雞零狗碎。
而這，才是婚姻這項投資，最硬核的投資邏輯。
>王力宏之後，周杰倫也看透了