口述：源遠流長
文：天道酬勤
（圖片與本文內容無關）
上文說到在超市，我和初戀邂逅，勾起了我的回憶：我和她的那些事，她想兌現當年的承諾。我認為配不上她，始終未能向她表白。
下面發生的一些事，已經給出答案。請往下看：
我們倆整天在一塊，她很少找女孩子們玩。（她也有一位比較好的姐妹，基本上不找她，就找我。）這樣時間長了，自然引起村裡一些人的議論和猜測。
我本家大媽曾經當著她的面，叫她侄媳婦。她也沒怎樣反對，只是說：「誰是你侄媳婦，瞎胡鬧。」就這事她還給我背說過。我當時追問了她：「你想嗎？」她說她沒想過，不知為什麼，我還就信。
她家裡人肯定也知道，也看得出來。她並沒給我說過，她家裡不讓她跟我來往。
在涼棚避雨這件事之後，大約一個月的時間，她家在城裡的一個玻璃廠，給她謀了一個會計職務。
我就認為是她家怕她跟我來往，才給她找工作離開我的。
但是，她每星期回家一趟，照樣找我聊天。有時在上午，有時在下午，多數在晚上。她媽媽找她回家吃，回家睡覺，都是來我家找她。因為那個年代還沒用上手機。
幾乎在晚上，夜裡十二點前沒分過手，有時在我家（我單獨住在一間配房裡），有時在田間，有時在我家院門前的一個碾盤上。
她有說不完的話，我也有好多的問題給她講。她能把廠子裡所有發生的事，所有人來給我說。
但我們倆誰都沒說過想對方的話，雖然我很想她。
我最最難忘的又一個情景：那是1982年初冬，一個星期天的晚上，她坐在我床沿靠桌子的位置，我坐在凳子上，正對著桌子。桌上放著書和一些信紙。
我們一邊說話，我一邊胡亂地在紙上，要嗎寫幾個字，要嗎畫點什麼。她有時拿過我手中的筆如我泡制。
這種情況下，我倆的頭不止一次地碰在一齊。她那秀發拂在我的臉上，脖頸裡。那種香，那種溫柔，那種溫暖，無以言表的舒心和激動。
再隨後的日子裡，在沒碰到我妻子前，在我獨處，空曠，無聊的時間裡，我常常會閒上眼，回味那一刻的幸福，那一剎那的甜。
她給我做過鞋墊，給我打過毛衣送我。她兜裡從不離糖塊或巧克力，她吃一塊都要給我一塊。我不好意思吃，她都是撥好硬塞到我的嘴裡。
特別是涼棚避雨後的第二年夏天，也許是她在城裡混的緣故，穿的很時尚，我感覺得到，有意表露她那潔白的皮膚，還有那涼棚下曾看到的……。
我不知哪來的定力，至從涼棚避雨之後，很少朝那方面想。
特別是她進了城，雖然每個星期天都來找我。感覺我和她有距離，更配不上她。慢慢地我竟然以大哥身份自居。
後來，她家裡托人給她找了對象，是城裡人。她問我該不該定，我還給她當上參謀，給她做了詳細的分析。第一個沒成，我還勸了她。
涼避雨後的第三年春天，農歷的三月二十六日，她出嫁了。出嫁前大約一個月左右（記不很清了）她又找我聊過一次。聽她說話我感覺她很滿意，工友給她介紹的對象。也是農村人，在城裡有房子，對她不錯。
這天晚上，她說出了讓我後悔一輩子的話：「我們做不了夫妻，等你結婚後，咱們做親戚走。」我竟然說出：「那太好了。」
我想我的這句「那太好了」，應該是打碎了她的心，把她心中微弱的一點光，徹底地撲滅了。她是碰到了一個不透氣的我，一個不開悟，不知趣，沒情趣的涼薄之人。
說實在的，當她跟我說，她家裡給她介紹第一個對象時，心裡就不好受。而鬼使神差地我還充大個，幫她分析找對象。
這種情況下，我都沒能說出我心裡的話。我很怎樣，特別怎樣，我們怎樣的話來。
這件事後我給自己總結了一下：最主要的還是自卑心理作怪，怕拒絕，自視清高。總是想讓對方先開口，我怎樣，我們怎樣的話來。
也許那個時代，我們都受傳統思想的響影，都沒能戳破那層窗戶紙。特別是我這個人，她能主動找我玩，我為何就沒能做她家的常客呢？
她能凝視你，你為何就不能，好好地與她四目相對，相互欣賞欣賞彼此。讓彼此的眼睛告訴點什麼？哪怕不說話，靜靜地看著，相視而笑，相視而生，相視而吸呢？
我不是真男人，就怕她那洞悉我心的雙眼，被她發現我心裡的秘密。就是不敢看她，我想偷走她的心。
我是個男人，我為什麼就不能先她開口，說出心裡話呢？這也就是人們常說的小人小思想，成不了大用之人吧？
也許這就是我們的緣分，只能相認，相識，相思，成不了夫妻。也許……。
唉！總之是後悔過，懊悔過，自賤過自己。朝思暮想過她，茶不思，飯不想吃過。飛走了，才感覺到這種痛有多麼的痛。才知道惋惜，才知道珍惜，才知道自己有多麼的愚蠢和無知。
現在她約我吃飯，我想她是沒什麼事了吧？她這樣做是不是想告訴我什麼呢？想兌現當年她說的那句話：」我們做不成夫妻，等我成婚後，咱們就做親戚走動。「，她想說自己很幸福，想說當初她的選擇沒有錯，或者想說當年就等我一句話。總之，都是胡思亂想，就好像又回到了當年。
不過已經沒有了當年的那種激情，非想見見的感覺。更不想因為她的出現，打破我現在幸福的生活。
那天，在超市知道他也是兩個孩子，一男一女，也都成家立業。孫子輩們不用她看。她早就退了休，看精神狀態還不錯。
我想她日子過得應該不錯，從她每天給我發的表情包裡，能看得出來，否則沒這份心情。
她想和我做親戚走動，我恐怕又會讓她失望，我感覺我做不到，也沒那必要。彼此都能把初戀，當成一種幸福的回憶，會更好。
這是我和初戀三年多來，經歷的一些事。沒有感天動地的大事，都是些你情我愛的點點滴滴，牽腸掛肚的思念，朦朦朧朧的愛戀。
我雖不知當初她是什麼心情，我能感覺到，她心裡要比我龐雜得多。也應該有過心疼的感覺，難分難舍的選擇，茶不思，飯不吃的過程。
對於我來說那可是嵌入骨髓的回憶，有甜，有痛，有傻，有憨，有理智，有……。
她如果想兌現承諾，非要請我吃飯，我只好看事行事了。對於過來人，已都不是問題。且看下文。
>紀實：我和初戀的那些事，她想兌現承諾（中）