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為什麼要建立自己的原則？
當我們和別人發生爭執或矛盾的時候，你可以適當的妥協或讓步，但是你一定要讓對方知道，我們選擇做好人，是為了內心安寧，為了營造好的環境。而且對方得是個明白人有心人，知道這次虧待你了，下次得給你補回來！
如果沒有這個前提，要是他每次都選擇讓你吃虧，你憑什麼還體諒他配合他？
所以，當你選擇做個老好人的時候，只有兩個方面的原因：一是我願意；二是對我有利。
這是一個很現實的社會，我們必須面對很現實的問題。之前我幫助過一些人，在他們最需要幫助的時候找到了我，我免費為他們提供了心理咨詢，可是當他的問題解決以後，連一句「謝謝」都沒有就把你悄悄的刪除了，在他們的價值觀裡認為，你是免費的服務，你這樣做是應該的！
很多時候，如果你內心不甘，如果別人從不領情，你卻永遠忍讓，永遠不為自己爭取，永遠打落牙齒和血吞，那真的不一定你就是好人，因為你沒有自己的原則才一味的忍讓。
有時候，「好人」是一個陷阱。他們一旦給你貼上好人的標簽，下一步可能就要侵犯你了。
你這麼好，一定要幫我哦。
你這麼好，一定不會拒絕我吧。
你這麼好，一定可以體諒我原諒我啊。
於是公司的垃圾桶就總是應該你去倒；額外的工作就總是應該你去加班幹！而最可惡的是，最後的年終獎卻是你最少。原因是你沒有原則，別人怎麼欺負你你都一味的忍讓。
於是，朋友們在一起喝酒的時候就該你付錢；
於是，別人說話沒輕沒重地傷到你，你就該不在乎，你是老好人，所以要有氣度；
於是，就算你背著房貸的壓力，七大姑八大姨找你借貸你也該給；
於是，所有的規劃安排，就算跟你相幹，也沒人來問問你的意見；
於是，你總是那個被忽略，被怠慢，被最後一個想到的人。
誰讓你好呢？
反而倒是那些渾身是刺、一惹就毛的人，永遠不會被虧待。
人性有時候就是這麼讓人傷心。欺軟怕硬，拜高踩低，捏軟柿子，欺負傻孩子。
所以，我並不否定應該要做一個好人，但是在做好人之前，你身上要有刺，要有自己的原則。下面我們來分析幾個例子：
我想對於那些不喝酒的人來說，應酬應該是一件很痛苦的事。
我的大學同學阿輝是一個不喝酒的人，但是他的應酬又總是特別多。每次出去應酬時，他總會給自己找一些理由說：「不好意思，今天我感冒了，不能喝酒。」或者說：「我這段時間胃痛，不能喝酒。」再不就說：「今天開車了，不能喝酒。」
剛開始，他說這些話對大家還挺管用的，可是時間一長，大家就不買帳了：「上次你都喝了，今天不喝不行。」或者說「你老是感冒，騙誰啊？今天得喝點啊。」結果，後來他經常被灌得大醉。
然而，我還有一朋友阿飛，他也是一個不喝酒的人，而且更是一個很直接的人，最主要的是他的應酬也比較多。不過他每次去應酬的時候，在朋友給他勸酒的時候，他總是斬釘截鐵地說：「我不喝酒。」而且不管人家怎麼說他，他就是一句話：不喝。就算是一些人很極端的說他不給面子或不講情面等，他只給兩個字：不喝。
結果大家也沒辦法，時間久了以後，大家就習慣了。他也並沒有因此而失去朋友，朋友們反而都覺得他很有原則，更願意和他交往！
在一些新的場合其他新人勸他喝酒的時候，很多老朋友反而會站出來幫他說：「這家夥我們都勸了三年了，從來不喝酒，也罷，等會讓他開車就是了。」
不知道大家留沒留意一個現象：當我們給自己定下一些處理事情和為人做事的原則後，就會發現很多讓我們兩難的問題根本就不是問題了。
建立原則的一個大好處就是：你不用開口，原則就已經幫你消解了很多麻煩。
所以，做人要有原則，你這樣堅持下去，所有的事就慢慢會有原則來幫你應對。
我們再來看另外一個故事，有一個朋友講過一件關於他借貸的事：
前段時間，一位很久不見的朋友給我打電話說：「我打算買輛新車，差2萬塊錢，能不能先借給我周轉一下？」而他卻說：「雖然我有錢，但是不能借。」他的朋友聽完以後一下有點蒙了。
後來他解釋說：「前幾年，我借貸給另一個朋友，後來鬧得很不愉快，所以我定下了規矩：絕對不再和朋友發生金錢關係。」朋友聽完他的解釋後卻客氣地說：「我理解。」
當問起他以前是否有自己的原則時，他講起了大學時候的事情。
讀大學時，他非常喜歡聽CD，於是在四年間幾乎買了上千張CD，花費了自己很大一部分的生活費。而這位同學跟他說：「借兩張CD。」那位同學問他：「我借兩張哈。」其實他本來也不想借，但是又不好意思拒絕，於是東借一下西借一下，借出去了幾百張。
一直過了一年多的時間，很多CD還是沒還回來。他就上門或打電話討要，畢竟這是他花了多半生活費換來的，都是他最喜愛的，可是很多同學卻說：「你是不是記錯了？早就還給你了啊！」
從這件事上，他懂得了一個道理——沒有原則的人，容易吃啞巴虧。
於是，他開始建立各種人際交往原則，其中之一就是：絕對不和朋友發生金錢關係。
「一旦超越我的原則，我就立馬拒絕。」一開始，他也擔心會失去很多朋友。「但沒想到，沒多久大家就都理解了。」
有了原則，他的生活一下就簡單起來：「以前沒有原則，經常吃啞巴虧。建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。」
這位朋友的經歷告訴我們：只有那些懂得在適當時候拒絕的人，才能讓別人看到他的原則和底線，從而從人情世故中獲得真正的解脫。