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本文經授權轉自公眾號
槽值( ID:caozhi163 )
美國有一個婚戀調查，關於人在結交異性時，更願意與哪些人建立長期而深度的關係。
結果顯示：雙方越優秀，彼此越真誠；雙方的能力、顏值、收入、自律程度越高，對彼此投入的專注和時間也就越多。
愛是一場「博弈」，必須保持與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲倦，太弱的對手令人厭倦。
真正好的愛情，都旗鼓相當。
——NLP學院君
喜歡一個非常優秀的人是什麼感覺？
作家張佳瑋曾這樣形容：「戰戰兢兢，然而常自竊喜；誠惶誠恐，然而甘之如飴。」
被出色的人吸引很容易，但想要對方也同樣欣賞自己，卻不那麼簡單。
他可能 985 名校畢業，可能雙商超群，也可能極具運動、音樂天賦……
那個人就像太陽一樣吸引你，但下定決心去追逐，卻並非總有好結果。
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大多數人的愛情，都是旗鼓相當
很多人想找個理想伴侶。
盡管「優秀」沒有模板，人們還是把它定義為：學識、金錢、成就……
愛情中的「好」，本無標準答案。
但如果以大眾標準尋找伴侶，又需要什麼條件呢？
知乎上有個問題：「如何找到一個清華北大或 985 的男朋友？」
下面有個高票回答一針見血：
「對於顏值、身材甚至是智商普通的人來說，找到清華北大或其他 985 大學男朋友的最好方式就是 —— 自己也考上。」
「如何找到一個清華北大或985的男朋友？」 / 知乎@呂嘉儀（已獲作者授權）
這位答主交往過的男友，百分百是 985 畢業。而她自己，就畢業於北京大學。
找到一個心儀戀人的最好辦法，不是費盡心機的套路，不是死纏爛打的追求。
而是，讓自己也成為一個同樣厲害的人。
有人為了找個清華北大的對象，通過網路搜集信息，用盡套路搭訕；
精心打扮一番，去校園的操場、教室、圖書館，各種地點期待製造偶遇。
想了很多辦法，可結果卻不盡如人意。
然而對另一些人來說，找個這樣的對象真沒那麼難，畢竟，「我自己就在清北」。
即使是在交往之後，也比同城或異地有更多的相處機會。
一個不得不承認的事實是：大多數人最後選擇的伴侶，不是男神女神，是和自己水平相近的那個人。
據《中國家庭發展報告 2016》，20 世紀 80 年代以後，相同和相近文化程度的婚姻匹配比例顯著提高。
「男高女低」的異質婚配模式減少。
女性選擇比自己受教育程度高的男性的空間越來越小，越來越集中在比自己僅僅高一個層次的梯度中選擇。
也就是我在之前的文章里談過的：「你是誰，就會嫁給誰。」
中國青年網對全國 1498 名大學生展開過問卷調查，結果顯示，其中有超過 4 成的大學生戀愛對象為同校。
某大二學生告訴記者，自己和戀人就是同學。
「我覺得現在大學生在同校談戀愛的應該占大部分，選擇同校，心里覺著比較靠譜。」
同學或者同事，或許才是不少人選擇伴侶最後的歸宿。
02 找個理想男友，為什麼這麼難？
很多人困惑，找個滿意的對象，怎麼就這麼困難。
實際上，不是「好男人」太少，有些答案，要從自己身上尋找。
1. 自以為要求不高，其實要求很高；
面對「你想找個什麼樣的對象？」這個問題，一些人總喜歡用「我其實要求不高」開頭。
網友「吐槽」人們常說的三大謊言 / 微博
說找個長得乾淨的就好，其實腦子里蹦出的全是偶像劇男主的樣子；
說不用對方家境太優越，其實也想著對方至少有房有車；
說只要人好就滿意，其實這個「好」字背後，還附加了一堆條件。
繞了一大圈，回到最開始的問題，不少人還是會說，「我就這些要求，也不高啊。」
嘴上說滿足基本條件就可以，但真正選對象時，誰也不願湊合。
沒有要求，有時才是最高的要求。
2. 圈子太小
交往到理想對象不容易，實際是交際圈本就難以拓展。
牛津大學人類學家 Robin Dunbar 就提出過一個社交概念：
人類交際圈的規模最大不超過 150 人，這也被稱作「鄧巴系數」。
它不是指人的一生只能認識 150 人，是我們能與之交際互動的人數，通常最大穩定在 150 人左右。
這些交際關係，以同心圓的形式分為 5、15、50、150 四層。
最內層表示關係最緊密，向外則緊密程度遞減。
「鄧巴系數」同心圓圖 / 圖片出自槽值
我們最常保持聯繫的，其實只有 15 人以內。
這個理論之後也被國際咨詢公司 Oxford Analytic 在研究 Facebook 交際計算時證明：就算進入了互聯網時代，「150 系數」 也依然適用。
不管是傳統社交還是新型網路社交，我們的交際圈都遠比自己想像中的要小。
如果現有交際圈里沒有符合期望的男朋友人選，你或許該考慮一下，自己的實力是否還沒達到對伴侶的要求水平。
與其等待一個與心儀對象的偶遇，不如先嘗試擴大自己的交往圈。
就像知乎網友提到的，想找個清華北大的男友，最好的辦法就是也自己考入同樣的大學。
美國伯克利大學臨床心理學博士 Meg，做過一個名為《20 歲光陰不再來》的演講，被《紐約時報》譽為 「最實用派」 的人生規劃。
她在演講中分享了女孩 Emma 的故事。
Emma 當年 25 歲，工作一般，對未來沒打算，男友也不上進。
Meg 給出了建議：「新的資本，新的戀愛對象，幾乎都是來自圈子外的。」
這讓 Emma 頓悟，朋友和生活是可以自己選擇的。
Meg在演講中建議，擴大自己的圈子，才更容易結交新戀情/《20歲光陰不再來》
她開始慢慢擴大自己的交際圈，有意識地結交朋友。
幾年後，Emma 通過一個前室友的表親，獲得了一份藝術博物館的工作。
這份工作不僅讓她有勇氣離開糟糕的男友，也讓她自己的人生開始步入正軌。
身在什麼氛圍，大概率就會結交到什麼人。
之前有網友調侃：看到相親對象，就知道自己在媒人眼里是什麼樣的人。
你是什麼樣的人，可能就會吸引什麼樣的人 / 微博
從經濟學角度看，從學歷、能力、性格等各方面衡量，兩人在戀愛市場中各有自己的籌碼。
能相互平衡時，兩人就更適合在一起。
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如何才能找到一個，理想的戀愛對象
《火柴人的立體愛情觀》中，兩個火柴人彼此有了好感，慢慢靠近才發現：
原本以為生活在同一個平面，可世界是立體的。
看似在同一世界的兩個人，其實是處於不同平面的。
火柴人的立體愛情觀 / 作者：火柴人
兩個人高度不同，視野不同，價值觀不同。
火柴人的立體愛情觀 /作者：火柴人
「高攀很冒險，屈就很辛苦。」
以為離得很近，可其實距離很遠。
現實生活中少有童話故事，更多的是「門當戶對」。
想找個期待中的優秀伴侶，自己最好先做到這幾點：
1. 不斷自我賦能
北京師范大學心理學院等單位聯合撰寫的《中國社會婚戀調查報告》顯示：
有一半的家庭要求婚戀對象一定要「門當戶對」。
有 70% 的人表示結婚對象的必備條件是「手頭寬裕」。
這是對物質的衡量，其他條件其實也一樣。
無論是在人際交往還是談婚論嫁中，利益最大化理論同樣適用。
人們都希望能付出最小的代價，換取最大化的利益。
當你在找那個足以和自身平衡的人時，對方也在挑剔。
不斷的自我提升，能擁有足夠的底氣，去接近你想接近的人。
《愛情保衛戰》某一期中，男生的相貌和工作都比較出眾。女孩暫時沒找到工作，閒下來的時候，總擔心男孩身邊出現自己的情敵。
塗磊的一番話，讓女孩清醒了不少。
「就像兩個演員爭一個角色，總想用不擇手段的方法擠掉對方，而不是讓自己更適合這個角色，即便獲得了也演不下去。」
主動往前走，會給自己增加底氣。
塗磊勸女孩，想要愛情長久，不是讓別人變弱，應該是讓自己變強 / 《愛情保衛戰》
可以是學會化妝技能，讓自己外形上有所提升；
可以是多讀幾本好書，讓自己精神上得到啟迪；
也可以是培養一些愛好，讓自己變得有趣豐富。
自我探索的路上，還可以找到很多辦法讓自己進步。
2. 學會挖掘、展示自己的優點
Amy Webb 教授在 TED演 講中，分享了自己找到 Mr.Right 的經驗。
她發現在茫茫人海中遇見心儀對象的概率極其低，於是她開始借助婚戀網站。
為了圖省事，她的自我介紹就是自己的工作簡歷，充滿了冷冰冰的詞匯和對未來對象的傲慢期待。
可她並沒有同時展現出，完美對象所期待的特質。
以至於她遇見心儀的對象時，突然發現「一切都很完美，可他並不喜歡我。」
於是她開始自我優化，發掘並放大自己的優點。
Amy Webb分享自己的改變經驗 / TED演講《讓你找到滿意愛人的技術》
「我，還是我，只是在這個生態系統當中更優化的我。」
變好很重要，懂得展現自己的優勢也同樣重要。
花時間思考自己的優點，能讓自己變得自信，也更容易在與人交往時有的放矢地展現這種優勢。
努力做到自我提升，收益最大的其實永遠是自己。
讀書讓眼界得到了開拓，和別人交談時會更從容；
培養幾個有意思的愛好，即使獨處也能讓自己找到樂趣；
豐富自己不是為了取悅別人，卻可能會讓你遇到更符合期待的對象。
讓生活變得更好的，永遠是平淡的每一個日常。每一個瑣碎的改變，都將作用於我們。
世界和我愛著你。
本文轉自網易新聞公眾號「槽值」，情感八卦吐槽，能走心也能講道理的女生，既能提筆寫文，也能教你把妹撩，關注槽值尋找共鳴。公眾號：「槽值」（ID：caozhi163）微博@槽值。
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