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作者 | 小Y
【寫在前面的話】
最近一部改編自台灣人氣小說家阿亞梅的同名小說《我們不能是朋友》的電視劇火了起來。
該片是由執導過多部經典台灣偶像劇的馮凱導演執導，由憑借《比悲傷更悲傷的故事》走紅的劉以豪，以及近兩年經常出沒在大陸綜藝中的郭雪芙主演。
該片一上映就引起眾多網友的爭議，大多圍繞「三觀」進行爭議，之所以被質疑三觀不正，皆因《我們不能是朋友》是劇集市場極少出現的題材。
講述一段禁忌之戀:出軌男女婚前相愛史，兩對分別有未婚對象的都市男女，雙雙出軌陷入愛情。
導演曾用十二個字敘述該劇的基調:社會愛情寫實情色溫馨感人。
朋友之前
褚克桓（劉以豪 飾）是一家知名證券公司的王牌交易員，典型的成功人士，且憑實力拿下了創投CEO的位置。
生活中他有一個愛情長跑10年的馬子高子媛，在女友不經同意私自將雙方的孩子打掉那刻起，兩人的關係已經發生變化，女友雖察覺情變但深愛褚克桓。
但她過分參與褚克桓的生活與事業，更令褚克桓深感不適極力擺脫。
周惟惟（郭雪芙 飾）是一家電腦公司的專案經理，普通小白領，生活獨立、勤儉節約，因公司禁止辦公室戀情，於男友黎皓一偷偷交往三年。
兩人每日省吃儉用、按部就班，只為共同買房計劃和達成65歲退休計劃。
周惟惟以為生活將如男友計劃那般順利執行，直到她偶遇褚克桓…
褚克桓在被周惟惟吸引後，很快便表露出霸道與強勢的進攻態度，並一針見血指出周惟惟與男友計劃生活的潛在風險，並了解她真正需要的是什麼！
目前該片已接近尾聲，但從上映開始豆瓣評分一直保持8.0分以上，該片講述禁忌之戀卻又讓觀眾不可自拔，《我們不能是朋友》究竟是何魔力呢?
道德與愛情，應該是獨立、還是制約?
最近幾年來，台劇開始試著慢慢擺脫以往無腦戀愛偶像劇的枷鎖，另辟蹊徑從社會、人性、道德間尋找可以值得探討的話題。
比如《荼蘼》、《我們與惡的距離》、《一把青》等多部電視劇。
道德與愛情，應該是獨立的還是制約的?是推崇真愛無罪還是需要道德譴責?
該選擇「對」的人還是「愛」的人，這是一個值得大家探討和深思的問題。
偶然的一次機會，周惟惟和褚克桓相遇，褚克桓對這個認真的女孩產生了好奇心，並被周惟惟吸引對她展開了追求，而周惟惟也對褚克桓產生了好感。
有網友說面對像褚克桓這樣男神級別的人強勢而猛烈追求，誰能不愛上他呢?
那麼問題來了，男女主角都有各自的戀愛對象，從道德層面來說，周惟惟和褚克桓兩個人在原本都有對象和配偶的情況下，暗戳戳的玩起了地下情，曖昧不清的關係已經算是出軌了。
但是，當我們看褚克桓有「控制型」女友時，所謂的「為你好」只會讓人窒息，想要逃離掌控，卻被十年前對女友「母親」的承諾所束縛，變得無能為力。
面對周惟惟「自私型」的男友的時，生活已經是完全規劃好了的，為了省錢存錢，吃飯挑最便宜的地兒，下雨捨不得買傘。
他們這樣的愛情真的有延續下去的意義和價值嗎?
當我們不囿於三觀的簡單評價來觀看這些作品，就能感受到作品的深意，影視劇折射出的意義，樹立三觀也是在所難免的事。
但其更重要的一點是為受眾展現多元化的世界，其他人如何生活?他們抱有怎樣的世界觀、情感觀以及人生價值觀，人性經不經得起考驗，以及浮華褪去後人的本真模樣。
《我們不能是朋友》以主人公的選擇，為我們提供了一種思路:為什麼一段感情出現裂縫，他們能夠選擇得過且過，直到遇到「下家」後，才面對自己勇敢分手?
當然，影視劇也並非是對「出軌」的鼓吹，毫無疑問任何出發點下的出軌都是一種道德瑕疵，但通過道德縫隙看人性、在一段破裂關係中獲得啟示，才是這些作品所更想挖掘點立意點。
有些人所謂的三觀不正，只是止損點不在你們所期望的位置。
沒有人規定不能和一個人在一起的時候不能愛上其他人，更沒人有人規定一生只可以愛一個人，你的人生是需要你自己過的，而不是按部就班的照著計劃走，又或者是被人安排的妥妥當當。
當然，我們是不鼓勵兩性關係不清白的情況下發展新戀情，劈腿出軌是不道德的，是對對方的不尊重，是對自己現任的侮辱。
即使遇到真愛，也應該在分手後再發展戀情。
有人說:道德爭議是外殼。我們要透過外殼看到實際內在的東西。
正式因為有了《我們不能是朋友》這樣的質疑和爭議，才讓更多的網友直面於我們的現實生活。
真愛面前，兩個人應該是獨立的，但同時也應該是相互制約的。
至少，不要踩著道德這條線去尋找真愛。
是愛還是綁架?兩者只是一線之差
劇中男主人公褚克桓是一個王牌交易員，在事業上霸氣掌握一切，愛情上有相守10年漂亮女友在身旁，替他打理生活幫鋪路，在別人眼中是「人生勝利組」。
但只有他自己知道「這份愛情已經回不去了」。他厭煩女友一直打著「我是為你好」口頭禪，私自決定許多事，內心卻早已空虛。
而女主人公周惟惟是一家電腦公司的專案經理，普通小白領，生活獨立、勤儉節約，與男友黎皓一偷偷交往三年。
每日省吃儉用、按部就班，只為共同買房計劃和達成65歲退休計劃。就快結婚時，褚克桓的「靈魂式」拷問如重錘般敲醒了沉睡多年的周惟惟。
周惟惟忍無可忍，終於問自己男朋友關於「人生意外」的問題時，他竟然一個都回答不上來，反而還在想什麼plan B。
一個是面對的是口口聲聲「為你好」的女友，十年全心全意為你付出所有，動不動就拿責任來威脅，以愛的名義對你好，不接受就是不知好歹，怎麼反抗?
一個是面對詳細規劃人生「為我們的好」的男友，大到房子，小到吃飯，傷心時的零陪伴，生活完全沒有「肆意妄為」、「任性自由」。
因為一切都是規劃好的，沒有例外，更沒有特殊，不執行就是破壞規矩，兩個人的人生計劃就做到不了，怎麼反駁?
無論是高子媛還是黎皓一，他們都以「愛」的名義綁架著另外一半。口口聲聲是「為你好」，殊不知褚克桓和周惟惟正如緊握手中的沙子，握得越緊流得越快。
沒有誰的人生是可以被裹挾和計劃的。
褚克桓和周惟惟他們都在掙扎，在彼此的感情里覺得快要窒息，卻怎麼也掙扎不開，高子媛和黎皓一就如困獸般的生活完全攤開在他們的面前。
這樣的愛情他們到底要怎麼繼續?
愛，有時候如同魔咒，讓人簡直有想死的衝動。
責任，有時候就是座大山，壓得人喘不過氣來。
有時候，我們往往覺得「為你好」，是為了對方好，殊不知其實是以「愛」的名義對對方進行綁架。
愛與綁架之間，只有一線之差，把握好這個度是我們在愛情里要學習的重要的課程。
我所理解的「為你好」是，站在對方的角度考慮，尊重對方，給予彼此自由空間，而不是越俎代庖，不是自作主張地按自己喜歡的方式來安排對方的生活。
生命不是孤島，每個生命都是相連的，但生命又是獨立的，每個人都需要足夠的生長空間。
對於親密的關係，也是如此。
如果不愛了，就一定要分手嗎?
現實生活中，其實不管是已婚還是未婚，通常是如果沒遇到一個心儀的人，是不會有決心和另一半決裂的。
因為如果這個人不出現，大部分人的做法都是將就著進入婚姻，將就著過一生，哪怕是不開心。
禇克桓和周惟惟錯誤的相遇，擦出致命的火花。實際就是兩對貌合神離的情侶，在婚前認清自己罷了。
愛情最怕的是比較，如果不是褚克桓的到來，周惟惟可能意識不到自己的愛情有問題；如果不是周惟惟的出現，褚克桓也沒有勇氣結束自己長達十年的戀愛長跑。
所以，其實周惟惟愛的不是黎皓一，她愛的只是黎皓一給她規劃好的人生之路；而褚克桓也早就不愛高子媛，十年的愛情早已在柴米油鹽中消耗殆盡。
周惟惟、褚克桓彼此的出現都只是加速了他們各自愛情的破碎。
不是不愛了，而是已經愛夠了。
兩個人，三年後感情早已化淡轉薄，更何況是十年，剩下的可能就是親情和責任了。
度過新婚燕爾之後生活開始歸於平淡和瑣碎，就是感情的疲憊期和乏味期。
那麼，愛情里，如果不愛了就真的要分手嗎?
有人說，愛情的保鮮期大約只有三個月，三個月後，剩下的只是親情和依賴。
人性本來就是複雜的，世界從來就不是非黑即白 ，總會有一些灰色地帶。
當平淡的感情遇到激情的愛情，就會從當初的得過且過到徹底放手。
現實生活往往可能比這更狗血。即使今天周惟惟和禇克桓遇到的不是彼此，換作是其他人，也同樣會愛上對方選擇分手。
雖然禇克桓的「控制型」女友讓人有點抓狂，但是事無巨細的幫助你安排好生活，幫助你事業上的成長，這不是現實生活中很多男人夢寐以求的伴侶嗎?
而周惟惟「自私型」的男友看似自私，其實都是在為他們的未來計劃打算，規劃好人生的每一步，現實中很多女人不也希望過日子能有一個替你操心，幫你分擔，會打理生活的男人嗎?
試想一下，如果周惟惟和禇克桓最後走到了一起，三年、十年以後，當愛情的多巴胺消失後，他們又該如何面對今天選擇的這份感情呢?他們遇到另外一個周惟惟、禇克桓，還是會選擇拋棄彼此。
一段關係里，重要的不是你和誰在一起，而是你和誰在一起怎麼去維系這段感情，包容、理解、溝通、相互扶持、成長才是愛情長跑的重要源動力。
好多人說這部劇三觀不正，可是什麼是正確的三觀呢?誰定義的正確的三觀呢?
在看這部劇的時候，建議大家別急著給他們貼「道德」的標籤，也別急著說什麼「出軌」、「三觀不正」等言論。
《春夜》的導演安畔錫曾經說過，「劇」就像是鏡子，它是反映我們生活的唯一方式。
沒錯，反映的還是人性最透徹的一面。
《我們不能是朋友》就是要通過自己的方式來探討人性、道德和社會問題，引發觀眾和讀者的思考。否則，像安娜卡列尼娜、哈姆雷特這樣的所謂三觀不正的作品是怎麼成為世界名著的呢?
正如 馮凱導演所說:「意在用偶像劇的華麗外殼，去探討內心的人性掙扎。」
那麼，這種像蜜糖，又像毒藥的關係到底究竟該怎麼去解決呢?
我想，所有命運贈送的禮物，早就在暗中標好了價格。
因為，成年人的愛情，太難了。
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作者:小Y，國家職業生涯規劃師、心理咨詢師，具有8年項目管理經驗、4年企業培訓經驗的職場寶媽。專注職場領域，做到個人成長。
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