《小歡喜》：讓你感到窒息的，從來不是真正的愛，而是情感勒索

　　最近《小歡喜》正在熱播，陶虹飾演的單身媽媽宋倩，令人印象深刻。離婚後，她獨自一人將女兒英子拉扯大，然而，隨著英子的不斷成長，宋倩和女兒之間的矛盾越來越尖銳。宋倩的愛過於沉重，英子想要逃離，甚至被逼到跳河，以決絕的方式來逃脫母親宋倩令人窒息的愛。

　　看到宋倩和英子的對手戲，有種窒息感。然而，我想說，真正的愛是不會讓人窒息的，情感勒索才會。

　　在蘇珊·福沃德的《情感勒索》這本書里說到，如果一段關係讓你感到十分的不舒服，逼迫用完整的自我人格做出讓步，這就是情感勒索。

　　越付出，越被抱怨的愛

　　宋倩和英子有一場非常震撼的對手戲，是宋倩發現英子逃課，在喬衛東家里玩樂高。面對宋倩的一句句逼問，英子對宋倩大喊:「我就是覺得小夢阿姨好！」「我討厭你！」宋倩痛苦至極，給了英子一個耳光，離開了客廳。

　　宋倩為了英子的高考，可謂全身心付出，從家里客廳名牌大學的校徽，到英子房間的改造，給女兒燉的燕窩，用心熬煮的藥膳。可是，為什麼換來的，卻是女兒的抗拒和抱怨?

　　在李雪的《當我遇到一個人》里說到，真正的愛真正的付出，是為了孩子的需求。而虛假的愛，包括溺愛在內，只是為了滿足自己的需求罷了。

　　宋倩的付出為什麼得不到女兒的理解?答案只有一個，宋倩的付出，不是為了滿足女兒的需求，而是為了滿足自己的需求。

　　宋倩和喬衛東離婚之後，帶著女兒生活。在宋倩的心里，自己是一個婚姻的失敗者，她的社會關係也很簡單，她的世界里，自己的女兒就是自己的一切。宋倩在女兒身上寄放了自己的全部情感。這段母女關係，看似是宋倩全身心的付出，但實際上，宋倩卻在不斷的索取。她在索取女兒的忠誠，信賴，對關係穩固的承諾，來排遣自己的孤獨，來掩飾自我人格的不完整。本質來說，宋倩是孤獨的，所以她通過付出，將女兒綁在自己的身邊，這與英子的獨立人格產生了衝突，所以英子不堪重負。

　　我們常常聽大人說:「我這麼做都是為了你好！」我們需要警惕這句話，我們是真的為了自己的孩子好嗎?還是為了掩飾自己的真正的需求。當我們的付出有了索求，付出就極容易逾越界限，要求對方以完整人格為代價。我們必須明確:這世界所有的關係都是為了相聚，唯有父母對孩子的愛，是為了別離。

　　三條繩索讓你窒息:責任感，愧疚感，罪惡感

　　英子非常想上南京大學，但是宋倩就是不肯。英子被逼得沒辦法了，想要去跳河。英子站在欄桿上朝宋倩大喊:

　　「你每天給我做飯，給我上課，照顧我的生活，我知道你不容易，我配不上您給我的愛！」

　　「我已經三十四天沒有睡過一個好覺了，我不知道我是怎麼了，我就是想逃走。」

　　宋倩用責任感、愧疚感和罪惡感將英子牢牢的綁在身邊，讓英子感覺快要窒息了，才會這麼絕望的喊出這些話。

　　這些話，我們是否似曾相識:

　　我為你付出了這麼多，你難道就不能…..你連這樣都不行嗎?

　　虧你還是我的女兒，我養你有什麼用?

　　媽是為了你好，你都不能體諒一下你的父母嗎?

　　其實，在觀眾的眼里，英子已經是一個非常聽話的小孩了。她一直在隱忍，體諒自己的母親。宋倩離婚了，將一個孩子拉扯大不容易。所以當宋倩改造了英子的房間，給英子做她並不喜歡的藥膳時，英子都壓抑住自己的情緒，不想令自己的母親傷心。

　　讓母親快樂起來，用自己的成績回報母親，成了英子承擔家庭責任的一個重要途徑，而代價就是自己的想法，喜好，甚至是自己的隱私空間。宋倩一直在強化英子作為女兒的責任感，她不斷強調自己離婚了，沒有親人沒有朋友，強調和女兒相依為命。

　　英子壓力很大逃課被母親發現之後，宋倩感到了被女兒背叛的怨憤。於是她一遍遍的逼問著女兒，是不是小夢阿姨比自己好。英子一開始還是很克制的，一直在承認錯誤，然而這答案並不能令宋倩滿意，雙方矛盾升級，直至激化。從這里我們可以看出，英子還是很照顧母親感受的。

　　直到英子跳河，她仍是說自己配不上母親的愛。母親的付出，令她感到愧疚和罪惡。因為她不想傷害她的母親。只要是有良知的人，罪惡感的規範便無處不在。

　　宋倩在劇中多次哭泣，令英子手足無措。情感勒索產生的罪惡感，就是「對方心情沮喪，不管是不是自己造成的，自己都願意負全責，想要做點什麼來彌補。」

　　情感勒索的影響

　　在中國傳統家庭關係中，有一種令人無奈的存在，叫做媽寶男。媽寶男的形成，普遍的一種原因是喪偶式育兒。因為父親的缺席，導致母親將所有的情感寄托在兒子身上，被兒子需要是媽媽唯一的精神支柱和價值來源。

　　於是當媽寶男走入婚姻後，通常他們的母親感受到的是被挖牆腳和背叛的怨恨。婆媳關係變成了情敵關係。媽寶男因為過早承擔起情感載體的責任，於是在家庭關係中不斷退讓，導致家庭矛盾變成了婆媳矛盾。

　　情感勒索的最壞結果，就是獨立人格的毀損。被情感勒索的人，首先會失去自尊，隨後對自己感到失望，然後陷入惡性循環，最後為情感勒索的人找到合理化與正當化話的理由。

　　我們看到英子最後被逼跳河，是因為前期壓抑了太多的情緒。在和母親的相處過程中，她一步步的退讓，而每一次退讓，都會讓她喪失一點自我完整性。英子採取了最決絕的反抗方式，想要逃離漩渦。所幸她成功了，否則，她還將繼續向宋倩妥協，包括她談男朋友，她找工作，結婚生孩子。一輩子都逃脫不了控制，沒有自由選擇的權利。

　　如何淨化愛，避免勒索與被勒索?

　　其實，我們可以理解宋倩為什麼這樣做?因為首先她自己缺乏安全感，缺乏完整的自我。所以她必須通過女兒的忠誠來找到價值感。

　　我們在生活中，往往是兩個身份兼而有之。我們會被家人情感勒索，同時我們也會情感勒索別人。那麼，作為一位母親，或者作為一個孩子，我們究竟該如何避免勒索子女，同時避免被親人情感勒索呢?

　　避免情感勒索子女，最重要的其實就是愛。真正的愛，從來不會讓人感到窒息。因為愛的目的是為了滿足孩子的內在需求。當我們俯下身子認真傾聽孩子的需求時，就不會在孩子想要一個蘋果時，強加給孩子一車梨子，還罵孩子是不懂感恩的「白眼狼。」

　　作為父母，我們總是想讓孩子過上幸福的生活，幫孩子規避生活一切的壞事，讓孩子一帆風順。而孩子總是想親自試錯。我們一定要記住:孩子是飛翔的箭，父母是穩定的弓。孩子是生活的重心，但不是生活的唯一。作為父母，首先要有自己的完整的獨立的人格。才會懂得什麼叫做平等，什麼叫寬容。

　　「我想給你什麼」也就變成了「你想要什麼?」

　　作為子女，當我們遇到了像宋倩這樣的母親，我們又該如何保持自我的完整呢?

　　當然這並不容易。首先我們得分辨，父母的行為和語言是不是情感勒索。我們在生活中往往會做一些妥協，如果這些妥協無損於獨立人格的話，便算不上勒索。如果這些條件違背了我們的信仰，一步步降低我們的底線，我們就得警惕了。

　　我們在上文中說過，情感勒索的三條繩索是:責任感，愧疚感，罪惡感。這三條繩索讓我們感受到窒息。所以，我們得劃清彼此的責任區域。

• 母親:「我很難過，你居然這樣說或者這樣做」
• 被勒索的孩子:「好吧，我錯了，您別難過了，我妥協退讓。」

　　而正確的應對方法是:「知道您難過，我也很難過，但是我還是得如何做如何說。」因為令勒索者難過的，並不是我們的責任，而是他自己的責任。這就叫做承擔彼此應該承擔的責任，而不要大包大攬。

　　情感勒索者可能是任何人，父母或者是親戚。他們可能會氣急敗壞，可能會哭泣，可能會辱罵，可能會給你扣帽子。記住，我們在對話中一定要知道自己的需求，要保持冷靜，不要急於解釋或者否認，這樣只會讓對話偏離方向，當你失去能量的時候，就妥協了。

　　蘇珊提示我們:「假如為了維持一段關係，你只能讓情感勒索者不斷予取予求，那麼你就必須問問自己，這種關係中到底有什麼值得你付出自己的幸福來換取。如果對方不希望看到你變得更堅強。更健康。更自信，那你極力維持的這段關係的本質是什麼呢?」

　　真正的愛，永遠不會令人感到窒息，情感勒索才會。真正的愛，是為了滿足對方的需求，而不是自己的需求，真正的愛是輕鬆的，愉悅的，令人感到幸福的。所幸，我們看到最後宋倩終於放下了自己的偏執，讓英子選擇了向往的南京大學。

　　我希望，我們也能夠用自己的勇敢，智慧和愛，建立良好的家庭關係，維護自己完整獨立的人格，追求幸福美滿的人生。

　　《小歡喜》這部電視劇值得人思考的地方太多，你的生活有被情感勒索過的經歷嗎?你是如何應對的?歡迎留言討論~

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