從《小歡喜》看父母教育：「我都是為你好」真的是為孩子好麼？

　　如果說今年讓我感觸最深的電視劇是哪一部，毫無疑問，就是《小歡喜》了。

　　這部講述高考故事的家庭電視劇，讓我真正感受到了教育的缺陷對孩子到底會產生什麼樣的影響。

　　在電視劇中，宋倩對英子的教育可謂是細致到了生活的每一部分，每天吃什麼，要做什麼，英子都只能根據母親宋倩的要求來，可是這並沒有讓宋倩和英子之間的關係更好，反而越加惡劣。

　　在英子決定報考南大的時候，宋倩堅決不同意，兩個人大吵了一架，抑鬱症的英子被逼到要跳河，宋倩哭著說:「我這都是為你好」。

　　可是英子的回答卻是「我就是想逃離你。」

　　為什麼我們出發點都是「為孩子好」，卻總是得不到孩子的體諒?

　　1、「綁架式的愛」只會讓孩子越來越累

　　英國著名的學者約翰.羅斯金是在精神極度痛苦的情況下去世的，在他的教育中，他的母親從未對他放鬆過一絲一毫。

　　約翰.羅斯金的母親認為一切玩樂都是罪過，所以她一生從未給羅斯金買過任何一個玩具；羅斯金考入牛津大學後，這位母親就在學校附近租了房子，關注兒子的生活，就連羅斯的結婚，也是母親一手包辦的，羅斯金沒有過幸福的童年，甚至沒有過幸福的婚姻，他的一生都活在母親過度管教的愛中。

　　「為孩子好」並沒有錯，但大多數時候，我們都把「為孩子好」變成了一種極端的教育，我們給孩子做了一條明確的規劃線，孩子要接受什麼樣的教育，要上什麼樣的培訓班，要學習什麼才藝，都是我們來幫孩子選擇。

　　一旦孩子有逆反的表現，我們總是語重心長的說:「孩子，這都是為了好啊。」

　　可是這種綁架式的好，沒有給孩子任何選擇的餘地，孩子只能被逼著向前走，沒有任何放鬆的空間，心理負擔只會越來越重。

　　2、我們喜歡把自己想做卻沒能做到的的事情寄希望於孩子身上

　　我這些年見過不少家長，對孩子的教育是近乎偏執的嚴格，而且最重要的是，這些家庭中，有不少父母都是高學歷。

　　我和一些父母聊過天，他們有不少人說的很明白，當年自己沒能做到的事情，就希望孩子能夠做到，可是，這種從一開始就沒有選擇的路，並不一定是孩子想走的，只是我們當年想走的路而已。

　　孩子不是我們的復制品，他們也有獨立的人格。

　　3、總是以為只有嚴師才能出高徒

　　教育是一件很細致也很漫長的事情，不僅需要懲罰，也需要給孩子鼓勵，可是很多家長都只是喜歡把批評放在第一，認為只有高要求才能教育出高質量的孩子。

　　可是這種教育方式是和家庭環境息息相關的， 如果父母自己不能夠做到嚴於律己，給孩子做榜樣，那又怎麼能要求孩子按照我們的要求來做呢?

　　家庭教育不是需要我們給孩子做好選擇，而是讓孩子自己做選擇

　　1、讓孩子學會自己思考

　　前些日子我去一個朋友家里聊天，他兒子不到六歲，要寫作業，需要搬一個架子，可是架子被另一個東西卡住了。

　　朋友的兒子就轉過頭問:「爸爸，這個要怎麼弄啊?」

　　我朋友就回了一句:「那你自己看著辦，我不管。」

　　孩子就摸了摸後腦勺，把東西挪開，然後小小的身子扯著架子往這邊走。

　　我朋友在家里並不會過多的要求孩子去做什麼，怎麼做，他會讓孩子自己去思考，去選擇，但小家夥並沒有表現的比別人差什麼，他會自己和我朋友說今天學了什麼，然後說自己會了多少。

　　你看，這種教育不是也很好麼?我朋友從來不要求孩子一定要去做什麼，但孩子很清楚自己想要做什麼，並且知道每天自己學到了多少東西。

　　2、不要把自己和孩子之間的感情線拉得太緊

　　在我這麼多年的教育生涯中，高壓教育下的孩子優秀的不少，但性格開朗的幾乎沒有，他們從一開始就是按照父母的要求在生活，想要脫離，卻又沒有自己的想法。

　　這種用愛來逼迫孩子的方式，是一種透支親情的做法， 一旦孩子壓抑到一定程度，就很有可能爆發，而這種爆發，幾乎是不可挽回的。

　　就像是《小歡喜》中，如果不是最後宋倩和喬衛東的妥協，也許英子就真的會跳河，那種被壓抑到極致後的爆發，真的會讓人崩潰。

　　想要孩子聽取父母的意見，我們應該怎麼做?

　　1、想要孩子聽取我們的意見， 不妨先用「秘密盒子」了解孩子的想法

　　美國賓夕法尼亞州匹茲堡大學語言學教授斯特娜夫人在《M.S.斯特娜的自然教育》這本書中，提到過她與女兒交流的一種方式。

　　斯特娜夫人給女兒維妮弗里德做了一個「秘密盒子」，讓女兒把不便說的話寫成紙條，放在盒子里，這樣斯特娜夫人就可以通過紙條，了解女兒想要表達卻又不敢說出來的話。

　　有些時候我們和孩子溝通，礙於父母的威嚴，孩子不敢把自己真正額想法表現在父母面前，如果可以我們也給孩子做一個「秘密盒子」，讓孩子把對我們的意見和自己的想法通過這種間接的方式表達出來，既不會讓我們和孩子的溝通產生矛盾激化，也可以讓我們更好的了解孩子真是的想法。

　　2、嘗試「自由教育」，開發孩子的思想，而不是死板的硬性管理

　　美國的心理學教授塞德茲的兒子威廉·詹姆斯·塞德茲，1914年畢業於哈佛大學時年僅15歲。

　　塞德茲根據自己的教育經驗，寫了《俗物與天才》一書。在這本書中，他寫道: 按照一定規格培養起來的、行動受到限制的、循規蹈矩的、內心壓抑的兒童，他們長大成人以後必然成為庸才。

　　這恰恰就是很多父母教育的方式，長期受到管教的孩子在小學初中的時候成績可能不錯，在大人的嚴重表現就是「聽話」和「乖巧」。

　　但越長大，這種管教式教育的弊端就會越明顯，孩子在越來越自由的環境中不知道該如何自己做選擇，又不想父母替自己做好一切，最後只能越來越迷茫。

　　自由輕鬆的教育，才能夠讓孩子更好的學習。

　　塞德茲在教育自己的孩子時，極少會嚴苛要求，總是會做引導性的教育，比如在車上，看到窗外後退的樹，他就會引導小塞德茲思考物理學問題，而他認為，做遊戲，也是引導孩子學習最好的方法。

　　孩子喜歡玩遊戲是天性，很多父母認為玩遊戲會耽誤孩子時間，可是塞德茲會從遊戲中找到知識點，然後用遊戲引起小塞德茲學習的興趣，這種「誘導式」的學習，不僅讓小塞德茲產生了對知識的興趣，也能夠讓他得到放鬆，可以快樂的玩遊戲。

　　3、解答孩子的任何問題，才能讓孩子接受我們的問題

　　孩子愛問也是天性，可是有些時候我們只會覺得孩子「太煩」，總是問來問去，卻忽略了「愛問」也是孩子的天性。

　　塞德茲總是會耐心回答小塞德茲的每一個問題，可是許多父母卻會覺得孩子問來問去很煩，不是把孩子趕走，就是敷衍回答了事，這種態度會抹殺掉孩子的求知精神。

　　我們希望孩子由求知欲，能夠變得更優秀，卻在最開始就抹殺掉了他們思想的活躍性，而另一方面，有些家長對孩子問題的不回答或者是敷衍回答，更是因為他們覺得，孩子只需要按照自己制定的目標來走就可以，不需要問太多問題。

　　作為父母，我們都是愛著自己的孩子的，但是千萬不要以「為了孩子好」這種名義，把孩子束縛在自私的愛里。

　　只有讓孩子學會選擇，尊重孩子，才能讓孩子更好的成長。

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