為什麼有人「作」到沒朋友，而虞書欣卻越「作」越惹人愛？

　　本文整理自「人生答疑館」精華回答

　　By 壹心理答主

　　說到「作」，大家都會覺得這是個貶義詞，可是虞書欣卻因為「作得太可愛」頻頻上熱搜。

　　為什麼有人「作」到沒朋友，而虞書欣卻越「作」越惹人愛呢？

　　歸根結底，是因為「作」有很多方式和方法。雖然表面上看起來都是無理取鬧、胡攪蠻纏，但能讓人覺得可愛的「作」，一定是願意暴露自己的需要，適當向對方示弱，並且留有餘地的「小胡鬧」。

　　這樣的「作」既達到了博取關註的目的，又能讓對方立刻明白什麼樣的愛才是你需要的。不僅發泄了怒氣還附贈了解題思路，不為難自己也不為難別人。

　　那些令人生厭的「作」，往往以為不懂你就是不愛你，卻不知道「愛」和「懂」從來不能劃等號。

　　>>>來自壹心理小蘑菇的提問：

　　恐懼型迷戀，無法信任對方，很「作」，該怎麼辦？

　　感情中無法信任對方。查了一些資料，似乎是恐懼型迷戀。
最近很焦慮很回避，在感情中，沒有辦法信任對方，總是很「作」，總是用冷漠回避，無理取鬧來得到對方的保證。
心情不好也不會主動溝通，都是等著對方察覺再來主動詢問。
總會因為一點小事就心情不好，不想理對方。
也沒法進行主動交流溝通，總覺得很羞於把自己的想法和對方說出來。

　　

　　一、索取愛並不丟人，要學會表達需求

　　壹心理優質回答者@丫丫丫木

　　壹心理優質回答者

　　題主描述中提到無法信任對方，其實就是在表達自己沒有安全感！

　　而你的這種不安全感來自於什麼呢？是你覺得自己不值得被愛，也就是不相信別人會愛自己！所以你不斷地‘作’來索取對方的愛和保證，證明你是被愛著的！來尋求自己的安全感！這種不信任自己也不信任他人的感覺實在是太糟糕了！抱抱樓主，請你相信你值得被愛！

　　其實題主的這種迷戀模式是焦慮型迷戀——害怕被拋棄，在親密關係中常常表現出緊張，要對方給自己親密感，反覆糾纏於「危險的時候，你是不是站在我這邊？你到底愛不愛我？反覆懷疑自己會不會被接納？」等等這一系列問題中。這樣的模式往往會讓對方不堪重負！就是說這種模式下，會讓對方很累，結果會越糟糕！

　　那麼，現在其實你已經發覺到很多問題了，這一點真的很好！誇誇自己吧！

　　然後，我們靜下心來問問自己，這樣的模式怎麼來的？成長過程中和親密的人的關係怎麼樣？他們是否給到我們足夠我們想要的愛與溫暖？哪些方面是我想要卻沒有被滿足的？是什麼原因沒有得到滿足？你可以用紙把這些經歷寫下來，然後自己問問自己這些問題，最後告訴自己，我現在長大了，我有能力給到自己這些需求了！

　　因為題主沒提到經歷所以我沒法做更多的分析，希望你可以靜下心來想一想，現在的自己和過去的自己的對話！

　　包括現在你對你愛人——是他做了什麼事情讓你沒法相信他，還是僅僅只是你的不安全感？

　　如果僅僅只是你的不安全，那麼你應該和你愛人表達他如何做會讓你感覺安全和被愛！這樣才能緩解你的焦慮，走出糟糕的惡性循環！

　　這裡教你一個小tip:拿一張紙中間畫條線分為左右兩邊：左邊寫上容易觸發情緒的場景和習慣性應對方式；右邊寫出你想要的理想的結果和更好的應對方式。例如：

　　左邊：

　　場景——我愛人不接我電話，我懷疑和別的異性在一起。

　　習慣性應對——回來後抱怨爭吵

　　右邊：

　　你的需求——想讓他安撫你的焦慮

　　焦慮什麼？擔心他不愛我，和別的異性在一起（這是你的想像，不一定是事實）

　　理想應對——告訴他，你剛才沒有接我電話，我有些焦慮

　　經常試著這樣做去真正地看到自己情緒背後的原因，然後一起解決它！

　　還有一個重要的點就是【總覺得很羞於把自己的想法和對方說出來】，這句話中體現出你的不主動溝通的原因，你是否認為他愛你就應該懂你，說出來就沒意思了？事實上不是這樣的，人和人之間的愛是需要流通的，沒有誰就必須懂誰，或者天生懂誰？懂的前提是經過溝通，沒有溝通就不可能有默契！所以，必須表達！

　　而在這個表達上，題主還提到【羞於表達】，這點可以看出你在感情的索取上產生了一種羞恥感？什麼是索取羞恥感？這種感覺是怎麼來的呢？

　　表達需求其實就是愛的索取！其實每個人來講都有權利追求自己想要的東西，這是很正常的情感，索取羞恥就是你在表達自己的需求時感到羞愧，你認為只有別人給你，你才應該擁有，別人不給你就不應該有想要得到的想法？你似乎認為你希望你老公如何對你，他應該主動給你想要的，如果通過你說出來後他給到你的那就是你求來的？那不是愛你的表現！！！可是，親愛的，你不說，別人怎麼會知道你想要什麼呢？

　　說到這裡，我必須再次抱抱你，因為你和曾經的我如此相似，現在我只想告訴你，那是多麼不負責任的想法，你把你所有的權利交給別人，永遠是別人來支配你能得到什麼？而且那不一定是你想要的？請相信我愛你的人想要給你的只是她們能給的和願意給的，而我們真正需要的只有我們自己才知道！

　　舉個例子：你想要一個蘋果，你愛人有一個香蕉和一個橘子，他愛吃橘子，他不知道你喜歡蘋果，那麼他可能會把他喜歡的橘子給你，或者他會把所有的都給你，可是你只想要蘋果，這個時候你會認為他不愛你嗎？他愛你他把他所擁有的都給你，可是他給的你卻不需要，所以，如果你告訴他，你想要蘋果，那麼他可能就去尋找蘋果，可是如果你認為你不告訴他，他就一直不知道你想要的是蘋果，他只能嘗試一直嘗試，然後挫敗，然後他不開心，你也生氣！這樣子多麼糟糕！

　　你為什麼會羞於表達？其實這個和我們小時候的經歷有關，我們小時候總被錯誤地灌輸著一些思想——例如，小時候每個小孩子都愛吃糖！有時候我們去客人家做客，看到擺的糖果，我們會特別想要！這其實是一種正常的欲望和需求，可是大人們可能會說「你怎麼這麼貪吃，怎麼可以總想著吃吃吃，你怎麼可以伸手要！」大人們把我們正常需求變成一種你有這樣的想法你就是一個不好的人，所以當我們有需求時，我們會錯誤的認為我們不應該有需求！這個太糟糕了！

　　可是，現在你想一想，你表達需求你真的就是不好的人嗎？別人會認為你不好嗎？你設想一下，如果你老公向你索取愛——說我要你親親抱抱、舉高高!你會認為他不好嗎？你可能會認為他很可愛，你會很開心！所以索取愛並不丟人！所以必須學會表達自己的需求！

　　tip:如果一開始很困難可以寫信！加油！祝好

　　二、「作」的人都有個缺愛的靈魂

　　壹心理優質回答者@元一

　　三級心理咨詢師 二級婚姻家庭咨詢師

　　題主你好

　　說到作，大概是戀愛當中排的上號的頑疾。為何說是頑疾，因為有些人作起來，連自己都受不了。

　　在我看來，「作」有兩個最為明顯的特點：一是小題大做，二是從不好好說話。

　　沒事給你整點事情出來，有事就要鬧個天翻地覆，而且鬧的方式還是特別讓人難以捉摸，要不就是哼哼唧唧不說話，要麼就是哭哭啼啼淚不止，還有就是拐彎抹角讓你猜不透。

　　但是就像所有的行為背後都有驅動的動機，都在表達這行為者本身的需求一樣，愛作的人也是一樣的，他們也有自己的動機和要滿足的需求，作不過是他們的一種表達方式，本質上就像我們說話一樣，不過是他們這種方式不容易被人理解，容易讓人反感。

　　那麼作的背後到底是什麼呢？其實作的背後都是一個缺愛的靈魂。

　　愛作的人一般想達到兩種目的，一種是博取關註，通過作的方式來讓大家看見自己，這種人平時內心比較孤獨，想通過作這種方式告訴身邊的人：你們看看我好不好，這種大多見於普通的人際關係中；另一種目的則更為常見，通過作來確認自己是不是被愛著的，他們普遍會有這樣的想法，你愛我就應該對我怎麼怎麼樣，比如說你愛我就應該忍受我的小脾氣，你愛我就應該在我需要的時候時刻陪著我等等，這種多見於親密關係中，比如戀人，夫妻等。

　　喜歡作的人也分為兩種，一種是有界限的作，一種是沒有界限的作。

　　有界限的作指的是那些用作來調節生活的人，知道適可而止，知道什麼時候可以做作，什麼時候不可以作，這種尷尬刁難於感情來說是一種保鮮劑，小作怡情；而第二種屬於沒有界限的作，任何時候，任何地點，任何情況，想作就作，任何人和這種人相處都會很累。

　　如果你是這樣的人，那麼你需要去看看你的內心，是不是對愛人的不信任，還是自己太過於敏感，這種大多都是自己內心有症結沒有打開，找到這個症結的原因，大多都是和過往經歷有關係，然後去療愈自己；

　　而如果你正和這麼個人相處，那麼你需要看到她作的背後，是她渴望被愛，給她多一些耐心，多一些關愛，然後幫助她一起去克服大部分作的人都知道作是不好的，但是她們控制不住，需要你的幫助。

　　希望對你有幫助！

　　三、表達情感，但不要攻擊對方

　　壹心理優質回答者@ZHUQIANG

　　以人為本，共同成長，關愛一直都在！

　　抱抱你，迷戀模式如果細節化到你們平時在感情中的綿密羈絆，就可以化為矛盾的處理方式，可以看到你似乎有些回避、被動、內心還有很多的不安恐懼，對嗎？
不知道小時候父母是怎麼對待你的，他們是否有忽視你的需求，不理不睬？也不善言辭？不會照顧到你的精細的情感需求呢？
◎似乎是恐懼型迷戀很焦慮回避沒辦法信任
◎總是很作總是用冷漠回避無理取鬧來得保證
◎心情不好也不會主動溝通等著對方主動詢問
◎沒法進行主動交流溝通羞於想法說出來
…………
＋親密關係信任危機
＋羞於表達啟齒
★評估:構建信任減少疑慮的重要性
信任是你與男友建立牢固和持久關係的關鍵因素。雖然擔心你們關係的不信任是很自然的，但這些擔憂 – 如果放錯地方 – 可能會產生破壞性影響。為了防止這種情況發生，你需要了解如何信任你的男朋友，如安在小事情沖突後重建信任，以及如何應對信任問題。
評估為什麼你認為你不能相信你的男朋友？在你對你的關係做出任何重大決定之前，重要的是要評估為什麼你很難相信你的男朋友。如果你打算和他談談你的擔憂，那麼你需要能夠找出你這種負面感覺的原因。有沒有他做過的哪些事情引起了你的疑慮？你覺得他在躲避你嗎？其他人發表評論或表示他不值得信賴嗎？還是自己的家庭經歷給自己造成了這樣的情況，讓自己性格不容易信任別人？
★情感暴露:明確表達你的擔憂
讓其他人知道你現在的感受，這將有助於使對話保持在你的需求和情感上，而不是攻擊對方及其行為，有必要的話可以推遲對話，直到雙方的情緒得到控制。如果允許那些不被表達的憤怒、悲傷、不理智來控制你，讓你逃避，這會模糊你的判斷力，當你控制自己的情緒時，可以再進行有益於雙方關係的討論。
我們需要避免對眼前情況進行過度分析，因為這必然會預期到不良的結果，盡管這種習得的行為通常是中立的，但它可能並不健康，也不能描述清楚所有沖突，嘗試在沖突期間緩解壓力，暫時制服悲觀災難化的思想，注意雙方的非語言提示:姿勢，語氣，目光接觸………滿足彼此的情感需求。
我們不能確定你就是恐懼型迷戀
你的男友需要不斷付出耐心
你或許也需要進行咨詢
讓自己慢慢安心
祝好！
ZQ

>為什麼有人「作」到沒朋友，而虞書欣卻越「作」越惹人愛？