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經常看到伴侶們這樣抱怨：
我性格開朗，愛和人打交道。他卻很悶，出個門，比登天還難。
我不開心了就會直接說出來，他卻喜歡憋著。
接下來，一些伴侶開始指責、爭執、互不相讓，終致散夥。
分手的時候，兩人失望地在「原因」一欄寫下：性格不合。卻忘了，熱戀的時候，也曾驕傲地說過：我們性格互補，真是天生一對。
我們不禁疑惑：性格互補，真的是「成也蕭何，敗也蕭何」嗎？
一位心理學家曾說：「性格差異不是伴侶分手的原因，它恰恰是用來相愛。」
那麼，為什麼我們會愛上跟自己相反的人，又同時深深嫌棄對方呢？今天推薦的這部劇《雖然是精神病，但沒關係》可以帶給我們很多啟示。
01
性格互補是相愛的前奏
《雖然是精神病，但沒關係》講述了這樣的兩個人相遇了：
童話女作家高文英，雖然事業成功，但待人刻薄，說起話來不是命令就是威脅。她從不考慮他人感受，可以在一分鐘內把超級崇拜她的小書迷弄哭。她對人充滿敵意，容易沖動，甚至一言不合就拔「刀」相向。
與此同時，另一個人幾乎是她的反面。
在精神醫院當護工的文康泰，是一個標準的「暖男」。多年來，他獨自一人照顧著患有自閉症的哥哥，即使哥哥第N次被工廠辭退，他依然溫柔一笑，帶他去吃好吃的。
在醫院，他更是出了名的好脾氣，即使病人吐了他一身，或莫名地給了他一耳光，他也默默包容，毫無怨言。他對人充滿善意和同情，過著自我奉獻的生活。
這樣性格完全相反，看似八竿子都打不著的兩個人，第一次相遇，就被彼此深深吸引。
在一個櫻花紛飛的午後，高文英正坐在長椅上獨自抽煙。文康泰走過來，告訴她，這裡是禁煙區，請熄煙。高文英本想惡語相向，卻被對方溫和而堅定的態度所打動（當然還有帥氣的顏值）：原來拒絕別人，也可以這樣好好說話。
她破天荒地遵守了規則，卻也不忘表達不爽：姿態優雅地直接把煙投進了對方的咖啡裡，飄然離開。
這一刻，文康泰又氣惱又心驚：這個女人真沒禮貌。但她卻很不一樣，她表達得那麼乾脆利落，毫不掩飾自己真實的情緒。
她被他的溫柔觸動，他被她的真實點燃，這就是互補性格，最初帶來了巨大吸引。
當我們缺失的，或渴望釋放的一部分忽然在另一個人身上閃閃發光，我們會不自覺地想靠近Ta。和這樣的Ta在一起，會有一種圓滿感，仿佛自己也擁有了這一部分。
02
互補的另一半，是那個藏起來的自己
心理學家認為，一個人的性格除了外在眾人所見的「顯性人格」外，還有一個正好相反，躲在暗處的「隱性人格」。
就像一枚硬幣的正反面，正面朝上時，反面是看不見的，但它依然存在。
可以說，當「隱性人格」被壓抑得越深，顯性的這部分就會更強烈，這是人們潛意識的一種過度防禦。
比如，文康泰可以「好」到對人完全沒脾氣，恰恰是在掩蓋他內心翻江倒海的憤怒。高文英可以冷酷到在喜歡的男孩面前，故意殘忍地手撕蝴蝶，這是在狠狠抵抗自己想親近對方的渴望。
重重地自我壓抑之下，文康泰的「好」和高文英的「惡」都顯得極端和僵化。這也造就了他們的孤獨和痛苦。
所以，當彼此相遇，也正是喚醒了那個被藏起來，甚至關起來的自己。它是如此呼之欲出，一直等待著被看見，被釋放，被擁抱。
03
成長環境決定了你在拒絕什麼
為什麼我們明明渴望著，卻要把自己真實的一部分藏起來呢？
來看看這兩位主人公的原生家庭就不難理解了。
高文英的媽媽是一位知名作家，卻自戀地活在自己的世界裡。她把女兒看作是自我的延伸，是自己另一部作品，而非將她視為一個獨立的人。
她對女兒幾乎病態的占有和控制，竟瘋狂到殺死了來幫忙照顧孩子的保姆。她把女兒緊緊栓在身邊，不允許她擁有朋友。對此，忙碌的父親總是視而不見。她僅有的記憶是父親為她讀過一篇童話，這體驗如此溫暖，卻也如此稀薄。
在這樣的家庭中長大，文英的「顯性人格」接近於同情心匱乏的反社會人格，她必須像母親那樣：冷漠、易怒，以自我為中心。而溫柔、體諒、同情這些特質在這個家是不受歡迎的，這樣的自己也不會被愛。
文康泰的「顯性人格」是「照顧者」。他一出生就背負著照顧患自閉症哥哥的使命，從小就覺得媽媽更愛哥哥，而他唯有乖巧懂事，把哥哥照顧好，才會讓媽媽開心。
他的生命姿態是蜷縮的，無法伸展自己的另一面：任性、想索取、憤怒……母親過世後，他更加明白，只有隱忍，才能和哥哥茍且偷生地活下去。
當孩子的一部分特質在成長中得不到愛與接納，為了生存，孩子會選擇壓抑，拒絕這一部分的自己展現出來。
而每個人的成長環境都不可能完美，我們這樣做是必要的自我保護。長大後，原生家庭的限制已不在，但無形的繩索依然捆縛著我們的「隱形人格」。因為要成長，我們渴望釋放它。因為不安全感，我們也害怕呈現它。
於是，潛意識指引著我們，去找到一個可以將被拒絕的這一部分大搖大擺地呈現出來的人。借由與Ta相愛，去了解，進而去學習如何與未知的自己握手言和。
04
治愈與改變：愛的示范
與互補的戀人相處，一開始有多吸引，隨之而來的沖突就會有多激烈。
本質上，這是一個人的「顯性人格」與「隱性人格」的碰撞與角逐。
曾經的禁忌，事關生存，即使頭腦上知道沒有危險，身體卻本能地會抗拒改變，迎面撲來的是焦慮不安與種種不適。
比如：
文康泰決定請假放松地去玩耍，當文英精心制定了一個長途旅行的計劃後，卻發現他想的只是一日遊。一氣之下，文英開車沖向懸崖上，把不習慣直面情緒的文康泰嚇到懵。
文康泰無法自私地拋下哥哥，再次選擇自我犧牲，與文英分手，這讓從不為他人著想的文英無法理解，暴跳如雷。
如何面對沖突至關重要，這是兩人分與合的分水嶺，也是成長與停滯的拉鋸戰。
有人選擇了責備、糾正，試圖改造對方，繼而失望地放棄。其實，他們放棄的不僅僅是一段有韌性的美好關係，還有自我整合的成長契機。
一番相愛相殺之後，文康泰和高文英最終選擇了接納彼此：
他三次徒手握住她的刀子，用最柔軟容納最尖銳。
她堅定不移地一次次把他從迷茫與放棄中拉回來。
在愛與信任的關係裡，他們一次次為對方做示范。
當愛的力量超越了改變的恐懼，治愈與改變就發生了。
兩人各自的「顯性人格」與「隱性人格」開始相融，自我整合帶來的平衡與圓滿，釋放出一種更強大的力量。
高文英冷若冰霜的目光變得溫柔似水，她不再被母親那句：「你將會變得跟我一樣」日夜糾結，而是成為了一個有溫度的人。
文康泰也不再悲傷地微笑，他終於從與哥哥的共生中走了出來，卸下了重任，放松而開懷地過屬於自己的人生。
整合的力量，讓他們擺脫了各自原生家庭的糾纏，走向成熟與獨立。這正是一個人畢生所追尋的終極目標：成為我自己。
那麼，若沒有性格互補的伴侶，還能發展「完整自我」嗎？
答案是肯定的。與他人的關係是我們了解自己最好的門路。
無論是伴侶、孩子還是朋友或同事，在互動時，你可以發覺自己的情緒。當升起評判和憤怒時，問問自己，我在拒絕的是什麼？我自己身上是否有這個部分？
當一個人覺得自己永遠是對的，另一半就會常常犯錯。這時，對方是在提醒著：你在拒絕那個也會犯錯的自己。
先發覺就好，只有不斷重復地深入的發覺，最終才能做到接納。
沖突雖然讓人痛苦，卻也是生命的禮物。當你能為自己的情緒負責，把目光更多地轉向內在，終將會收獲一段美好的關係，迎來一個更好的自己。
>《雖然是精神病，但沒沒關係》性格互補，如何治愈彼此？