高分日劇《凪的新生活》：凪的夢想破滅了，要是你，你會怎麼做？

　　作 者：心理菌創作團隊 孟嘉（國家二級心理咨詢師，心理學譯者）

　　日劇《凪的新生活》是今年暑假檔的一匹黑馬。目前，這部劇在豆瓣上得到了9.2的高分。許多人留言表示，那個低著頭唯唯諾諾的女主角大島凪像極了自己。

　　在第8集中，母親打電話要凪回家。她回到家後，發現虛驚一場，房屋的損壞並不嚴重。母親卻要她出一大筆錢，重新修繕房屋。

　　可是，回家之前，凪與朋友剛剛決定盤下一家洗衣店，想把大部分的錢投進去。但是，母親搬出一堆理由，說「你的舅舅也很擔心我」「報價單都出了，別人會笑話我」，甚至以退為進地說「那我低三下四地四處借借看吧」。

　　凪只好妥協了。

　　凪把自己的錢都轉給母親之後，她在大雨滂沱中慢慢走著，順滑的直發變成爆炸的捲髮。錢不夠了，她只好給好友打電話說抱歉。這一集看得人心裡發酸。

　　凪當時處於兩難的處境：答應母親，自己的夢想無法實現；不答應母親，母親會責難自己。凪的選擇是取悅母親。母親的欲望滿足了，而凪的夢想無處安放。如果你是凪，你會怎麼做？

　　東野圭吾曾說：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好。」上帝發給凪的父母牌不太好：凪的父親因為賭博欠債被人間蒸發；母親獨自把凪養大成人，卻總用內疚感控制著她。

　　為了打好這手牌，凪選擇順從母親。她有了夢想，想要拒絕母親。她做了很久的心理建設，並且說「無論她對我提出什麼要求，我都會拒絕的。」這是凪第一次與母親起沖突。

　　孩子與父母的沖突，事實上是一場以獨立為名的戰爭。

　　每一個人小時候必須依靠父母，長大後必須學著獨立。在從依靠走向獨立的過程中，無論是父母還是孩子，都會出現不適應的感覺，出現各種各樣的沖突。不止是凪，很多人認為自己與父母的沖突是一種痛苦的體驗。如何處理自己與父母之間的關係，是每個人必須面對的人生議題。

　　你可能會好奇：在與父母的沖突中，什麼樣的孩子會占上風？

　　事實上，面對與父母的沖突，孩子會出現爭吵、屈從、漠視等反應。一般而言，孩子的反應策略主要分為四種類型，分別是：

　　（1）協調型；（2）屈從型；

　　（3）鬥爭型；（4）逃離型。

　　協調型策略的核心思想是「父母要做出改變」。Papi醬採取的則是協調型策略。在一次訪談中，Papi醬談到母親不應該把所有的目光放在自己身上，而她的母親認識到應該尋找自己的生活，從女兒的生活中得體地退出。協調者願意與父母溝通，希望雙方協商，找到合適的相處模式。

　　鬥爭型策略的核心思想是「我的人生由我主宰」。北野武採取的是鬥爭型策略。他在《北野武的小酒館》裡寫道，他的母親完全不認可藝術、哲學、文學的價值，覺得這些就是浪費人生。母親為他規劃好人生，而他想要學習表演。在一番鬥爭後，他念到大四的時候選擇退學。鬥爭者不需要與父母維持和諧關係，他們不一定要求父母做出改變。

　　逃離型策略的核心思想是「你是你，我是我，最好不見」。留美碩士王猛採取的是逃離型策略。他認為父母在教育過程中對他造成諸多傷害，寫下一封萬字長信控訴父母。在考上美國研究生之後，他封鎖父母，十幾年不回家。逃離者的潛臺詞是父母無法改變，最好的處理方式是兩不相見。

　　在這場以獨立為名的親子較量中，鬥爭型、反叛型以及逃離型的子女占了上風，他們的父母主動選擇退讓或者被動選擇退出。親子較量的勝出，並不代表著他們的人生一定會有美好的結局，但是，這些孩子至少對自己的人生擁有了話語權與掌控權。

　　那些採取屈從型策略的孩子在與父母的沖突中往往以失敗告終。這類孩子更難以掌控自己的人生。

　　心理學家傑弗裡.E.楊認為，屈從的兩種類型：自我犧牲（因內疚而屈從）和順從（因恐懼而屈從）。

　　凪是典型的屈從者——即使不樂意，我也總是按照你們說的去做。回到《凪的新生活》這部日劇，你會發現凪表現出兩種類型的屈從：凪的母親在小時候經常借助強烈的內疚感控制凪，她因為內疚而屈從；凪總害怕媽媽會生氣，她還因恐懼而屈從。

　　屈從者可能比討好者更糟糕。蔣方舟在《奇葩大會》上談到自己是討好型人格，在做事情之前都會想「自己有沒有迎合他人的期待」。可見，討好者至少會主動迎合，而屈從者完全被動順從。

　　屈從者的典型模式是別人提出要求，他被動滿足別人的要求。凪在生活中不是主動討好他人，而是被動取悅他人。她從來都是被動的反應者，不會想自己的感受，而是在意別人的感受。

　　屈從者沒有強烈的意見，自然不會堅持己見；他們沒有強大的自我，自己的夢想排在最後。他們也許擁有不錯的人緣，但是，這是靠犧牲自我換來的。

　　在看到凪的媽媽時，很多網友說道「這樣的媽媽真讓人窒息。」回到我們的初始問題，如果你是凪，你會怎麼做？

　　誠然，父母錯誤的對待會對孩子造成嚴重的影響，從童年開始，甚至影響一生。從這個角度來看，我們似乎有足夠的理由抱怨自己的父母。可是，抱怨父母，既不能解決問題，也不能讓我們變得更好。與其困囿於過去的痛苦，不如著眼於現在的改變。面對原生家庭的問題，我們能做的是：

　　1.理解童年屈從，擁抱內在的小孩

　　屈從型策略往往從童年期一直延續到成年期，具有強烈的生命力。我們很難也不願承認自己經常使用屈從型策略，一般會選擇否認和壓抑自己的感受。特別是屈從的問題指向父母時，就更難承認自己存在著強烈的怨憤情緒。

　　你需要花一些時間，在安靜的環境裡自由回憶自己的童年。當思緒自然流動的時候，也許你能回憶起某個場景。當那個場景出現時，你可能出現很強烈的不快情緒。這樣，你逐步理解並接納自己的感受。

　　2.明確親子界限，表達自己的立場

　　屈從者的核心問題是界限不清。父母管控越界，他們不知道反抗，任由父母的擺布。

　　多年來，張韶涵的收入直接從唱片公司匯入她媽媽的帳戶，她從來不過問錢花到哪裡去。這就是界限不清的問題。

　　建立界限感的重要一步是拒絕。每個人都知道拒絕的重要性，但總是很難把自己的要求說出口。當然，面對特別強勢的父母，拒絕他們比委屈自己更難。當父母的要求讓你不舒服時，你要第一時間說出來，而不是等到事情不可收拾才反對。當界限感建立之後，你反而會發現自己得到了父母的傾聽與尊重。

　　3.停止消極攻擊，承擔成長的責任

　　屈從型的子女往往有控制型的父母。在發現自身問題之後，一些屈從者很容易把成長的責任扔給父母。屈從者在控制與屈從的關係中有所獲益，潛意識不想改變目前的狀態。

　　朱雨辰媽媽確實具有強烈的控制欲。在她的管控之下，任何人都會感到窒息。不過，我們需要注意到朱雨辰已經40歲，而不是14歲。40歲的成年人一邊享受著母親無微不至的照顧，一邊埋怨母親干預自己的感情生活，只能說他完全放棄了自我成長的責任，全部甩給自己的母親。

　　蘇格拉底說，改變的秘密，是把所有的精力放在建造新的東西，而非與過去抗衡。對於屈從者來說，最需要的是打破舊的溝通模式，嘗試新的交往模式。在改變的過程中，屈從者要避免單方面付出的關係，避免合理化自己取悅他人的傾向，更堅定地表達自己的需求，更堅決地說出自己的拒絕，一步一步掌控自己的人生。

　　我是「心理菌」——一個有態度、有情懷的頭條號，很高興與你同行。

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