我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上面「關注」，你就是我的人了。

留守兒童問題，一直都是個很嚴重的社會問題。相比之下，以前的小孩子雖然家庭條件不太好，但是父母通常不會疏於陪伴，會參與到孩子的成長教育中去。但現在的很多小孩子，跟父母在一起的時間真的很少很少。

前段時間跟朋友一起吃飯時，他總是說「帶個小孩子在身邊很煩」，我告訴他，「你生的，你就得養，煩不煩都是你兒子！」

他的抱怨不是真的抱怨，他兒子跟他們夫妻倆在一起也很開心，雖然他們一家三口都在外地，但相比那些生了孩子之後就把孩子丟在家里的夫妻來講，要好太多了。

在城市生活的人相對還好，雖然說有時會忙得沒時間陪孩子，但至少孩子在身邊，比那些留守兒童要好得多。

而在農村，很多人都是這樣一種情況：年紀輕輕不上學了，出去打工，下一步就是結婚，結了婚就生孩子，生了孩子之後把孩子往家里一丟給老人帶，然後兩個人繼續出去打工，一年回家一次，過完春節立馬又走，如此循環往復。

很多人不敢去正視和深思這個問題，我跟很多這樣的夫妻聊過，他們有的是訴諸無奈，說是沒辦法的事，但是並沒有看到他們為此做過什麼改變；有的就完全逃避話題，說大家都是這樣，很正常。

從一種常態的角度來說，身邊很多人都是如此，確實沒什麼好說的。但是，從婚姻角度來說，從親子關係來說，從家庭觀念來說，從孩子的成長教育以及母愛父母等等角度來說，問題就很嚴重。

平日里我們講婚姻的時候，會從當事人的角度來說負責任的問題。但如果從結婚後的責任心來說，那就無法忽視孩子的問題。如果只是夫妻兩個人一起生活，那其實只要兩個人同心，怎麼樣都行，在哪里生活都行。可是，有了孩子，就必須要重視到孩子的問題。

既然說孩子是兩個人相愛的證據，愛情的結晶，想著要孩子以後如何如何，那就必須關注到孩子的一切。既然生了孩子，就必須要養孩子，盡到父母該盡的責任和義務。生而不養，那對孩子太不公平。如果把孩子生出來是讓他受苦的，那不如不生。

如此一來，又難免會提到一些傳統的「傳宗接代」的觀念。有很多人其實根本就沒有認識到孩子的重要性，只是按部就班地接受一切安排，讓結婚就結婚，讓生孩子就生孩子，卻從來不去做什麼規劃，不想自己有沒有條件養孩子，不想在孩子成長的過程中自己應該做些什麼。

有很多人的人生都是這種一眼就能看到頭的人生，很多父母明明把孩子忽視得渣都不剩，卻還想著「望子成龍」，想著小孩子自己懂事上進。你不要忘了，小孩子畢竟是小孩子，很多東西都是需要教導和引導的，在他們沒有自我覺醒之前，讓一個小孩子像成年人一樣懂事自覺，那幾乎是不可能的事。這樣的父母可以想想自己是小孩子的時候，你那時候如果沒有父母監督，你會自覺嗎？

這些問題不是一句「無奈」就可以解決的，家家有本難念的經，每個人都有自己無奈的地方，但是，凡事都是相對的，你是可以避免這種無奈的事情發生的，是可以在「無奈」之下絕處逢生的，關鍵你有沒有用心去對待過。

前幾天有個讀者留言說了自己的故事，她說她以前是個留守兒童，從小到大沒有父母的陪伴，父愛母愛缺失，以至於性格上存在很大的缺陷。後來結婚生子了，公公婆婆要把孩子帶回老家，她死活不同意，說絕不會讓自己的孩子成為留守兒童，因為她自己經歷過那種苦。

有她這種覺悟的人有很多：有些雖然有覺悟，但最終還是妥協了；但有些就和她一樣，無論如何不想讓孩子成為留守兒童，再苦再難也要把孩子帶在身邊，下面這個女人也是如此。

「孩子給爸媽帶，我們去外地打工！」

阿蓮和阿虎的婚姻就像我們前文中說的那樣，兩個人很早就不上學了，然後遵從父母的安排步入人生的下一階段：結婚。結婚後又被催著進入下一階段：生孩子。

孩子出生之前，他們倆是在外地打工的。孩子出生之後，阿蓮在家帶孩子。但是只過了半年，阿虎就對阿蓮說，「孩子給爸媽帶，我們去外地打工！」

阿蓮堅決反對，說，「孩子還那麼小，我不能丟下孩子不管！」

阿虎說，「什麼叫丟下孩子不管？我爸媽可以帶啊！現在的小孩子不都是跟著爺爺奶奶長大的嗎？我們什麼條件，你又不是不知道。我一個人在外打工賺錢，總沒有我們兩個一起賺錢多。為了孩子的未來，我們必須要一起努力。」

阿蓮說，「話是這麼個話，但理兒不是這麼個理兒。現在是有很多小孩子都跟著爺爺奶奶長大，但你看到的只是表面，你有想過孩子的感受嗎？他們身邊沒有父母，只有爺爺奶奶，如果是你，你會好受嗎？孩子在這樣的環境下長大，你覺得會好嗎？就算我們掙再多錢又怎麼樣？我不想讓孩子成為留守兒童，就算去外地，我也要把孩子帶在身邊！」

他們倆因為觀念不合起了爭執，最後甚至鬧到要離婚的地步。阿蓮不同意離婚，她堅守自己的陣地，說要麼自己在家一邊帶孩子一邊工作，要麼帶孩子去外地，一邊帶孩子一邊工作，反正孩子的身邊，至少要有父親或母親的陪伴。

因為她的態度極其堅定，所以最後在兩家父母的調和下決定：阿虎一個人去外地打工，阿蓮留在家里帶孩子。

正所謂「為母則剛」，她不光堅守自己的原則，而且在家的時候從來沒有懈怠過，沒有忽略賺錢，也沒有忽略對孩子的陪伴。

她說，「有些夫妻，只負責結婚生孩子，不負責養孩子，這樣做父母很不稱職。我雖然留在了孩子身邊，但我也不是什麼稱職的母親。生活的艱難讓我認識到，我們不該那麼早要孩子，感覺特別對不起孩子，讓他那麼小就跟著受苦。其做到在回頭去想，如果我們倆多奮鬥幾年，等條件稍微好點再要孩子，那時候再合理分工，會好得多。

但那樣已經不可能了，孩子都已經出生了，只能按照現在的情況進行了。我吃過留守兒童的苦，我不想讓我的孩子也吃這種苦，我會一直陪著他長大，在我可以撒手的時候，我才會撒手。在此之前，誰也別想把孩子從我身邊奪走。」

​東林夕亭情感建議：

阿蓮的這種覺悟和做法，很多女人想過，但卻沒有去執行。雖然心里一直掛念孩子，但事實卻是已經讓孩子成了留守兒童。很多人在這種情況下所感受到的無奈，其實說句不好聽的，都是自己選擇的結果。

你糊里糊塗結婚也就算了，但結了婚之後又糊里糊塗要孩子，完全忽略現實，生了孩子之後的無奈又能怪誰呢？這種無奈完全是可以避免的，又不是說不生孩子，什麼時候生孩子，有沒有條件養孩子陪孩子，為什麼就不想想這一點呢？

曾經有個朋友跟我說，因為自己和老公常年在外打工，孩子一直在老家跟著爺爺奶奶，結果自己回家的時候，孩子一直躲著自己，一抱就哭，在孩子眼里，她成了一個陌生人，她說她的心很痛。

這種心痛還只是其中一種問題，孩子五歲之前，你可能覺得孩子小，懂不了太多。但實際上，孩子的敏感和脆弱比大人要嚴重得多，很容易產生一系列心理問題。這些問題如果得不到消除，之後會慢慢放大，等孩子大了你再後悔，就來不及補救了。

這些問題不是某一個人的問題，你不注意的話，你也可能會經歷這種問題。沒結婚的要認識到這個問題，結了婚的更要認識到這個問題，不要不負責任地生而不養；已經有孩子的就更不用說了，不管你無奈不無奈，希望你能重視一下孩子的成長，要盡到做父母的責任和義務。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）