原創 「孩子給爸媽帶,我們去外地打工」「我不想讓孩子成為留守兒童」

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            「孩子給爸媽帶,我們去外地打工」「我不想讓孩子成為留守兒童」 時尚 第1張

留守兒童問題,一直都是個很嚴重的社會問題。相比之下,以前的小孩子雖然家庭條件不太好,但是父母通常不會疏於陪伴,會參與到孩子的成長教育中去。但現在的很多小孩子,跟父母在一起的時間真的很少很少。

前段時間跟朋友一起吃飯時,他總是說「帶個小孩子在身邊很煩」,我告訴他,「你生的,你就得養,煩不煩都是你兒子!」

他的抱怨不是真的抱怨,他兒子跟他們夫妻倆在一起也很開心,雖然他們一家三口都在外地,但相比那些生了孩子之後就把孩子丟在家里的夫妻來講,要好太多了。

在城市生活的人相對還好,雖然說有時會忙得沒時間陪孩子,但至少孩子在身邊,比那些留守兒童要好得多。

而在農村,很多人都是這樣一種情況:年紀輕輕不上學了,出去打工,下一步就是結婚,結了婚就生孩子,生了孩子之後把孩子往家里一丟給老人帶,然後兩個人繼續出去打工,一年回家一次,過完春節立馬又走,如此循環往復。

很多人不敢去正視和深思這個問題,我跟很多這樣的夫妻聊過,他們有的是訴諸無奈,說是沒辦法的事,但是並沒有看到他們為此做過什麼改變;有的就完全逃避話題,說大家都是這樣,很正常。

從一種常態的角度來說,身邊很多人都是如此,確實沒什麼好說的。但是,從婚姻角度來說,從親子關係來說,從家庭觀念來說,從孩子的成長教育以及母愛父母等等角度來說,問題就很嚴重。

平日里我們講婚姻的時候,會從當事人的角度來說負責任的問題。但如果從結婚後的責任心來說,那就無法忽視孩子的問題。如果只是夫妻兩個人一起生活,那其實只要兩個人同心,怎麼樣都行,在哪里生活都行。可是,有了孩子,就必須要重視到孩子的問題。

既然說孩子是兩個人相愛的證據,愛情的結晶,想著要孩子以後如何如何,那就必須關注到孩子的一切。既然生了孩子,就必須要養孩子,盡到父母該盡的責任和義務。生而不養,那對孩子太不公平。如果把孩子生出來是讓他受苦的,那不如不生。

如此一來,又難免會提到一些傳統的「傳宗接代」的觀念。有很多人其實根本就沒有認識到孩子的重要性,只是按部就班地接受一切安排,讓結婚就結婚,讓生孩子就生孩子,卻從來不去做什麼規劃,不想自己有沒有條件養孩子,不想在孩子成長的過程中自己應該做些什麼。

有很多人的人生都是這種一眼就能看到頭的人生,很多父母明明把孩子忽視得渣都不剩,卻還想著「望子成龍」,想著小孩子自己懂事上進。你不要忘了,小孩子畢竟是小孩子,很多東西都是需要教導和引導的,在他們沒有自我覺醒之前,讓一個小孩子像成年人一樣懂事自覺,那幾乎是不可能的事。這樣的父母可以想想自己是小孩子的時候,你那時候如果沒有父母監督,你會自覺嗎?

這些問題不是一句「無奈」就可以解決的,家家有本難念的經,每個人都有自己無奈的地方,但是,凡事都是相對的,你是可以避免這種無奈的事情發生的,是可以在「無奈」之下絕處逢生的,關鍵你有沒有用心去對待過。

前幾天有個讀者留言說了自己的故事,她說她以前是個留守兒童,從小到大沒有父母的陪伴,父愛母愛缺失,以至於性格上存在很大的缺陷。後來結婚生子了,公公婆婆要把孩子帶回老家,她死活不同意,說絕不會讓自己的孩子成為留守兒童,因為她自己經歷過那種苦。

有她這種覺悟的人有很多:有些雖然有覺悟,但最終還是妥協了;但有些就和她一樣,無論如何不想讓孩子成為留守兒童,再苦再難也要把孩子帶在身邊,下面這個女人也是如此。

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            「孩子給爸媽帶,我們去外地打工」「我不想讓孩子成為留守兒童」 時尚 第2張

「孩子給爸媽帶,我們去外地打工!」

阿蓮和阿虎的婚姻就像我們前文中說的那樣,兩個人很早就不上學了,然後遵從父母的安排步入人生的下一階段:結婚。結婚後又被催著進入下一階段:生孩子。

孩子出生之前,他們倆是在外地打工的。孩子出生之後,阿蓮在家帶孩子。但是只過了半年,阿虎就對阿蓮說,「孩子給爸媽帶,我們去外地打工!」

阿蓮堅決反對,說,「孩子還那麼小,我不能丟下孩子不管!」

阿虎說,「什麼叫丟下孩子不管?我爸媽可以帶啊!現在的小孩子不都是跟著爺爺奶奶長大的嗎?我們什麼條件,你又不是不知道。我一個人在外打工賺錢,總沒有我們兩個一起賺錢多。為了孩子的未來,我們必須要一起努力。」

阿蓮說,「話是這麼個話,但理兒不是這麼個理兒。現在是有很多小孩子都跟著爺爺奶奶長大,但你看到的只是表面,你有想過孩子的感受嗎?他們身邊沒有父母,只有爺爺奶奶,如果是你,你會好受嗎?孩子在這樣的環境下長大,你覺得會好嗎?就算我們掙再多錢又怎麼樣?我不想讓孩子成為留守兒童,就算去外地,我也要把孩子帶在身邊!」

他們倆因為觀念不合起了爭執,最後甚至鬧到要離婚的地步。阿蓮不同意離婚,她堅守自己的陣地,說要麼自己在家一邊帶孩子一邊工作,要麼帶孩子去外地,一邊帶孩子一邊工作,反正孩子的身邊,至少要有父親或母親的陪伴。

因為她的態度極其堅定,所以最後在兩家父母的調和下決定:阿虎一個人去外地打工,阿蓮留在家里帶孩子。

正所謂「為母則剛」,她不光堅守自己的原則,而且在家的時候從來沒有懈怠過,沒有忽略賺錢,也沒有忽略對孩子的陪伴。

她說,「有些夫妻,只負責結婚生孩子,不負責養孩子,這樣做父母很不稱職。我雖然留在了孩子身邊,但我也不是什麼稱職的母親。生活的艱難讓我認識到,我們不該那麼早要孩子,感覺特別對不起孩子,讓他那麼小就跟著受苦。其做到在回頭去想,如果我們倆多奮鬥幾年,等條件稍微好點再要孩子,那時候再合理分工,會好得多。

但那樣已經不可能了,孩子都已經出生了,只能按照現在的情況進行了。我吃過留守兒童的苦,我不想讓我的孩子也吃這種苦,我會一直陪著他長大,在我可以撒手的時候,我才會撒手。在此之前,誰也別想把孩子從我身邊奪走。」

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            「孩子給爸媽帶,我們去外地打工」「我不想讓孩子成為留守兒童」 時尚 第3張

​東林夕亭情感建議:

阿蓮的這種覺悟和做法,很多女人想過,但卻沒有去執行。雖然心里一直掛念孩子,但事實卻是已經讓孩子成了留守兒童。很多人在這種情況下所感受到的無奈,其實說句不好聽的,都是自己選擇的結果。

你糊里糊塗結婚也就算了,但結了婚之後又糊里糊塗要孩子,完全忽略現實,生了孩子之後的無奈又能怪誰呢?這種無奈完全是可以避免的,又不是說不生孩子,什麼時候生孩子,有沒有條件養孩子陪孩子,為什麼就不想想這一點呢?

曾經有個朋友跟我說,因為自己和老公常年在外打工,孩子一直在老家跟著爺爺奶奶,結果自己回家的時候,孩子一直躲著自己,一抱就哭,在孩子眼里,她成了一個陌生人,她說她的心很痛。

這種心痛還只是其中一種問題,孩子五歲之前,你可能覺得孩子小,懂不了太多。但實際上,孩子的敏感和脆弱比大人要嚴重得多,很容易產生一系列心理問題。這些問題如果得不到消除,之後會慢慢放大,等孩子大了你再後悔,就來不及補救了。

這些問題不是某一個人的問題,你不注意的話,你也可能會經歷這種問題。沒結婚的要認識到這個問題,結了婚的更要認識到這個問題,不要不負責任地生而不養;已經有孩子的就更不用說了,不管你無奈不無奈,希望你能重視一下孩子的成長,要盡到做父母的責任和義務。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)

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