那些對孩子控制欲強的父母，是世界上為孩子做的最多最累但又不被理解的父母。但同時，孩子身上也會被控制欲強的父母強加上自己的欲望，出於個體生存的本能，孩子會在心裡建造一座壁壘，將內部那個自由自在的自己層層封鎖，這樣的孩子常常缺乏生命的鮮活力。

而當孩子想要沖破那個自己建造的壁壘去探索世界時，他們常常會和父母展開一場關於獨立的戰爭。但這場戰爭，是孩子成長的必經之路也是家長們不願意看見的一幕。

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我的一個前同事，就是不敢和父母開啟獨立戰爭的孩子之一。前同事是個年輕且努力的小夥子，但做事總是容易沖動，在為人處事方面欠缺考慮，他和同齡人相比，總顯得稚氣未脫。後來和他漸漸熟識才得知，他的媽媽為他包攬了一切，因此，前同事的生活被媽媽死死的控制住了。下班和朋友出去玩要報備，回家晚了要催，提出自己搬出去住要被哭訴是不孝順……前同事在正是年輕有為的時光裡，為維持和媽媽之間的關係而煩惱，甚至開始產生家裡缺少自由空間，想要逃離的想法。他沒有辦法為自己的生活做主，甚至沒有自己的人格。

其實，從心理學的角度來說，前同事和媽媽一直處於共生關係中，媽媽掌控著他的生活，而他屈從於媽媽的控制，以一個孩子的姿態生存。一旦他出現想要成長，獨立的意願，那種內疚和指責的道德壓力就會接踵而至。前同事其實從未長大過，他沒有辦法脫離父母，讓自己變得成熟。而前同事這種沒有辦法的脫離，原因只有一個，媽媽的不放心。

在一段親子關係中，控制欲強的父母，揮著名為「愛」的刀，不斷地傷害著孩子。他們對孩子會產生一種莫名的擔心——自己對孩子生活的放手會不會是一種放任。因此，他們希望牢牢地掌控孩子地生活。但實際上，如果父母控制欲過強，孩子勢必會和父母來一場關於獨立的戰爭。

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那父母應該怎樣做，才能避免這場因為過強的控制欲產生的父母和孩子間的獨立戰爭呢？有以下四點值得父母借鏡：

第一點，學會放手

一個人的成長必須要經過，願意去承擔、感受自己一個人在世界上無所依靠的感覺的陣痛。當孩子剛剛離開父母時，他們的內心總會有著巨大的不安感和罪惡感，我們把這種感覺稱為想家。一般來說，這種感覺在我們離家一段時間後，會隨著對於環境的熟悉而慢慢淡化。但是，對於被有過強控制欲的父母控制的孩子來說，剛離家的那種感覺是致命的。因此，對於控制欲強的父母來說，學會剪斷滋養孩子的那根臍帶是至關重要的。其實，對於這些孩子來說，當他們成年時，他們是有能力離開父母獨自生活的。但是，因為父母的滋養，他們並未意識到自己有這種能力。

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第二點，明白放手≠放任

我們無法否認，家長減少對孩子的控制，做到放手而不放任確實是具有一定難度的。但是，父母並不能因為，掌握這個放手程度有難度而選擇不放手。控制欲強的父母就是將放手與放任等同起來，他們認為，一旦自己放手就是對孩子的放任。但實際上，就像剛剛學習走路的孩子，在他還未發展好他的平衡感時，你鬆開他的手，叫做放任，而當他的力量和平衡能力足夠時，你鬆開手，讓孩子大膽地向前走，叫做放手。當然，獨自前行的孩子，在行走時會遇到曲折，他的心中有畏懼，想要再次牽住你的手。這時，你守護在孩子身邊，對他施以援手，這就叫做「放手但不放任」，相反，如果你對孩子再次伸出的手，只是冷嘲熱諷的說，「看吧，沒了我，你還是不行」，這就叫做控制。父母需要明白的是，孩子和父母是平等的。父母有權利給孩子必要的建議和引導，孩子也同樣有權利採納或者拒絕這些。

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第三點，理清界限

無論是家長還是孩子，都是這個世界上獨立的個體，而個體為了更好的生存，總會規劃出不同的界限。當這些界限被侵犯時，無論是誰，都會產生不適感。就好像皮膚對於身體而言，它就是身體抵抗來自外部環境的細菌的第一層界限。當這個界限被侵犯時，我們的身體可能會出現不同程度的炎症。家長需要理清自己和孩子的界限。當家長過強的控制欲侵犯到孩子的界限時，孩子心理必定會產生不適感，進而和父母維持一種糟糕的相處模式。為了讓糟糕的相處模式不再繼續，家長必須要意識到自己的問題，理清和孩子之間的界限，進行自我成長。

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第四點，接受孩子的離家

家長對於孩子的離家難免會不舍，畢竟是自己親手撫養長大的孩子，但家長應該克服這種不舍，學會接受孩子的離家。孩子的離家，實際上是象徵著孩子的成熟，以及脫離臍帶關係的重要行動。孩子需要在心理上做好成長的打算，才能積累離家的勇氣。而且，有時候，適當的拉開距離，可以讓雙方有獨立反思的機會。對於被父母控制的孩子來說，學會在情緒上不依賴，找到屬於自己的天空，是他們要努力完成的功課。

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其實，有很多人並不知道自己真正喜歡的是什麼，人生的意義又是什麼。造成這種狀況的原因在於，父母沒有給過孩子想要的自由，沒有教導過孩子該怎樣去探索這個世界，孩子生活的一切常常被父母決定著。而控制欲強的父母更是如此，他們對於孩子的過度保護，讓孩子失去了自由。這些失去自由的孩子一旦決定要脫離父母的控制，去找到屬於自己的自由時，父母和他們之間關於獨立的戰爭就必定會被開啟。

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