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生活中，我們常常聽到家長對孩子說：「快回家吧，要不媽媽生氣了！」「你再不好好吃飯，奶奶生氣了！」等等。大人們似乎認為，只要讓孩子意識到家長生氣了就會乖乖地聽話。
事實上，家長總是對孩子說「我生氣了」，就是企圖在用自己的情緒操控孩子，很容易影響孩子的心理健康。有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性生氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理，而且害怕與人相處，久而久之，為了不惹別人生氣，為別人而活成了他不得不接受的現實。
這樣的孩子長大成人後會活得很累，也難得開心。一方面，他需要刻意去討好周圍的每個人來認可自身的價值，另一方面，他自己的需求也在蠢蠢欲動，這就很容易導致他陷入一種矛盾的境地。不迎合別人，他會覺得自己不好，有一種罪惡感、恐慌感，就好比當年惹媽媽奶奶生氣的感覺。
01
教育家蘇霍姆林斯基說過，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家長是最細致、最有才乾的雕塑家。
社會對「熊孩子」的容忍度越來越低，家長們也紛紛在起跑線上摩拳擦掌，急於把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模樣。
但有時候，孩子的乖巧懂事背後，仍然是錯誤的價值導向。
前段時間，微博網友屠龍的胭脂井在講述了一段自己在高鐵上的經歷：
高鐵上，一個6歲左右的小朋友總是拿腳使勁踢前排椅子，博主回頭跟孩子媽媽說，能不能請您讓孩子別踢我椅子了？
他媽媽說：「別踢了，阿姨生氣了。」
微博截圖
小孩子乖乖聽話，立即停止了搗亂
博主表示，在這種教育下，小孩沒有機會建立自己的是非觀，加上父母的教訓總是把矛頭引向別人，小孩自然就學會了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母。
許多家長在評論區表示共鳴：父母的待人接物、三觀水平都隱形地傳遞給後代了。那麼做父母前，請做好自己。
但也有家長認為，帶好孩子已經是件不容易的事，既然孩子安靜下來，那麼管教的目的就已經完成。
但實際上，把責任歸咎於他人，本身就是一種偷懶且不負責任的教育。
02
還記得第一季《爸爸去哪兒》開播時，五對父子/女剛進組，孩子們不適應簡陋的鄉村環境，又哭又鬧。
在其他爸爸耐心勸慰孩子，向孩子解釋時，田亮第一時間採取的做法是抱著森碟往外走：
「你是來這里表演哭的嗎」
「弟弟妹妹都不哭，你還鬧」
「你不要再哭了好不好」
面對孩子的不安，田亮首先擺出了一副手足無措和不耐煩的態度，一心只想快點讓孩子不哭，卻不想告訴孩子「為什麼不要哭」，沒有選擇試圖理解孩子的想法，和她好好溝通。
豈止工作繁忙聚少離多的明星，對孩子缺乏必要的了解，就是朝夕相處的普通家庭，也常常充斥著這樣「以終為始」、結果導向的教育。
「你看其他的小朋友都沒哭，所以你也不能哭」
「你再這樣媽媽要生氣了」
「都怪這個護士姐姐，把我的寶寶紮痛了！打她打她」
把道德規則具體化，用「其他人的評價」表現出來。這種方式，在缺乏理解能力的幼兒階段尚屢試不爽。
家長總覺得孩子還沒長大，但其實，幼兒大腦發育卻遠比想像的要迅速。
腦科學相關研究表明，3-7歲的孩子理解能力已經逐步成型，可以很清楚掌握對錯概念。
兒童對世界的認識，是從父母開始的。
他首先認識的是，媽媽怎樣跟自己說話，爸爸怎樣對待媽媽。由此而生成了關於善惡最初的概念和理解。
同時，孩子的大腦又沒有那麼靈光，只有簡單的應激反應功能，只能記住直接推導出來的結論。
如果告訴孩子「再吵媽媽就生氣了」，孩子直接推出來結論會是「媽媽不生氣的話我吵鬧就無所謂」，而不會意識到「我這樣做是錯的」。
遺憾的是，許多父母為了「省事」，表面上是培養出來了聽話的孩子，實際卻有意或無意地跳過了真正的價值觀形成環節。
03
小時候，我媽經常會嚇唬我，再不聽話，警察叔叔就要來把你抓走喔。
恰好我有個叔叔真的是警察，每次他來我家做客我都表現得特別乖，因為總聯想到穿著制服來把我抓走的樣子。
一度讓我對家里來訪的親戚十分恐懼。
後來長大了上了網，才知道這種恐嚇普遍存在於幼兒世界，還有不同的職業版本：
再不聽話，醫生就要來給你打針喔。
再不聽話，就要去掃大街喔。
……
且不說這樣的恐嚇對職業本身的冒犯，且不說會使孩子在需要幫助的時候不信任警察、不信任醫院，就單單是這種歸因本身，也存在很大的問題。
「警察叔叔把你抓走」，是利用孩子對陌生人的恐懼心理；「別鬧了你看前面的阿姨都生氣了」，是利用孩子對負面評價的回避心理。
實際上都是在借用他人的權威為孩子樹立道德標準。
在幼兒小小的心里，對什麼該做什麼不該做還充滿困惑。
錯誤的歸因不但不能幫助理解，還容易讓孩子形成性格極端：
一個極端就是患得患失，永遠生活在別人的眼光里。
時常有網友留言，我特別羨慕自信的孩子，因為他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因為我怕我真的錯了。
教育的最終目的，是為了建立孩子內心的秩序，建立善惡是非的標準，而不是為了培養出聽話卻麻木、隱忍的「懂事」小大人。
再說了，孩子的懂事，從來不是為了家長的省事。
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