我相信，每個孩子都是世界上獨一無二的，適應的育兒方式也不盡相同。

世界各地的專家聲音也是八門五花，甚至不乏相互矛盾的聲音。

比如：

希爾斯的親密育兒法說：要讓孩子時刻體會到關愛，所以孩子哭要及時回應；

可是曾經風靡一時的「哭聲免疫法」的鼻祖華生，卻提倡「哭了不抱，不哭才抱」。

兩者都是專家，可是育兒觀念完全相反。

在十年前，我也看到了「哭聲免疫法」，這個方法被傳到國內，一些中國媽媽也用了這個方法。結果，後來有研究證實孩子經過「哭聲免疫法」的訓練之後大多都不幸福，憂鬱甚至自殺，被哭聲免疫法修整長大的孩子，很多都有睡眠障礙，甚至人格障礙。

幸好，當時我沒捨得用。

那麼，我們到底應該怎麼做？

• 孩子一哭就去抱，是否是溺愛孩子？
• 孩子哭了不去抱，是否是冷淡孩子？
• 孩子，到底何時應該抱？

…

美國心理學家霍華德·加德納說：「每個孩子都是獨一無二的，即使是普通的孩子，只要教育得法，也會成為不屈凡的人。」

無論各大專家的意見是否相左，但有一點是公認的，那就是：

家庭教育對孩子成長的重要性！

家庭教育是對孩子健康成長不可缺少的一種教育，有學校教育、社會教育不可代替的作用。孩子成長過程中的大部分時間都是在家庭中度過的，這個過程中對孩子的影響，會滲透進孩子的一生。孩子現在及將來的全部生活，始終與家庭有著密切的聯繫。

偉大女性宋慶齡曾說過一句話，「孩子們的性格和才能，歸根結底是受到家庭、父母，特別是母親的影響最深。」

在不同的家庭文化中，有著不同的育兒方式；不同的育兒方式，對幼兒的成長有著不同的影響。

如果我們能分辨自己與孩子的性格差異，了解自己的育兒方式及其對孩子的影響，我們就能更好地調整，成為成長型父母，更好地陪伴孩子成長。

…

現在，有這樣五種主流的育兒方式。

有的人是其中某一個類型，有的人在兩個類型中來回搖擺，有的人正在從這個類型向那個類型過渡。

了解自己屬於哪一種育兒方式，不是為了「貼標簽」，因為這個標簽不是固定不變的。我們了解這些，是為了更好的調整，不斷改善，讓我們和孩子能更加和諧，彼此成長，成為更好的自己。

為了讓大家更好的理解類型的含義，我每個類型都舉同一個事例，根據不同的反應方式，反思自己屬於哪一種。

（一）權威型（控制型、專制型）

這樣的父母，控制感很強，不允許孩子有自己的想法，如果孩子不按照自己說的做，就會很生氣，會批評孩子，會強迫孩子按照她的要求去做，不去管孩子是否開心。

有意見，保留。

按我說的做，就可以了。

比如：

降溫了，孩子想出去玩。這樣的媽媽會說：

——孩子，今天降溫了，出去玩的時候加一件衣服，不然會感冒！

然後不管孩子同意與否，拿過一件衣服，就給孩子套上。如果孩子反抗，她就會吧啦吧啦說一堆「必須要穿上，感冒還得吃藥」、「必須得聽我的」、「媽媽都是為你好」……直到孩子穿上為止。

這個類型中的媽媽，如果偏堅定一些，根本不會給孩子說話的機會！

如果偏和善一些，則會在形式上問問你的意思，但是根本不去聽你的想法，而是想法設法讓你最終聽從她的話。

【結果：】

這種方式養育下的孩子，大概會有這樣四種情況：

• 會反抗，會叛逆，怎麼擰巴怎麼來；
• 還有就是「順從」深入骨髓，一輩子唯唯諾諾，遇到任何權威都不敢反抗；
• 將父母的控制學到爐火純青，將控制用在自己身邊的人身上，比如下屬，孩子；
• 另一個就是對這種「控制」討厭至極，將來自己做了父母，絕不對孩子用控制手腕。

…

（二）溺愛型（嬌縱型）

這樣的媽媽，沒有自己的立場，非要說一個她的立場，那就是：只要孩子高興，做什麼都行。

孩子一哭，遙控器趕緊給他；

孩子一鬧，零食趕緊拿下來；

孩子一打滾兒，趕緊把玩具買下來；

看到孩子笑了，她便滿足了。

如果降溫了，孩子想出去玩兒，這樣的媽媽會說：「寶貝，降溫了，來，媽媽給你多加一件衣服。」

如果孩子不樂意穿，媽媽不會強迫孩子穿，而是會拿著衣服跟著孩子出去，隨時準備著。

當孩子發現外面真的很冷，媽媽就會趕緊把外套給他穿上；

如果孩子一直沒冷，媽媽就再把衣服拿回家，毫無怨言；或者一邊念叨著白拿了，一邊下次還繼續拿上衣服跟著。

【結果：】

在這種養育方式之下， 有可能會出現這樣三種情況：

• 孩子不懂得感恩，不斷索取，啃老啃得理直氣壯；
• 孩子到了學校和社會上，也認為他應該被照顧，別人應該以他為中心，如果沒有這樣，他可能會覺得別人過分，感覺自己很受傷，形成受害者心態；
• 孩子學會了父母不求回報的愛，感謝父母的愛，同時回饋給父母同樣的愛。

…

（三）建議型（解釋型、講道理型）

這樣的媽媽，會直接把自己的建議告訴孩子，讓孩子自己選擇是否接納。採納媽媽的建議，媽媽開心；不採納媽媽的建議，媽媽也能接受，也不會強行扭轉孩子的做法。

這類的父母比較理智，能夠分得清自己與孩子。

比如：

——孩子，今天降溫了，你應該再加一件衣服，不然會冷的。

——媽媽，我不想加衣服。

——你看，昨天溫度15度，你穿了一件毛衣和一個外套正合適；天氣預報說今天最高溫度才10度，你要是不加外套容易凍感冒，最好把外套換成薄棉衣，應該差不多。你都長大了，要慢慢學會看天氣，或者你可以開窗先試試外面的溫度，然後再選合適的衣服……

如果道理都講完了，建議都說完了，孩子採納，她們會開心；如果最終還是沒有採納，他們也能接受。

這個類型的媽媽，有一定的界限感，不會過度控制，也不會過度溺愛。

【結果：】

這種養育方式下的孩子，大多會有這樣三種情況：

• 越來越厭煩父母講了N遍的大道理，不太願意和父母聊天，免得總是被教育；
• 懂得父母的心，接受父母的道理，感受到了父母對自己的尊重，將來做了父母也會給自己孩子講道理，也會給孩子提建議，並尊重孩子的選擇；
• 知道道理說幾遍就記住了，說再多就沒什麼意義了，所以以後會盡量避免給別人講道理，同時懂得如何對他人表達愛。

…

（四）忽視型（冷漠型）

這個類型的父母，就是孩子願意幹什麼就幹什麼，願意穿什麼就穿什麼，我不在意，與我無關。

這樣的父母，估計都不會看天氣預報，提醒孩子多加一件衣服吧。

因為他們忙，要忙著工作，忙著做家務，忙著打遊戲，忙著追劇……實在沒什麼心情，沒什麼精力去管孩子的細微之處。有的父母還會冠冕堂皇地對外號稱：「散養對孩子更好。」

如果孩子自己也沒注意，凍感冒了，沒準等到第二天他的父母才會發現孩子擦鼻涕擦的鼻子都紅了，然後說一句：「你這是感冒了嗎？怎麼這麼不小心？一會兒帶你看看醫生，拿點藥。哎，又得和領導請半個小時的假了。」

僅此而已。

【結果：】

• 有反社會行為的人，大多數都來自於這種家庭。
• 自己成長的三觀正，獨立能力強，堅強勇敢，不怕挫折，可獨當一面。

…

（五）成長型（正面管教型）

這個類型的父母，堅定而和善。

• 既有規矩，有邊界，有堅定的堅持，不溺愛孩子；
• 同時，也能保持對孩子的尊重，和善相待，不發脾氣，不懲罰，不打罵。

如果天氣預報降溫了，這樣的父母可能會以提問的方式對孩子說：

——「孩子，你能想到什麼辦法知道今天比昨天冷一些還是熱一些嗎？」

——「寶貝，還記得昨天你穿什麼衣服嗎？今天這樣的溫度，你覺得穿什麼合適？」

讓孩子自己思考得知溫度的方式，自己思考衣服是否需要增減。

通過生活中每件小事的如此引導，孩子的獨立性會越來越強，父母會越來越輕松。

這個類型的父母與孩子的相處過程中，沒有命令與反抗/順從，也沒有溺愛和厭煩/不懂感恩。

只有尊重和成長。

…

結束語

了解自己的育兒方式，不是為了貼標簽，也不是為了破罐子破摔，更不是為了給自己太大的壓力，不斷自責。

了解自己的育兒方式，才能看到不足與需要改善之處，看清我們努力的方向，去用心前行，就足夠了。

現在的我，還沒成為「成長型」。

我現在依然在控制型（生氣時、繁忙時、在負面情緒中時）與溺愛型（開心時）之間來回搖擺，只是隨著我不斷學習，這種搖擺的振幅越來越小，大方向一直是在向著成長型前進的。

不知道我何時才能達到成長型的狀態，但是我相信：只要一直在前進，即使步伐再小，也有實現的那一天。

你們呢？

你們在哪個類型中？

有沒有和我一樣在控制型與溺愛型之間來回切換的？

歡迎留言說一說。

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