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年前和兒子去逛商場，帶他去遊樂場玩，遇到了一個媽媽帶著4歲的小男孩在遊樂場門口大戰，起因我不知道，但是我看到媽媽臉色很生氣，孩子在地上打滾著哭。媽媽嘴裡一直說：別哭了，再哭不要你了，再哭我就走了。但是孩子哭的很厲害，媽媽的話一點也不起作用。

排隊的過程中，那個孩子就一直哭，媽媽作勢假裝要走，男孩根本無動於衷，最後還是孩子媽媽妥協，答應了孩子的要求，孩子才不哭的。從我看到到媽媽妥協大概僵持了10分鐘，在這10分鐘裡，媽媽一直「威脅孩子」，孩子哭鬧的過程完全聽不進別人的話。

以我自己的經驗來看，這個媽媽肯定不止一次的遇到這種情況，也不止一次的威脅孩子，最後妥協，一次妥協，次次妥協。

孩子是世界上最美好的，也是最不受控制的生物，當孩子哭鬧的時候，我們首先應該搞清楚孩子為什麼哭鬧，有些孩子哭鬧是在試探父母的底線，如果你對孩子嚴厲說了哭鬧的後果（比如這個媽媽說再哭就走了，實際上她不會丟下孩子自己走），卻沒有執行，幾次下來孩子就摸清了父母的脾氣。

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在《與打罵和溺愛說拜拜》這本書中，作者告訴我們，當第一次遇到這種情況下，我們要搞清楚孩子哭鬧的原因，當你使用一個方法的時候，就要嚴格執行，不要讓孩子把你的底線拉低。

在本書當中，擁有40多年幼教經驗的實戰派專家，北西雅圖學院教育課程主講人伊麗莎白·克拉裡融合行為修正、交互分析以及阿德勒-戴克斯法等多種心理學策略，結合自己長期研究學齡前兒童的經驗，總結出一套能有效影響孩子行為的具體技巧，相信必將能指導父母調整自身行為，幫家長擺脫打罵或溺愛的育兒方式，跟孩子實現更好的互動，從而培養出獨立、積極、有幸福感的孩子。

這本書講了在美國、日本大受歡迎的「不打罵、不溺愛」的優雅教養法，用孩子能接受的方式，幫孩子養成好習慣。

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最好的兒童教育是在問題出現前，預防問題的發生，父母應該提前學習應對問題發生的策略，從而讓自己不至於在遇到問題時手忙腳亂，後悔自己行為。

明確哪些行為讓我們陷入打罵和溺愛的怪圈

父母總是在某些特定的情境下會對孩子打罵和溺愛，預防和解決問題的關鍵就是弄清楚哪些事情是讓我們頭疼的，會讓我們忍不住打罵溺愛孩子。本書中寫出了容易進入怪圈的三個方面，也就是三腳凳理論：

1、對自身價值觀的了解

作為父母，首先要知道看重孩子什麼，要培養孩子什麼能力，如果父母都不知道自己看重什麼，那麼就容易感到失望。如果你希望培養孩子的閱讀習慣，讓孩子養成看書的好習慣，那麼你就要花費時間去陪伴孩子，在孩子小的時候就進行親子閱讀。

《在當孩子遇見書》中中川枝子提到過，孩子最初的美好的閱讀肯定是坐在父母腿上，依偎在父母的懷抱裡進行的，所以如果你希望孩子有看書的習慣，在最初的時候就要不厭其煩的去陪伴孩子，讓孩子對這件事情有美好的感覺。

趁孩子還小明確你的目標，在日常生活中讓行為和想法一致。價值觀包括信仰和態度，它激勵著人們不斷前行，價值觀對個人或全人類來說都至關重要。

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2、減少對孩子過高的期望

每個初為父母的男女都是望子成龍，盼女成鳳的。把自己所有的好的都給孩子，當然也更希望回饋自己的是同等的優秀，但是每個孩子並不一樣，有時候對孩子過高的期望，換來的可能是失望和憤怒。

我自己算是比較佛系的媽媽了，對於孩子學習的事情，他喜歡就讓他做，如果他很不喜歡，我也不強求，現在兒子馬上四歲了，上了一學期幼稚園了，他學了一些古詩和兒歌，我很滿足了，但是朋友的一個電話，又讓我焦慮了。

是因為兒子比他家孩子小幾個月，但是已經認識幾百個字了，她告訴我從孩子3歲就開始認字，古詩也會背幾十首了。因為她兒子我看著天天玩車的兒子，內心總是有股壓不住的火氣，明知道是不對的，當讓他背詩或者認字的時候，他出現排斥行為，我還是會對他發火。

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那幾天裡是我和兒子親子關係最差的幾天了，後來看到這本書裡寫的，我豁然開朗，我們不需要跟別人家的孩子比較，只要跟孩子自己比較就可以了，他今天比昨天進步，不管是學習還是玩耍的能力，都是最棒的。

根據自己孩子調整期望，父母大多數的焦慮都來自於與其他小孩的比較。三爬六坐八爬爬，這是老祖宗留下來的經驗，這只是個大概，並不是八個月必須會爬。但是有些父母聽說別人家的孩子七個月就會爬了，就覺得自己家孩子是不是有問題，開始自我懷疑和焦慮，這完全就是沒必要的。每個孩子的成長規律是不同的，我們只需要按照自家孩子的特點去制定計劃就好。

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3、對自我需求的肯定

幾乎所有的育兒書裡都會提到的一點，就是對自我的肯定，對自我需求的滿足。這本書提到，父母首先要自我滿足，才能去滿足孩子。正如書中所說：想要日子過得愉快，最簡單的方法就是抽出時間做自己喜歡做的事情。當我們源源不斷地把時間、注意力及支持給予他人時，我們就會開始空虛，也漸漸喪失耐心和理解。

最好的育兒方法當然是預防，但對於大多數年輕父母來說，我們總是在壞事情發生後，才想到去解決。《與打罵和溺愛說拜拜》這本書的作者給了我們解決問題的辦法，讓作為父母的我們在處理孩子問題的時候，可以輕松應對。

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書中提到了解決兒童問題的五步法：

1、界定問題：首先觀察孩子的行為，孩子具體做了什麼不好的行為，不要籠統的界定孩子的好與壞，而是要把問題具體化。不要給孩子貼標簽。

2、收集數據：觀察孩子行為的同時，把孩子的行為記錄下來形成數據，孩子做此行為的頻率與時間，客觀掌握問題發生頻率，還可以讓父母以此基準線來衡量該行為的頻率是否發生變化。最好把該行為發生的時間、地點以及參與者都記錄下來。

在收集數據的同事要了解孩子的發育水平，讓一個3歲孩子自己吃飯很容易，可是如果是一歲的寶寶，那麼要想讓他安靜的自己吃飯本身就有些難。了解孩子的發育水平以及各個敏感期顯得尤為重要。

3、探索潛在解決方案

了解了孩子的問題，也收集了數據，那麼我們接下來就需要按問題找解決方案。這個解決方案需要以人的需求為出發點，最理想的方法必須滿足每個參與者的需求。

有些方法一開始實施起來有些費力，但是以後卻可以節約大把的時間。

4、評估選定解決方案

列舉出方法，就可以把那些傷孩子自尊或者與價值觀相沖突的方法pass掉，選擇其中最省力最有效的方案。許多照看孩子的問題之所有會發生，是因為父母急於求成，想得到立竿見影的效果，沒有逐步分析情況。

5、評估解決方案

也就是復盤。方案成功或者沒成功都需要復盤，如果成功了，就繼續鼓勵自己，如果失敗了，就繼續嘗試。找到這個方法為什麼會成功或者失敗，用筆記下來，也許還可以解決其他問題。

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《與打罵和溺愛說拜拜》這本書教會我們新手父母如何一步步科學育兒，從邏輯方面下手，每節後面跟著練習題，通過練習來思考，理論+練習+實踐，讓你在育兒的道路上輕松進級。

書中的後兩章還詳細描述了如何強化孩子的行為，哪些具體辦法可以解決兒童行為。內向的孩子參加活動縮手縮腳如何解決，給孩子獎勵如何掌握這個度。減少孩子的不良行為可以使用注意力轉移法，調整環境法等 。看了這本書之後，我發現好多育兒大V們的一些育兒方法，與這本書裡有異曲同工之效，後悔沒早點看到這本書。

育兒即育己，在養育孩子的過程中找到自己，治愈自己。

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>《與打罵和溺愛說拜拜》：40年的育兒經驗幫助孩子養成好習慣