今年春節，我們帶著若蘭寶貝回老家（公婆家）過年了。小姑子聽說我們今年回來過年，夫妻倆帶著小外甥也趕過來了。誰猜想，大年初二，因為疫情影響，村裡便封了路，我們的返城計劃被擱置，小姑子一家也沒法回去。於是，我們三家人也就不得不生活在同一個屋簷下已經一個多月了。共同生活的這段時間，我們三家人相處的其樂融融，另外還讓我體驗了一番「家有二胎」的感覺。

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若蘭年前剛剛過完2歲生日，而小外甥今年已經10歲了。雖然若蘭十分乖巧懂事，但偶爾也會有霸道、不講理的時候。而每當兩個孩子有了爭執的時候，小姑子總會說小外甥「你是哥哥，要讓著妹妹！」

小姑子這麼說，一方面是怕和我起沖突（雖然我們都不是不講理的人，但在關係到「孩子」的事情上，母親往往會」護犢子「，缺乏理性的），影響姑嫂關係，另一方面，可能在小姑子的觀念裡，「大的要讓著小的」，這是「理所當然」的事情。

其實，不光小姑子有這樣的觀念（後面我會講到小姑子和若蘭爸爸的關係，通過他們兄妹倆對彼此的評價，可以看出小姑子「大的要讓著小的」的觀念根深蒂固），我們80、90後基本上從小就是在這樣的教育觀念中長大的，而且大部分人還在用這樣的觀念教育自己的孩子。但是，這種「大讓小」的教育，實在是」弊大於利「，如果父母堅持這樣的教育理念，毀的不只是孩子的童年！

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影響親子關係

美國教育專家希瑟·舒梅克曾表示：「按照大人要求進行分享，會中斷遊戲，削弱親子信任，並導致虛假的慷慨。」

父母強迫」大「孩子讓」小「孩子的過程，表面上看是暫時解決了紛爭，實際上卻破壞了和諧的家庭關係，尤其會影響」大孩子「和父母的親子關係。

我家若蘭爸爸能夠包容若蘭爺爺的任何」過錯「（說」過錯「可能有些嚴重了，就是那些在若蘭爸爸看來不正確、不妥當的言行），但對待若蘭奶奶的就沒有那麼」友好「。之前我一直很疑惑，同為父母，若蘭爸爸的態度為什麼差異那麼大？

通過和小姑子一家相處的這一個月，我終於發現了問題所在：婆婆對待若蘭爸爸和小姑子的態度差異太大。而且，若蘭爸爸也親口證實了，婆婆的這種」區別對待「不是最近幾年才有的，而是從他們小時候就是如此。

因為若蘭爸爸是」哥哥「，所以，從小不論什麼事情，什麼東西都必須讓著小姑子，哪怕明顯是小姑子的錯，婆婆也會說」你是哥哥，就應該讓著妹妹「或者」她（小姑子）是小的，你（若蘭爸爸）是大的，她小她不懂事，你也不懂事嗎？「事實上，若蘭爸爸僅僅比小姑子大一歲而已！

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婆婆的」偏心「，分毫不差的」遺傳「給了自己的兒子（若蘭爸爸），只不過婆婆是偏寵女兒，若蘭爸爸是偏愛父親，不管公公和婆婆因為什麼原因有了意見分歧，若蘭爸爸永遠都直接站在公公這一邊。

都說童年是純粹的快樂，但在這被弟弟、妹妹壓住的「大孩子」身上，我卻生生看到了沉重。很多時候，當孩子們發生矛盾時，我們沒有去問清楚是非，只是簡單粗暴的要求「大的必須讓著小的」，卻忽略了那個「大的」也還是一個孩子，就因為比弟弟妹妹早出生幾年，就要忍受爸媽不公的待遇，這樣會讓「大孩子」覺得父母不愛自己，隻愛弟弟（妹妹），就會有「既然你不愛我，我也不愛你了」的想法，對親子關係造成不良影響。

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不利於手足感情

在中國幾千年的傳統教育中，我們一直講究兄友弟恭，愛護幼小，於是很多父母經常會將這一句話掛在嘴邊：」你是大的，要讓著小的。「大人們的本意是清除爭端，讓孩子們更好的相處，建立更親密的關係。事實上，大人越干涉，孩子的關係越激烈。這種不分情況的強制要求，反而更不利於兩個孩子建立親密的手足感情。

每個孩子都是天使，都值得最好的愛與公正對待。但是，很顯然，我家婆婆沒有做到這一點，最終導致的結果就是若蘭爸爸和小姑子兄妹兩人雖無大的矛盾沖突，但互相評價都不高。小姑子說若蘭爸爸「沒有哥哥的樣子」，若蘭爸爸說小姑子「哪裡像個乖巧的小妹妹了？」

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在中國幾千年的傳統教育中，我們一直講究兄友弟恭，愛護幼小，但是這種謙讓，應該建立在自願的基礎上，而不是被迫。我們缺的不是道德，而是規則。所以，父母理應盡可能的一碗水端平——讓孩子共同遵守家庭規則。父母強制要求「大的」必須讓著「小的」，實際上就破壞了公平原則，變相改變了家庭規則的內容，這是最容易造成兄弟姐妹間矛盾的主要根源。

所以，二胎家庭的父母心裡要知道，不要總是教育大寶讓著二寶，要教育兩個孩子相親相愛，大的要關愛小的，小的也要聽話、關愛大的，這樣的教育方式，才更有利於培養兩個孩子的手足之情，更有利於二胎家庭的和諧。

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不利於孩子的身心健康

很多爸爸媽媽在有了二胎以後，就潛意識的把「大寶」當成了小大人，處處包容、姑息「小寶」。這種不分青紅皂白地讓「大孩子」讓著「小孩子」，根本就是大人們在教育過程中圖省事的強盜邏輯。這麼做，非常不利於孩子的身心健康，不僅會傷了「大的」，也會害了「小的」。

先說對「大孩子」的影響。謙讓是美德，但是因為早出生一點，就要捨棄自己喜歡的，自己渴望的，這無疑是不公平的。長期在「你是大的要讓著小的」這個觀念下成長，會讓孩子心裡產生不安全感，認為自己不配擁有爸爸媽媽的愛，因「缺愛」而導致膽小，自卑或者因為長期被輕視而叛逆，這更會影響到他們對於社會公平的體驗和個人價值觀的培養。

再說對「小孩子」的影響。很多家長沒有對錯之分，強制「大讓小」的理由往往是「大孩子應該更懂事，小孩子不懂事很正常，所以大的應該姑息小的」。小的孩子就會仗著「有人撐腰」，越來越自私、無理取鬧，甚至為所欲為。

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會讓孩子「走錯路」

尊老愛幼是中華民族的傳統美德，但一味地要求「大的讓著小的」，導致「大孩子」長期違背自己的內心意願，真實的想法被壓抑，得不到釋放，就會自覺存在感低。孩子在心理漸漸的和父母疏遠，遇到什麼事都不願意和父母溝通。孩子的年齡比較小，涉世未深，在未來的人生路上，很可能做出錯誤的選擇。

在家裡，「小孩子」因為長期有大人做「保護傘」，為所欲為。但是，不是所有的人，都會因為你年齡小讓著你。當父母非常粗暴的去人為干涉，孩子反而會遭遇很多挫折，多走很多彎路，甚至誤入歧途。

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聰明父母3招化解難題

如今二胎家庭有很多，家裡有兩個孩子，應該怎樣合理對待孩子間的關係，體現父母的智慧。

首先，有底線。很多時候，當孩子們發生矛盾時，我們沒有去問清楚是非，很自然地指責大的，袒護小的，「大孩子」很容易把袒護弟弟妹妹的父母和「小孩子」一起，視為「敵對」的一方。小孩子也未必領情，盡管有大人袒護，但是自己卻被同齡的玩伴拋棄了。所以，家長在處理兩個孩子的爭端分歧的時候，一定要保持基本的「底線」——是非對錯觀念不能丟，解決問題時「對事不對人」。

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其次，不強制。在中國幾千年的傳統教育中，我們一直講究兄友弟恭，愛護幼小。但是，這種謙讓，應該建立在自願的基礎上。大的讓小的，應該是孩子心甘情願的主動選擇，而不應該是大人的強制要求。父母不能用「大的必須要讓著小的」這些簡單粗暴的辦法行事，而是應該在孩子沒受到原則性傷害的情況下，讓他們自己尋找關係的平衡點。

比方說：平時多告訴大孩子，弟弟（妹妹）年紀太小，請他/她多擔待，但是孩子的付出，做家長的都會看在眼裡。等小寶懂事一點後，家長也要教育小寶，「你要聽哥哥/姐姐的話」，引導兩個孩子相親相愛。如果兩個孩子都已經到了可以溝通的年齡，這時候家長就無須過多參與了，你不如讓孩子們自己去嘗試協調問題，用他們的方法找到解決矛盾的最佳方案。

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最後，巧引導。作為家長，教育一定是要「領先」的。《弟子規》「出則悌」裡第一句就是「兄道友，弟道恭」，作為兄長（姐姐），對弟弟（妹妹）要有愛；做為弟弟（妹妹），對兄長（姐姐）要恭敬。兄弟姐妹之間要的是互相尊重，而不是「大的要讓著小的」。

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隨著二胎政策放開，很多家庭都把生二胎的事情提上了日程，有些家庭已經「喜迎二寶」。在這批「二胎大軍」中，80、90後是主力。而這一代人，基本上是受「大的必須讓著小的」的教育觀念毒害最深的一群人。所以，我們一定要摒棄這樣的觀念，不要讓發生在我們身上的「悲劇」在自己的孩子身上重演。

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