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題圖：《何以為家》
如何看待網上出現的沒錢不要生孩子的言論？
知友：小軒（2.8 萬+ 讚同）
大部分說這種話的人，可能都是曾經那個「沒什麼錢」家的孩子。
他們經歷過了那種小小年紀父母就不在身邊的情感缺失。
看看現在六點鐘才下班的自己，加上買菜做飯的時間和無限制的加班，你仿佛看到了自己的孩子在曾經的童年裡往返。
他們經歷過這樣的童年，所以不想讓自己的孩子重蹈覆轍。
父母沒什麼錢，那就意味著孩子也沒什麼錢。孩子經常會在同學的優渥和自己的自尊心之間來回輾轉。
面對孩子的失落，你只能傳授給 ta 人窮志不窮的觀念。
現在他們看了看自己被房貸壓的喘不過氣的現狀，不想把曾經的輾轉遺傳給下一代，也不想把曾經被教育的話語，又拿出來照搬。
沒有錢，你會發現除非你的孩子是個天才，要不然你們的生活始終都很難翻盤。
孩子不長進，你看了看留學的費用，只能讓他輟學去學門技術，連楊永信你都不敢考慮。
孩子長進，鋼琴課舞蹈班輔導班的費用，冒著金光，刺得你雙眼生疼，不知是該歡喜還是焦慮。
再問問自己，你能給孩子什麼？
最好的陪伴？最好的教育？還是最好的學校？
你可能會說，孩子也許並不一定要最好的。
但你敢保證孩子出生以後，你不會用最好的標準，去要求你的孩子嗎？
你敢說你就能心甘情願去接受他當個鹹魚？
我曾經的確見過有人這麼說過，也的確有人這麼做過。
但當他們在家長會裡，看到那些優等生的家長大受褒獎，自己只能在最後一排的角落裡抬不起頭的時候。
當他們看到別人家的孩子琴棋書畫樣樣精通，自己家的孩子連字都寫的橫七豎八的時候，沒有一位家長能夠頂住這樣的落差，堅持和孩子說「你能開心就好」。
也許會有這樣的父母，但至少我沒有見過。
他們經歷過了這種資源一般卻又被給予厚望的重任和以上的種種，他們親身體會過這樣苦，既不想讓孩子重蹈覆轍，也不敢保證自己不會變成這樣的父母。
小時候有一個生活片段不知道為什麼，一直到現在我都記憶猶新。
因為爺爺奶奶不肯帶我，爸爸經常要跑工程，三歲的時候我媽又不得不開始上班，所以她就只能在走後斷電把我反鎖在家裡。
也許是年少分不清冷熱，反正那些年的我總是病，三天一感冒，五天一發燒。
有一次我媽下班回來的時候已經快晚上六點了，結果她發現我發燒了。自己連口水都沒來得及喝就匆忙把我帶到醫院打針。
還好那是我們單位的附屬醫院，醫生護士大多數都認識。我媽在拜托他們照顧我之後就匆匆趕回家煮飯。
煮好了之後再帶到醫院來哄我喂我吃飯，等我吃完了她才會抽空去吃她的那一份。
回到家的時候九點多了，她還要給我洗澡，把我哄上床睡覺。然後她才能去洗碗洗衣服。
小時候還不覺得這樣的日常有什麼不妥，工作之後再回首只會發現滿滿的疲憊感撲面而來，生活完全被壓的喘不過氣。
下班之後等來的不是休息，而是另一段忙碌的開始。每天面對的不是工作就是孩子，她自己呢？
精疲力盡的時候能夠躺下休息成了一種幸運，太陽剛升起的時候就起床成了一種常態。
我也不知道為什麼那麼小的年紀，會唯獨記下這一件事。
但我知道這樣一個「可能有點辛酸」的時間片段，不過是我曾經生活細枝末節中的一個特別不起眼的記憶碎片而已。
而這裡的辛酸，不光指的是孩子，一樣也是指的父母。
現在偶爾提及我的童年時，我的爸媽會說覺得對不起我，覺得苦了我。
我總是說沒關係，或者說，即便有關係，我也別無他法。更何況爸媽他們，其實也是真的已經傾盡全力。
他們給我的都是他們最好的。但有時候父母的最好，並不一定就能滿足孩子的需要。
你說是孩子不理解父母的難處嗎？我想也不是的，而是因為你即便能夠理解，孩子身上的苦也不會輕上那麼一點。
就像你即便知道自己家很窮，買不起糖，可看著別的孩子吃糖也一樣會嘴饞。
我並不是反對生育，全篇也從沒勸誡過誰別生。我只是想告訴大家，生孩子不光是夫妻雙方的事，也是孩子的事。
之前評論區有個老哥就在說：生孩子無非就是苦點，熬熬不就過去了嗎？
可你要知道，這樣的苦，不是你一個人的苦。你也許願意熬願意去吃苦，可你的孩子也願意嗎？
其實仔細想來，一個孩子要的也不算多，不需要很多錢，只要有基本吃穿住行的物質，每天一點點的耐心陪伴即可。
但是有很多的父母，他們自己其實都還只是個孩子，每天惦記著花天酒地的瀟灑世界，每個月賺的錢隻夠還個花唄。
你說你想生個孩子，我說你生個錘子。
有時候我其實還挺感謝小時候那段經歷的，讓我不再恐懼黑夜，讓我不再害怕孤獨。讓我堅強，更讓我獨立。
但如果有一天我自己有了孩子，我不願意讓 ta 遭遇我的曾經，也不想讓我自己，成為那樣疲於奔命的父母。
在《時生》的開頭描寫了一個片段，是時生因為遺傳病即將離世，他的母親麗子在他的病床前說的一番話:
我真的想問問孩子，問問他有沒有來到世上真好的感覺？幸福嗎？恨不恨我們？可我說不出口。
如果很多父母在生孩子之前，就能這麼問問自己，我想他們會更鄭重的考慮一下生孩子的問題。
所以有一天萬一我成了那個六十分的父母，連自己的生活都是剛剛及格的那種，我不想因為孩子的存在，讓我的生活掉落到無法及格的地步。
更不想讓我的孩子，從出生開始，就要經受「及不了格」的生活。
我發現曾經家境不太好的人對父母好像有兩種截然相反的態度。
大部分可能偏負面一點，屬於小時候很苦，不知道是該說感謝還是埋怨甚至有點後悔出生的意思。
還有一種是家裡也並不富裕，但還是覺得能活一會挺好，挺開心的那種。
所以我在想，可能真正給孩子造成陰影的並非完全來源於貧困，而是貧困衍生出的那些對孩子的苛責、抱怨、否定、比較甚至是超水平的奢望和期待。
正是這些看似普通的話語、張口就來的日常，在孩子心中留下了不可磨滅的烙印，甚至壓垮了孩子幼小的心靈。
我一直都不否定，父母的愛和正確的引導以及教育的確能彌補孩子很多，包括物質上的落差。
但沒辦法否定的是，越是貧困的家庭，越難給予孩子這些東西。
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