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「領導今天中午開會說住院大樓的事兒，問我什麼時候去進修合適？」吃飯時，我跟老公談起了今天的開會內容。
「去哪進修？」老公十分緊張地問道。
「去哪還沒定，進修的時間也沒定，估計要等一年。」
「到時候是不是還要值夜班，那孩子怎麼辦？」老公提出了他的疑問。
「可能會值夜班吧，到時候孩子已經上幼稚園了，萬一我晚上回不來，你需要給孩子講故事，幫助她完成作業。」我悠悠地說道，但我萬萬沒想到自己一句話卻激起了他的情緒。
他十分激動地說：「我只看著孩子不磕著、碰著，吃好喝好，身體好就行。別的我沒那麼多精力，我只想多掙點錢，做了家裡的事兒，哪有那麼多時間像你一樣講故事。」
我見他情緒激動，趕緊安慰說：「咱好好說，你別激動嘛。咱們應該給孩子一個好的家庭教育，不是說教育孩子就是我一個人的事兒，父愛不能缺失。我現在來好好學育兒知識，我們來探討怎麼教育孩子，但是最起碼咱倆不能吵架。」
「誰家不吵架，你的要求太高了，我達不到你的要求，我想的就是要掙錢。你就是太矯情、太較真、鑽牛角尖了，給自己的壓力太大，順其自然就行，我不需要孩子成就多好，幼稚園就是去玩。」我本意是想安慰他，可他卻像一頭髮怒的獅子，完全不聽我的安慰。
我努力讓自己平和下來，繼續說：「孩子是個獨立個體，她有自己的思維，我們只需正確引導，我現在的能力有限，不知如何正確引導，只能去學習，然後一起指導孩子。你不能以老一輩人的觀念來養孩子。」
「我就是普通人，不需要給孩子太大壓力，不要求孩子成就有多好，最重要的是開心……」
他這句話把我反駁得體無完膚，一股怒火不斷地在我胸腔蔓延，要是放在以前，我肯定跟他大吵一架，但最近通過在龍老師的平臺學習，我知道我不能再聊下去了。於是選擇了閉嘴，而他卻還一直在念念叨叨，說個沒完沒了……
這就是我們夫妻倆的生活常態，一言不和就吵架。我們夫妻倆很少心平氣和地聊天，因為控制不好情緒，一說話抬杠，最後總以爭吵結束。
自從加入龍老師的親子實踐課堂社群，在龍老師的指導下，我學會了控制情緒，也學會了用發資訊的方式向老公表達自己內心的情感。盡管他不給我回資訊，但是從他給我打電話的語氣、回到家後上揚的嘴角、洗碗時哼著歌曲的行為我可以感覺出來，他心情特別好。
幸福與快樂是可以傳染的，他的好心情傳染了我，我瞬間感覺整個家都是甜的。我想只要我努力，我們以後都會以這樣的方式相處，甚至會更好。萬萬沒想到的是，今天的聊天又被打回了原形。
那天晚上，我久久難以入睡，第二天早上，當我睜著一雙貓熊眼睛起床時，老公還特別委屈地說：「我是男人，沒你那麼心細，不要生氣了啊！」
聽著他的道歉，我雖然心理有點小別扭，但這段時間的學習讓我明白我要懂得借坡下驢。於是，我裝著特別大度地說：「沒事，說開就好了」那聲調不像跟老公說話，倒像跟一個朋友說話。
等他離開家後，我把這件事寫進了日記裡，並發給了龍老師。沒想到，龍老師一針見血地指出了我的問題之所在，她這樣回復道：
「首先，你杞人憂天了，還沒發生的事就先想到了它可能帶來的糟糕情況；其次，你老公說的沒錯，他只能負責那些，能賺錢養家還能帶孩子已經很不錯了。你讓爸爸帶孩子，就得找爸爸擅長的事兒，讀書哄孩子睡覺這事，爸爸太難了。這就是你老眾怒怒的原因，因為無力，因為做不到，所以就發脾氣。所以，你把這兩點弄明白就好，以後的事以後再說，還有一年多時間，你給孩子養成讀書習慣了，孩子自己每天都會去看書。你還擔心什麼呢？」
看完龍老師的回復，我深刻地反思這次爭吵的原因，確實如龍老師所說：
我真的有點杞人憂天了，跟老公討論的事兒還沒有發生，我就先考慮孩子讀書的事兒。這叫「世上本無事，庸人自擾之」。我老公其實已經做得很好了，他只能做到不讓孩子磕著碰著，吃好喝好，讓他來給孩子講故事、哄孩子睡覺，確實有點難。我想這是他最生氣的原因吧，本來上班、做家務已經很辛苦了，再讓他做一些不擅長的事兒，他發脾氣，我也能理解了。
我意識到了自己的問題之所在，就想跟他發個資訊道個歉。也許是心有靈犀一點通，也許是我們此時都把昨天晚上的談話擱在了心裡。
就在這時，老公打電話說，「今天下雨，下班過來接你」。聽著他那熟悉的聲音，心裡暖暖的，瞬間竟然紅了眼眶。
結婚幾年，這種感動好長時間沒有出現了，沒想到，今天竟然紅了眼眶。其實，老公很優秀，也很會體貼人，為了這個家默默地付出，從不抱怨，而我卻只看到他的缺點，忽略了他的優點。所以，看他這個人不對，就覺得他說的話也不對，我想這是我們一言不合的主要原因吧。想到這裡，我決定不要發資訊向他道歉，而是當面道歉。
下班後，我早早等在門口，翹首以盼，那種感覺就像好久沒見他一樣。雖然天空飄著細雨，陰沉沉的，但我的心情很美，甚至還有點小激動。
當他的車子開過來時，我迫不及待地跑了過去，老公看到我著急的樣子說：「剛剛在路口有點堵，遲了一會兒！」
「沒關係呀，下雨天慢點開，不著急，我等著你呢！老公，昨天對不起呀，我沒考慮到你的感受，別生氣了哈！」
「嗯！」然後，我們開始了愉快的聊天。
經過這件事，我發現我們本質上並沒有問題，只是不能很好地控制情緒，在交流的過程中容易擦槍走火。於是，我總結出以下幾點經驗跟大家分享下：
欣賞他的優點就能欣賞他的觀點
我常常思考我為什麼與他一言不合就吵架呢？其實無非就是證明自己是對的，他是錯的。而我所認為的對的不過是從自己的角度來思考，完全沒有站在對方的立場考慮，更沒有進行全面考慮，所以，就會否定對方的觀點，導致爭吵一觸即發。
究其原因，我在用放大鏡看他的缺點，卻用縮小鏡看他的優點。不能欣賞他的優點自然不能欣賞他的觀點，我想這才是根本原因。
其實，當我們總能欣賞他的優點時，我們就有了相信的力量，自然而然就能欣賞他的觀點。即使觀點相佐，我們也能共同去找到一個平衡點，而不是發生一場爭吵。
婚姻裡該有的樣子就是你在鬧，我在笑
我老公其實說得很對，婚姻哪能不吵架！吵架不可怕，它其實也是彼此的一種溝通與交流。當我們接納彼此不同觀點時，就相當於我們接納了別人的情緒，我們就活成了婚姻裡該有的樣子，你在鬧，我在笑。
我想我老公之所以會跟我道歉，是因為我那天控制住了情緒，沒有當面跟他吵架。當他情緒過後，他自己也意識到了自己的錯誤。我想這才是「你在鬧、我在笑」的魔力吧！
大膽表達自己的愛與歉意
中華民族講究含蓄美，所以，我們對家人的愛與歉意總是不喜歡表達出來，結果在油鹽柴米中慢慢地喪失了愛的感受力，結果婚姻就變成了一地雞毛。所以，在老公面前，我們不要吝嗇自己的愛，大膽地說出來。當他感受到你的心意時，自然會有回應，慢慢地，你們的婚姻就會被愛滋養，活出幸福的狀態。
作者簡介：跳跳媽媽：90後寶媽，家有女寶一枚，喜歡學習，堅持親子閱讀，高質量陪伴孩子，不斷學習，不斷成長，希望做一個懂孩子的好媽媽。
直播預告：
8月4日晚上八點，龍老師連麥北京天域北鬥文化科技集團有限公司經理姚太星老師，共同探討「如何通過AR地球儀打開孩子認知探索世界的大門」，歡迎聆聽！
文章音頻 | 朵朵媽媽
插圖排版 | 瀚瀚媽媽
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龍春華，筆名綠子靜，6歲孩子媽媽，親子暢銷書作家，龍春華親子實踐課堂創始人（ID:lch201302）。著有《嬰幼兒行為心理學》、《孩子，你是最好的自己》、《行為心理 學 : 瞬 間讀懂他人小動作背後隱藏的秘密》（已出版繁體，銷量達20萬冊）、《再苦也要笑一笑》（出版第四版）等十餘部作品。目前正專註 創作家教與童書作品，從內到外地發揮媽媽養孩子的價值！
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