喪偶育兒，離婚了會更好嗎

你想過離婚嗎？

發生什麼會想到離婚？

你擔心離婚後對小孩的影響嗎？

讓你堅定不離婚的又是什麼原因呢？

據說每對夫妻都會產生成百上千次「要不就離婚吧」的念頭，哪怕看起來最膩歪的那對。而長期的沒完沒了的喪偶式育兒，是逐漸壓垮帶小孩那一方重重的稻草，是不少夫婦離婚原因中重要的一個。一個人帶娃有多災呢，下面的故事有很多相似的地方也各有各的難。

至於離婚後會更好嗎，征集前我沒做什麼預設，希望看看正反兩面的感受，但很意外的，不管是憤然分手的還是真實喪偶的媽媽，一邊倒地說更好了，導致以下很像是離婚安利文。

不得不先認真說明，婚姻不易，走到離婚這個嚴肅決定之前要考慮的包括感情基礎、小孩教育、財產分配、未來規劃、如何帶娃等等很多問題，離婚之外也有「溝通解決」「努力改善」等其他選項，絕不是勸大家沖動做不負責的決定。

但如果你長時間深陷泥潭覺得毫無出路，希望看完這篇多少得到一點選擇的信心和勇氣。

讀者來稿：

喪偶育兒，比起體力更累的心

@康

豈止是喪偶，是多了一個吹毛求疵的兒子。不僅不帶娃，整個人還從孩子出生前的積極長進變成沉迷遊戲的鄰家男孩。

全職媽媽一天的生活一言難盡，孩子的哭鬧是其次，最讓人難以忍受的是得不到幫助，還要被指責：這麼大了（不到一歲）還不能自己尿尿拉屎？你不喂她吃飯，吃一點能長高？她現在太小，你不用買那麼多繪本，壓力太大，上學自然就會了？你怎麼看的孩子讓她光腳在地上走？……

最氣人的是只要是爸爸帶娃就一定是看電視，可以一直看的那種……總之建議女同胞們一定不要犧牲自己的工作，為子女樹立一個積極向上的老母親形象，言傳身教很重要！

@蕭海遙

我也不是完全的喪偶式育兒，只是爸爸因為工作的關係不能每天回家，或者回來就比較晚了。家裡通常有奶奶、我、孩子。

困難的地方不少，比如今夜3點多的時候孩子尿床了，我必須一個人把她迅速扒拉到另一邊，然後開始洗衣服、被子、用熱水袋將床墊和床單敷上（這招很好很好用），期間孩子醒了，我在廁所洗衣服，一回頭看見小家夥可憐巴巴地站在門口，趕緊把孩子放倒，哄睡，接著幹。我不幹這些工作奶奶就需要做，她已經很辛苦了，所以半夜爬起來擦地洗衣服呀都挺平常的。

但最困難的我覺得是在育兒環節上與爸爸的溝通，俗稱心累。爸爸倒不是不關心孩子，而是有時候不常回來，對孩子現狀不是很了解，加上自己上班很累了，就想當然的覺得孩子應該知道一些規則，理解很多道理。

比較典型的是，爸爸回來很晚，孩子本來要睡了，但看見爸爸興奮得不行，但爸爸只想睡覺……結果就變成爸爸吼，孩子哭。最後還是媽媽解決這些，我覺得我更累更無奈了。我家的主要矛盾就在於爸爸因為工作造成養育的脫節，有時間漠不關心，有時候用力過猛，甚至有時候質疑我的養育過程和方法。當然我的養育過程和方法也不是一點問題沒有。但是總會有一種你什麼都不知道，就站出來指責我的感覺。我的辛苦和無奈在他質疑的時候全被忽視了，這個時候淚水真的只能奪眶而出。

看過很多喪偶式育兒的段子和文章大多在批評爸爸，這也不全對。比如他真的渣那該批評，但媽媽也要發揮應有的作用，給孩子更加積極的東西。如果爸爸是因為工作等一些因素被動導致的這種情況，我覺得我們都是人，都需要理解和休息。至於怎麼解決，我也在找方法。有時我也相信我我的孩子，我覺得她會明白，愛，也不隻長相守這一種形式。

@芷觀

比起喪偶式育兒我覺得更累的是詐屍式育兒。

平時工作忙不在家，都是媽媽帶，一旦回家就開始用他的方式帶娃，壞了你養成的習慣和規矩，溺愛縱容……你說他他就急，不理解你的辛苦，還覺得自己已經是非常好的爸爸了還回家「帶娃」。每當這種時候我真的寧願我家是喪偶式。

@文三

直到看到這篇推文才意識到我正在經歷喪偶式育兒。孩子爸爸是監獄警察，這場疫情讓獄警們失去了正常的生活，動輒一個多月、最長兩個月無法回家，只能通過工作機抽空打個電話。

而我今年疫情開始的時候正值懷著二胎的孕中期，產檢自己開車自己排隊，直到生產爸爸也沒能趕回來。現在正在經歷大寶放暑假、二寶嗷嗷待哺形成作息期的至暗時刻。最難的部分是爸爸本來是責任心很強的爸爸，現在無法照顧家裡感到更加愧疚，而我一邊安撫他安心工作，一邊自顧不暇照顧倆娃。二寶之前生病趕到各個地方看病，都是靠外公外婆幫忙我才能撐住。

@N

大的五歲，小的快兩歲。一個人帶著帶著就這麼大了，喪偶式育兒真的是一個悲哀。

感覺自己像個「瘋子」不知道什麼時候情緒就炸了，是心裡的那種累。一個或許還有餘力，兩個真的快把我掏空了。不僅僅是養孩子，還要想怎麼育孩子。最難的是自己越來越看不見自己，性格也是暴躁，這樣的我常常陷入一個死循環，我不配做一個好媽媽。

@chenxy

爸爸不肯抱不好好哄，只要娃醒了，基本上一秒都離不開我。娃爹工作也沒有那麼忙，單位比我還離家近，可是基本不幫忙，讓他哄孩子只會嘬嘴和拍巴掌兩招，每次都弄得哇哇哭，簡直是幫倒忙。從孩子出生到現在沒好好睡過一次覺，這兩天頭昏腦脹到懷疑人生，爸爸還是跟沒事人一樣……

@1900

我老公確實是一個不愛帶娃兒的人，之前一直因為種種原因跟他鬧過，覺得他不理解我，不懂帶孩子的累，也想過離婚。

可是有一天，平時都早早出門的老公還在床上，走過去發現他發燒了，整個人發燙得厲害，才想起來昨天他雨夜晚歸的時候我和孩子都已睡了。喊醒他他說自己牙疼的厲害，張不開嘴巴，我才發現很久沒有真正用心關心過他了，這個男人從沒讓我體會過養家的不易，我又何必讓他去感受我帶孩子的那些勞累呢。

@姚老師要加油！

老公工作太忙了，每天晚上最早十點到家，周末只能休息半天，一般補個覺時間就過去得差不多了。兒子八個月了，不怎麼認他。

我單位有宿舍，每天帶著孩子和婆婆去上班，工作和帶娃交叉進行，往返要開兩個小時的車，累到崩潰的感覺。因為兩個人都很忙少有時間交流，進入到了愛情快消耗盡，親情還沒提升上來的狀態。雖然公公婆婆給力，還是有孤獨的感覺。不過想想又很心疼他，最後只能自己憋著，拳頭伸出去打不著，也無處可打。

單親媽媽：這是我做過的最正確的決定

@一哥她娘

喪偶式育兒和單身媽媽，我都經歷了。月子期間，白天我媽過來照顧我，一到晚上六七點她一走，屋子就只剩下我跟兒子。他爹？每天都有不在家的理由，半夜兒子不舒服哭鬧，也是不會管的。每天三四點睡覺，白天兩三點起床，公公婆婆非常寵他，嘴上罵幾句就沒了。我每天都很怕夜晚到來，每天重復著一個人帶娃，每晚餵奶五次的噩夢。

有一天我實在忍受不了，在一個下著雨的冬天抱著兒子離家出走了，一路上沒有計程車，抱著孩子走了好遠。他爹、爺爺奶奶第一天還是打電話，後來電話也沒了，臨近過年把我們接走。

直到前年他爹離開了我們，因為長期熬夜宵夜得了疾病，當時兒子才兩歲半。我就這樣成了單親媽媽。後來我想（可能這樣想有點陰險），上天對我還是不薄了，讓我有了重新做人的機會。不可否認壓力越來越大，寄居在我媽家，盡管再親也會有矛盾。經濟壓力可能是外部的壓力，但是，精神壓力減少了，我不用再在一個壓抑的環境中生活，我可以有更好的人生了。

@六一居士

我覺得我的經歷和現狀如果寫出來，可能會是個勁爆的知音體：單身母親攜手同性伴侶撫養小鮮肉😏

我在婚後第四年因為喪偶式育兒憤然要求離婚，折騰了兩年終於成功。離婚後第二個月我認識了現任伴侶，第三個月確認關係，現在一起生活共同撫養兒子。我感覺單身媽媽離婚後更好的決定性因素是經濟基礎。我不願意父母帶孩子因為覺得自己教得最好~我工作很忙，三不五時就要出差，如果伴侶不出差就會替我陪孩子，我對此充滿了感恩！也有兩個人都要出差的時候，我試過帶兩個助理陪同一起出差，助理的任務就是幫我帶孩子。

雖然每到這種時候，我媽都會說覺得單親媽媽很辛苦，但是比起喪偶式育兒，好歹再也沒人說我孩子帶的不好了，決策權也全部在我不是嗎？如果你問我離婚之後的感受，反正我覺得此時此刻是我人生中最好的狀態了。

@橘色的燦爛春日

就媽媽個人而言，肯定是單身以後更快樂更自由了。

和娃他爸分開時間各自帶娃，保證了每周至少有一天周末和工作日晚上是我完全自由的時光，健身、畫畫、和朋友去小酒吧坐坐……又能再次感受甜甜的戀愛了，real美好。

作為懶媽，家庭生活很多時候娃娃必須搭把手、幫個忙，我跟娃兩個人平等相處，尊重友好，少了很多跟前夫糟心的矛盾，心情愉悅多了。說白了，如果單身媽媽有一定的經濟基礎，跟娃在一起的生活可以逍遙又快活。

@一個斷電就沒的網友

先喪偶後單身，之前是養了兩個兒子，大的天天給臉色看，小的哭了看都不看一眼。最難的部分是夾在老人和男人之間難做人，360度難做的那種。

單身後感覺重新活了一次，不用看誰臉色，喪的偶星期六接孩子帶一天，每月甚至還有撫養費。結婚那幾年可沒有按月領取過撫養費，從來都是我主動要才象徵性給一點。有時候我在想，結婚可能是結的寂寞。

@月

我五月份正式成為單身媽媽，這個過程真的挺煎熬的。來回好幾年，從前夫對家庭不忠到家暴，在疫情那段時間是最難熬的，會鑽進牛角尖覺得都是自己的錯，會想自殺擺脫這個人，還好及時跟朋友傾訴後來想開了。兩個孩子因為一直就是喪偶式育兒，孩子對父親的離開沒有太多生活上的不適，心靈上肯定會有影響，但也比天天經歷吵鬧和冷戰強多了。

我覺得單身媽媽有父母的支持很重要，現在我爸媽幫著帶孩子，雖然會很辛苦但大家心情愉快，一切也都在往好了生活。

@灰度

孩子10個月的時候選擇成為了單親媽媽。原因之一就是忍受不了喪偶式育兒，哦不，應該是詐屍式育兒。

在我承擔大部分育兒工作的同時，還得忍受對方對於我育兒工作的種種不信任和指責。最後一次矛盾大爆發是因為孩子出幼兒急疹，我對養育孩子的理論知識做得比較充裕，對於孩子的初期判斷是先在家觀察。對方一副不可置信的態度質疑我不第一時間帶孩子去醫院，我都不能算個母親，然後孩子高燒我整夜抱著哄睡的時候，他卻出去喝酒應酬。

一個人帶孩子後雖然挺辛苦，但是沒有了無謂的不信任和指責，也沒有期待落空的強大失落感。覺得心理上無比輕松。雖然對於孩子有所愧疚，但我也還是感謝當初我勇敢地選擇當單親媽媽，至少這樣能讓我女兒有個開朗積極的，而不是個怨婦的媽媽。也希望能給我女兒做個榜樣，以後能勇敢地選擇自己想要的生活，為自己的幸福負責。

@二二

在孩子2歲的時候，我選擇了離婚。這是我迄今為止認為做的最正確的選擇。

想對處在婚姻漩渦的女性說：遵從自己的內心，問問自己能否為最終的選擇承擔後果，不管是繼續維持還是結束，你都會為此付出代價。離婚後，辛苦是必然的，快樂是相對的。我在離婚最初的一年時間裡，懷疑過，否認過自己，甚至做出過一些錯誤的嘗試。今年是第三年，也是我大徹大悟的一年，心態更平和，更明白自己想要什麼並為此付出努力。

孩子會給予你力量和動力，這比什麼都重要。當然，對於單親媽媽來說，最大的困難應該是如何和孩子解釋關於父親這個難題吧。除此之外，只要你夠獨立，同時也需要父母的支持，踏出那一步並不是什麼人間災難。

@水果籃子

結婚5年半，離婚大半年了，自己帶兩女兒生活，現在不能說完全放下過去，但是已經在前行的路上了。

度過了人生最灰暗的一段時期，暴瘦、憔悴、心力交瘁，面對孩子還要收拾好心情。現在有了更多的自由和時間，對未來也有很多美好的期許。這輩子，結過婚、生過娃、離過婚，有過這些體驗，對什麼也不著急了，婚姻不再是必需品。現在就是努力工作，給自己和孩子更好的生活，以後有更豐富的人生體驗和更多的選擇權。離婚帶給我最寶貴的是：兩個孩子、自由、責任，握緊自己的方向盤，駛向星辰大海。

「喪偶育兒」和「單親媽媽」誰更辛苦，你覺得呢？

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