寶貝，你配得上一切最好的東西

母親大學

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每一個幸福快樂的媽媽

都在「母親大學」找到了力量

「使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。

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昨天晚上，三歲的小女兒興沖沖地跑過來問：「媽媽我可以吃糖嗎？」

由於擔心糖對她的牙齒不好，我果斷地說：「不可以！吃糖對你牙齒不好！」

小妞失望地說：「可是我想吃嘛，媽媽..」

「不行！」

「就吃一點點好不好？」

「不好！」

看著她忽然暗淡下去的小臉，我覺得有點愧疚，但仍然覺得自己是對的，是為她好。

後來看到王爾德的一段話，忽然覺得很後悔：

「使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意毀滅自己。

一塊糖而已，吃完了可以刷牙，我卻打著為她好的燈號，輕而易舉地剝奪了她簡單的快樂。

三代培養不出貴族，是心靈的空洞填補不上

我有個閨蜜氣質優雅淡定，認識她的人都覺得她家境一定特別好，是個大家閨秀。她其實她小時候家裡很貧窮，但他的媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子們帶回一些美好小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易的沉重感教育，她一直覺得很快樂很自由，長大了也可以一直保持自己的精神追求。

三代培養不出貴族，其實不是說物質上的匱乏，而是精神上的空洞，需要三代以上才能填補。與金錢的多少相比，父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。

很多家長給孩子買東西的同時會反覆強調自己養家多麼辛苦，金錢多麼來之不易、要好好珍惜，不可以浪費等等，孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感，談起金錢，感受到便是沉重和艱難。

父母給孩子制約和負能量的直接結果，是孩子試圖逃避。

比如，如果你一直強調不要把東西弄壞，孩子就會下意識地不去碰它；如果你強調畫筆要省著用，孩子就會試圖逃避畫畫。

更嚴重的後果，是孩子覺得自己配不上最好的。

「我不配擁有這樣的東西」「我不配擁有更好的工作」「我不配擁有更好的生活」，所以「我不需要奮鬥」「就這樣混著吧」…

這樣的結果，才是最可怕的。孩子喪失了自信，喪失了自己對於美好的追求和克服困難的勇氣。

精神分析心理學說，童年親子關係內化成孩子的內在關係模式，從而決定孩子一生的性格命運。童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重，孩子未來怎能豐盛流動？

告訴孩子，你的欲求很美好，你值得一切最好的東西

讓我們蹲下來，看著孩子的眼睛，會發現孩子的要求是那麼單純，她們的心是那麼純淨易滿足。

爸爸媽媽的一個微笑就可以讓他們高興大半天，一小塊糖果就可能給她們帶來天堂般的快樂，和充沛的能量流動。對孩子來說，快樂不在於價格標簽，而是被父母充分的看見和回應。

如果滿足不了孩子的願望怎麼辦

如果沒能力或者確實不願意滿足孩子的願望，就坦誠相告：

1，寶貝，你配得上一切最好的東西

2，但是我們現在還沒有能力滿足你的願望

3，但是我們可以設定目標，一起努力，看能不能達到。

4，奮鬥的過程也會充滿成績感，會有很大的樂趣。

馬斯洛有個需求層次論說，人只有滿足了基本的物質需求才進一步追求精神需求，最終追求自我實現。身窮窮一時，心窮窮三代。父母在童年滿足了孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執著，有自由去體驗更高級的需求層次。

寶貝，人生不辛苦，世界很美好。

寶貝，你配得上一切最好的東西，只是我們需要一起去努力並快樂地追求而已…

寶貝，如果你能吃2塊巧克力，而我願意給你10塊，剩下8塊都在說：我愛你。